Rinites Crônicas

RINITES DE MUDANÇA!

2011-02-14T23:10:00.002-02:00

SAUDAÇÕES A TODOS!!

QUEM POR UM ACASO CHEGOU AQUI PARA SABER ALGO SOBRE ESSA MALDITA ALERGIA E ENCONTROU UM BLOG QUE FALA SOBRE ROCK AND ROLL, O MESMO ESTÁ DE CASA NOVA.

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CHEERS!

POR ONDE ANDAM OS ENFEITES?

2010-05-28T23:50:00.004-03:00

Quando a época de Copa do Mundo se aproxima, mutirões se organizam para uma missão que não se resume apenas em torcer: enfeitar as ruas com as cores do Brasil. O mais interessante é que a copa coincide com uma das nossas maiores manifestações populares, as festas juninas. Mas uma pergunta martela na minha cabeça: por onde andam os enfeites?.

Ando pelos bairros da zona norte do Rio de Janeiro - onde essa tradição é muito mais latente e onde o Rio é genuinamente mais carioca - e percebo que não há muitas ruas enfeitadas, poucas bandeirinhas ou muros pintados. Consequentemente há menos mutirões que transformam a tarefa de enfeitar as ruas pra Copa numa festa à parte, com direito a churrasco, comilança e cervejadas..

Ao mesmo tempo em que acho esse fato um tanto quanto triste, vejo também como um reflexo de um povo que não reagiu bem à lista dos convocados e não deposita lá muitas esperanças e confianças no time que o Brasil leva pra África. A reprovação e a desconfiança estão, literalmente, nas ruas do país.

A MÁGICA ACABOU

2010-05-17T21:26:00.004-03:00

Faz mais de um dia mas só agora é que finalmente paro pra tentar escrever sobre a morte de um ídolo que marcou a minha vida e de muitos head bangers mundo afora: Ronnie James Dio. A dor é grande, um vazio imenso se instalou não só em mim, mas no mundo do heavy metal com a perda de um ícone gigantesco como Dio.

As reações parecem ser as mesmas: estarrecidos, pasmos e muito, mas muito tristes com a perda de uma pessoa que personificava o heavy metal, com 60 anos de idade. A sensação é de que perdemos um ente querido, um amigo, uma pessoa próxima da gente. E porque não pensar que Dio era isso tudo mesmo?

Não importa se ele estava no Black Sabbath, no Rainbow ou na carreira solo, ele marcou e esteve presente na vida de muitas gerações, nos bares, nas festas, nos estúdios, nas garagens e até mesmo nos nossos quartos(eu mesmo tinha um poster enorme), seja com sua voz ou com a sua imagem marcante fazendo sempre o "horns up", que mais tarde viríamos a saber que era o "maloik" que sua avó fazia pra espantar mau olhado e acabou se transformando na saudação símbolo da comunidade do heavy metal.

Dio é eterno. E ninguém tem o direito de ousar se intitular "rei do metal", pois esse lugar já tem dono. Todas as homenagens não serão suficientes, tamanha foi a contribuição deste homem para a música. Sua dedicação aos fãs, seu carisma, seu talento, sua personalidade - um verdadeiro cavalheiro - e jeito de ser que vinha até nós através das entrevistas e dos encontros nos shows acabou se provando verdade através dos depoimentos de quem conviveu muito próximo dele. Confesso que o Dio é talvez o único caso em que eu realmente acredito que amava os seus fãs de verdade.

O dia 16 de maio foi o mais triste da história do heavy metal. Apesar da dor e do vazio imenso, cabe a nós, fiéis admiradores do mestre, ter como missão levar adiante sua obra que está a nossa disposição. Dio é eterno. Estará sempre nos nossos corações e nas nossas lembranças. O homem da montanha de prata, acima do céu e do inferno. Um arco-íris sempre surgirá na escuridão todas as vezes que sua voz e sua música abrir aquele portal mágico, repleto de anjos, demônios, dragões, fadas, elfos...

DIO, YOU ROCK!

ZZ TOP RULES!

2010-01-14T23:06:00.007-02:00

Saudações a todos! Viramos mais uma década e nada melhor do que ver que há coisas que são mesmo como o vinho: quanto mais o tempo passa, melhora. Tudo bem que isso é um baita clichê, mas todos os clichês são válidos ao lembrar e comentar bandas maravilhosas que assim como as citadas no texto anterior, viram páginas, décadas e suas canções continuam sendo as mesmas.

Uma delas é o ZZ Top, que vem ao Brasil varonil em 2010. Ao ver o "Storytellers" na VH1 me deparei com um belo exemplo de autenticidade e atitude raríssimas nos dias de hoje. Para quem não conhece, o programa é um misto de show com programa de auditório onde a banda conta sua história e entre uma música e outra, é entrevistada pelos fãs da platéia. É o mesmo que você matar três coelhos com uma só porrada.

Enquanto assistia o ZZ Top e ouvia seus clássicos, imediatamente deu aquela vontade de descer a rua e correr pro bar, não um boteco português vendendo moela verde ou ovo amarelo e sim aqueles onde a gente pode ouvir música boa e beber uma bela cerveja. O som deles é a trilha sonora perfeita esperando por um pub enfumaçado, tipicamente rock and roll. É o tipo de música que faz despertar na gente aquele biriteiro clássico fácil de encontrar nos bares de estrada ou em qualquer bar rock cheios de imitações e arremedos de pubs americanos, camisas pretas, caveiras, couro, rebites e referências à Harley-Davidson. O cérebro de imediato responde fazendo você bater cabeça, ter vontade de ter uma bela loira (gelada ou quente, morena ou ruiva, não importa) numa mão e ter o "horns up" levantado na outra.

Tudo que é bom dura pouco, principalmente na televisão. Com o fim do programa fui zapear e me deparei, nos canais ditos "de música" com os mesmos rappers marrentos, emos e bandas indies chatas pra cacete. A pergunta que fiz a mim mesmo faço a vocês: por onde anda aquela atitude tá bem representada no ZZ Top? Por onde andam os provocadores? Aonde estão os bons músicos e as belas canções? Porque o que se vê na maior parte do tempo, são imitações baratas de atitude de shopping center, cuspidores de notas por segundo ou músicos medíocres incapazes de fazer algo decente. Que bom que esses velhinhos com idade para serem avós que fazem você bater cabeça, se arrepiar e sentir o poder e a força do bom e velho rock and roll.

DOUTORES DINOSSAUROS

2009-12-22T19:18:00.005-02:00

O ano de 2009 vai ficar marcado como o grande ano dos dinossauros. Ver gigantes como AC/DC, Kiss, Rush, Black Sabbath (tá, Heaven and Hell, que seja!) e até o Sir Paul McCartney nos palcos, lotando arenas, levando multidões como no tempo em que eram jovens e tocando com muito vigor nos faz crer que há esperança no fim do túnel.

Os mesmos dinossauros citados acima entraram em estúdio e gravaram álbuns bem acima da média. Muitos podem dizer, principalmente em relação ao Kiss e ao AC/DC que eles fazem a mesma coisa de sempre, não mudam, mas vamos ser sinceros: há necessidade de inovação? Em time que está ganhando não se mexe. Ainda mais quando esses times estão em campo há mais de trinta anos.

Todos já sabem o que esperar das grandes bandas e seus shows: é o sino e "Hells Bells" no palco do AC/DC, aquele monte de parafernália pirotécnica no show do Kiss, Ronnie Dio fazendo "horns up" imortalizado por ele mesmo nos shows do Sabbath, é o Lemmy com o pedestal lá no alto com seu rickenbacker no talo despejando graves na cabeça dos bangers e tocando "Ace of Spades". Mas ainda repito a pergunta do parágrafo anterior a você, na esperança de que sua resposta seja igual a minha. Se for, é um bom sinal de que há ainda pessoas nesse mundo que ainda gostam de boa música, feita com alma, energia e rebeldia.

Ver os doutores dinossauros em cena é uma verdadeira aula de rock. Ainda mais hoje em dia, em que muitas bandas precisam voltar à classe de alfabetização musical. Já estava mais do que na hora dos bons velhinhos entrarem em cena e mostrarem aos novatos não só com quantos paus se faz uma canoa e sim, com quantos acordes e atitude se faz um excelente rock and roll.

ADEUS, DALBORGA!

2009-12-09T23:03:00.002-02:00

Depois do Lombardi, mais uma voz do nosso Brasil varonil se cala. Luiz Carlos Alborghetti faleceu nesta quarta feira à tarde em Curitiba, aos 64 anos, vítima de câncer no pulmão. Paulista de Andradina, morava há mais de 20 anos na capital paranaense, foi apresentador de programas de rádio e TV durante 30 anos. Atuou como deputado estadual pelo Paraná por 16 anos, além de ter sido vereador de Londrina por 5 anos. Atualmente, trabalhava na Rádio Colombo e seus programas eram transmitidos via internet, a mesma que fez crescer ainda mais sua popularidade através de vídeos postados no you tube dos tempos em que apresentava o "Cadeia" na TV.

Alborghetti era o mestre. Lembro de ter visto ele pela primeira vez na TV quando seu programa "Cadeia" passou em rede nacional por um tempo. Seus bordões, seus ataques e acessos de fúria descontrolados contra a maldita corja de políticos corruptos e sem caráter, bandidos, vagabundos e canalhas tinham sim sua excentricidade, mas não deixava de ser a mais perfeita representação da indignação de muitos brasileiros cansados de tanta impunidade. Vale a pena por os bordões aqui. Eu vibrava como se fosse um gol quando ele disparava: "Não tem que construir mais cadeias! Tem que construir mais cemitérios!"; "Tá com pena dele? Leva pra tua casa! Põe pra dormir na tua cama!", "Foi pro colo do capeta!", "Peidou pra muzenga", "Bandido bom é bandido morto". Dalborga quebrava fax, telefone, batia com o cassetete que nem um louco, xingava a torto e a direito, mandava recado, não tinha papas na lingua. Ele botava mesmo pra fuder! A identificação foi imediata e desde então o tive como herói.

Com a internet, ficou mais fácil acompanhar o trabalho do mestre. Não me cansava de ver seus vídeos no youtube, reunir amigos e familiares pra ver e, ao mesmo tempo, me divertir e refletir sobre o que ele dizia. Não me arrisco a dizer que Dalborga (como nós os fãs carinhosamente o chamava) era a última reserva moral desse país. Infelizmente teremos muitos casos sujos de impunidade no Brasil. Mas daqui pra frente infelizmente não teremos o Dalborga revoltado pronto pra dizer tudo aquilo que a maioria das pessoas quer dizer, mas não teve coragem de assumir. Descanse em paz, Mestre!

RINITES COTIDIANAS - CIRCUITOS FECHADOS

2009-12-08T19:38:00.004-02:00

"Ele desvia das pessoas rapidamente em meio a hora do rush. Seu trajeto pela Carioca parece uma costura torta. Tentava sem sucesso fugir da multidão ou esbarrar nas pessoas, precisava chegar logo em casa. Seus pensamentos eram um turbilhão intenso de imagens, sons e sentimentos. Como um espasmo ou até mesmo uma intervenção divina, ele para no meio da Rio Branco e olha o relógio: 18:27. Mais três minutos e ela sai daquele prédio e vai pra casa, pensou. Como será que ela está? Com que roupa ela foi hoje? Será que pintou os cabelos? Reforçou as mechas? Que esmalte? Que sapato? Scarpin preto? E um novo furacão de lembranças quase sinestésicas o atormentava.

Tinha mais de dois meses que o relacionamento havia chegado ao fim mas, independente disso, ela nunca saiu de sua mente. Não importava o que fazia ou onde estava. Lembrava dos momentos quando passava pelos lugares em que estiveram juntos, nos bares ao ver casais - principalmente ao ver mulheres de tipos semelhantes ou mesma cor de cabelo - ao escutar uma música, independente de ser no ônibus, na tv, no trabalho ou na academia. Era sempre aquela lembrança, aquele perfume e o baque na boca do estômago.

Precisava de válvulas de escape. Era hora de mergulhar nas aventuras, na putaria. Frequentar inferninhos, cair na solteirice, tentar ser cafajeste. Tudo era válido: strippers, biritadas e filmes pornôs. Resolveu então procurar atrizes que em nada se pareciam com a ex. Mas a mente dava cãimbras, trapaceava: sempre aparecia uma garota semelhante àquele anjo do Andaraí. Filmes eróticos já não eram suficientes, as comparações eram inevitáveis, conhecia bem cada pedaço daquele corpo, inclusive as medidas exatas daquela escultura. Não fazia diferença se era loira ou morena, as 39 polegadas de quadril estavam sempre presentes. Sentia uma ponta de orgulho quando os amigos deliravam com alguma puta de catálogo online ou rasgavam elogios a alguma atriz pornô parecida com a sua ex-namorada. Quanto mais fugia, mais ela atormentava.

A agonia não parecia ter fim. Já não podia olhar aquele ensaio fotográfico com a gostosa do mês na internet, ou a mais nova capa de revista. Quanto mais ele fugia, mais ela assombrava. Não escutava mais Alice in Chains. Evitava a Cinelândia. Evitava sites eróticos. Evitava perfumarias, J'Adore, Nina Ricci. Não bebia mais Sex on the Beach. Evitava Flower Tucci, Alexis Texas. Cansado e ciente de que precisava de um subterfúgio para curar a ressaca amorosa com urgência, decidiu apelar pro velho serviço de acompanhantes e estava disposto a pagar uma quantia bem cara.

Passava das oito da noite quando entrou no prédio da Barata Ribeiro e foi direto ao sexto andar. Precisava aliviar sua tensão com uma profissional e teria uma hora para relaxar e esquecer o fantasma loiro que o perseguia. Monique o aguardava vestindo uma imitação de scarpin, meias 7/8, cinta-liga e lingerie. Tudo preto. Ao abrir a porta, soube como ela estava. Soube ao menos com que roupa esteve hoje. Mesmo scarpin. Mesmo perfume. Mesmas medidas. Mechas pretas. Esmaltes vermelhos. Nome diferente."

SAUDOSISMOS Pt 4 - ENLATADOS LEGAIS

2009-12-07T21:17:00.009-02:00

Levaram José Mojica Marins - ou "Coffin Joe" como é conhecido mundialmente com louvor o nosso grande "Zé do Caixão" - ao cinema para assistir "Lua Nova", esse romancezinho de vampiros emo-neogótico-pseudodark pra lá de fraquinho. Não é necessário dizer que o bom e velho Zé detonou com o enlatado mas vale expor o que o mestre disse: "Não entendo o que as mulheres veem de tão fatal nele! O cara não tem força expressiva, não movimenta os músculos do rosto!". Ao ler os comentários tanto de Mojica quanto dos interneteiros de plantão deixando suas opiniões sobre a matéria, veio à minha cabeça várias ingadações e observações e o desconforto seguido de decepção que, assim como a de Mojica, foi inevitável.

Lembro bem que a minha geração foi aos cinemas assistir "Filadelfia" e ouvia Pearl Jam e Alice in Chains. No Brasil, ainda tinha a Legião Urbana e os Engenheiros do Hawaii na época do power trio. Tudo bem, na época eu tinha uns 12 anos, pirralho, no primeiro degrau da adolescência e nessa fase é normal querer abraçar o mundo, conhecer várias coisas. Logo, é inevitável consumir besteiras já que você ainda está formando sua personalidade e com o tempo, seu senso crítico fica mais apurado para separar o joio do trigo e não ser mais radical. Mas se você entra em contato com coisas de qualidade esse processo ganha agilidade.

É óbvio que existiam coisas patéticas, bandas ridículas e séries idiotas (não sei porque, mas lembrei de Melrose), basta dar uma pesquisada básica que você encontra. Mesmo assim, já parou pra prestar atenção no que os teenagers da época gostavam? As patricinhas ao abrir revistas como "Capricho" e similares afins davam de cara com letras traduzidas de Guns and Roses, Bon Jovi (isso até pouco tempo era comum) Aerosmith, Poison e - pasmem - Skid Row. Sim, as patricinhas abobalhadas gostavam de cabeludos roqueiros e de hard rock farofa. Mas há de convir que a coisa piora a cada dia que passa. A molecada gosta de Fresno, NX Zero, adora a série Crepúsculo, quando gosta de algo diz que "é tudo de bom", exalta um bom mocismo pra lá de hipócrita (leia-se Jonas Bros)e cospe idiotices na web em 140 caracteres. Pensando bem, precisa mesmo de mais? É, estou ficando velho...

O NOVO HINO NACIONAL

2009-08-30T20:00:00.003-03:00

Vejam agora, senhoras e senhores, a mais nova versão do Hino Nacional Brasileiro. Que Osório Duque Estrada nada! Agora é com Vanusa e João Bemol (será que é o nome artístico dele mesmo?) que iremos "entoar" o hino nos estádios, cerimônias, escolas, datas cívicas e encontros etílicos.

SAUDOSISMOS Pt 3 - MIOPIA

2009-08-28T22:03:00.010-03:00

Certo dia estava no meu trabalho quando um amigo começou a falar sobre uma "happy hour" que fica ali na final da Rio Branco, bastante conhecida por ser o reduto da galera quarentona, que agora tenta recuperar as últimas gotas de embalos de sábado e relembrar os "áureos tempos". O local fica repleto de coroas recém saídos dos escritórios da cidade. Seus olhos brilhavam e era quase comovente ver o deleite do amigo ao descrever seus bons tempos: "cara, era maravilhoso! Não tinha essa violência toda, Rio era melhor (nisso tenho minhas dúvidas), as músicas eram melhores, as noitadas eram melhores, nossa, tudo era maravilhoso, aproveitei tanto que voltaria e faria tudo de novo. Por isso que vou lá nesse happy hour e chuto o balde, porque só rola som dessa época!" Óbviamente que seria bizarro ver coroas curtindo Kilswitch Engage com o mesmo entusiasmo de Bee Gees.

Recentemente eu mesmo fui pego por esse vírus. Um amigo bem mais novo, entrando nessa vida de "sex, drinks and metal" me perguntou como era nos velhos tempos da Rua Ceará, na Praça da Bandeira. Eis a conversa: "...Diziam que lá era bonzão, mas eu nunca peguei essa fase. O que tinha lá?"

"Sinceramente? Porra nehuma! hahaaha... Assim, onde é o Heavy Duty atual, era um enorme espaço vazio que servia de garagem, porque ali era um galpão. Sempre rolavam umas putarias ali, por trás dos carros. Ao lado do HD antigo tinha um bar... E ambos lotavam tanto que tinha uma porrada de mesa pela rua, daí você andava mais uns passos e tinha o Garage, que era a tal "lendária" casa de shows undergrounds... Do outro lado da rua, no muro da garagem de busões de turismo tinham os maconheiros e os podrões cheios de salmonela... No final da rua tinha o bar dos punks, era toscaço... Então, parecia um enorme carnaval de roqueiros, uma festa de rua de gente vestida de preto, sacou?

"Com o tempo o mal se alastrou para outros dominios...hahahaha! Abriram mais bares horríveis e mal frequentados na outra esquina, em direção a Mimosa... Ali era onde colavam os mais toscos e maloqueiros. Nunca vi lugar mais mal frequentado! Era muito "favela forces", rolava muito tiro! Era bem "death metal". Aquilo era o umbral, mas como era moleque, sem grana e sem perspectiva, pilha sempre acesa, ia direto pra lá. Tinha épocas que todo santo sábado estava lá e podia ir sozinho que encontrava nego e enchia o pote por bagatelas baixas. E quando as putas andavam por lá a paisana dar um rolé? E os carinhas - era uma pedreirada abissal - que iam pro puteiro? Bastava andar sem blusa de banda ou sem estar "à caráter" que denunciava a visitinha ás primas."

"Bons tempos... Mas com o tempo nego começou a reclamar, a reclamar e no final a gente parecia um bando de velho. A coisa desandou aos poucos, as pessoas foram crescendo e se livrando daquilo, foi ficando cada vez mais vazio, entediante e decadente até que o bar saiu dali e acabou de vez. O encanto da bruxa acabou. A rua hoje em dia é aberta todos viveram felizes para sempre! Era foda cara... Bons tempos... Mesmo sendo uma merda..."

O que se nota nesses comentários é que realmente o saudosismo nos deixa tão míopes a ponto de não percebermos que os bons tempos recebem toda essa embalagem mágica pelo simples fato de que então éramos jovens. Basta por um óculos de bom senso pra perceber que as coisas não eram tão mágicas assim. A juventude romanceia tudo, porque é de fato a melhor fase da vida. Mas como eu disse anteriormente... "Bons tempos... Mesmo sendo uma merda..."

RINITE COTIDIANA - CIRCUITOS FECHADOS

2009-08-24T22:40:00.011-03:00

Precisava de válvulas de escape. Era hora de mergulhar nas aventuras, na putaria. Frequentar inferninhos, cair na solteirice, tentar ser cafajeste. Tudo era válido: strippers, biritadas e filmes pornôs. Resolveu então procurar atrizes que em nada se pareciam com a ex. Mas a mente dava cãimbras, trapaceava: sempre aparecia uma garota semelhante àquele anjo do Andaraí. Filmes eróticos já não eram suficientes, as comparações eram inevitáveis, conhecia bem cada pedaço daquele corpo, inclusive as medidas exatas daquela escultura. Sentia uma ponta de orgulho quando os amigos deliravam com alguma puta de catálogo online ou rasgavam elogios a alguma atriz pornô parecida com a sua ex-namorada. Quanto mais fugia, mais ela atormentava.

A agonia não parecia ter fim. Já não podia olhar aquele ensaio fotográfico com a gostosa do mês na internet, ou a mais nova capa de revista. Quanto mais ele fugia, mais ela assombrava. Não escutava mais Alice in Chains. Evitava a Cinelândia. Evitava sites eróticos. Evitava perfumarias. Não bebia mais Sex on the Beach. Evitava Flower Tucci, Alexis Texas. Cansado e ciente de que precisava de um subterfúgio para curar a ressaca amorosa com urgência, decidiu apelar pro velho serviço de acompanhantes e estava disposto a pagar uma quantia bem cara.

RINITE COTIDIANA - OTÁRIO VINGATIVO

2009-08-19T19:57:00.007-03:00

"Ele penteia os ralos cabelos brancos e desce a Manuela tranquilamente. O trajeto é ridículo de pequeno, não chega a dez metros de seu portão. Dobra na Constança e caminha mais três metros. Entra no bar, olha ao redor despretensioso e arrogante para cada um e pede uma cerveja. Semblante tranquilo, mente frenética. Aquele filho da puta não vai passar de hoje. Aquele sorriso cínico amarelado repleto de obturações velhas e bafo de cachaça não vai ter mais motivos pra aparecer.

O calor é insuportável. As máquinas de caça níquel também. Ele estava cansado das gracinhas, da arrogância, do jeito malandro, mascarado e galanteador de quinta. Odiava malandros, logo, nunca foi com os cornos do cara e, depois daquele sábado em que fora humilhado ao ficar sem respostas na frente de todos, viu que alguém precisava de uma lição.

Três copos. "Vai mais uma, patrão?" diz o muquirana. Ele acena positivamente sem esboçar nada. Olhos petrificados prontos pro abate. Semblante vermelho. Não vê a abençoada cerveja suada no balcão. Não vê nada. Três estampidos secos. Três balas no peito. Corre-corre, gritaria e uma bela golada pra refrescar e descer a adrenalina.

Paga a conta e vai dar voltas pelo bairro. Era hora de desfrutar a morte do malandro, afinal, menos um vagabundo no mundo. Se fosse um pouco mais esperto, não daria voltas pelo bairro, desdenhando da inteligência alheia e desafiando a própria sorte, achando-se impune. E quem ousaria incriminar um tranquilo senhor de meia idade da vizinhança?

Três horas. Anoitece e de repente uma ventania faz a temperatura cair. O tempo muda e a sorte dele também. Ao dobrar a esquina e voltar pra casa, é surpreendido por amigos e familiares da vítima, ainda estirada no chão do bar. Quebram-lhe os dentes pra calar a boca e a perna pra não poder correr. O velho tarado, que cantava as garotinhas da escola, aquele vizinho escroto irritante capaz de acabar com a paz de espírito da vizinhança, arrogante, implicante e encrenqueiro estava estirado no chão. "Isso é uma covardia!" grita uma idiota da janela ao ver a surra que o velho levava. "Covardia foi o que ele fez! Ele matou meu irmão quando ele estava trabalhando, porra!"

Dizem por aí que a vingança é a arma do otário. Ainda mais quando o otário subestima a inteligência alheia. A sorte não aceita desaforo e tudo realmente pode mudar de uma hora pra outra. Os dados rolam o tempo todo e seus resultados são meramente randômicos. Seu deleite foi pro ralo assim como o sangue que escorria da sua cabeça."

SAUDOSISMOS Pt 2 - VHS

2009-08-04T20:52:00.011-03:00

Ao acessar o you tube e selecionar uma penca vídeos antigos pra assistir, sejam clipes de bandas antigas, Trapalhões, Monty Python ou as pegadinhas do Ivo Holanda, lembrei imediatamente das fitas VHS. As linhas denunciando "trackings" mal ajustados, fitas amassadas, as cores, ruídos brancos e granulações típicas das fitas fizeram-me voltar no tempo e relembrar quando os videocassetes eram presença maciça nas casas. Obviamente, o vírus do saudosismo e as lembranças das "VHS trades" entre amigos, a expectativa em ver o "Fúria" de madrugada ou até mesmo de ver um clipe bacana avulso pela TV vieram à tona.

Quando a MTV chegou ao Brasil em 1990, surgiu outro tipo de "tape trade": das fitas VHS com clipes. Com o surgimento do "Fúria" (adaptação brasileira para o "Headbanger's Ball" dos states) a troca de fitas ficou ainda mais frenética. Quem não tinha dois videos arrumava logo um jeito de levar pra casa de um amigo pra gravar e curtir os videoclipes das bandas prediletas. Assim como as fitas k7, as VHS também serviram de meio para que muitas pessoas conhecessem bandas novas.

Mas o VHS não servia só pra gravar clipes. Muitas famílias registraram festas de 15 anos, casamentos, batizados, bar-mitzvas, festas e até mesmo cenas ridículas nos tais eventos sociais. Era mais um recurso pra quem antes só podia ter um álbum de fotos como recordação. No final das contas, ver essas fitas rendiam muitas gargalhdas e reuniões divertidas. Nada melhor do que ver parentes e chefes bêbados e sem noção do ridículo nas festas.

Falar de VHS e não falar de locadora de filmes é impossível. Quem não devolvesse os filmes rebobinados era multado e não era raro as fitas alugadas sujarem as cabeças ou até engasgarem no video. Existiam até placas de aviso nas locadoras, ao lado das que apontavam a sessão erótica, de fitas vermelhas e rosa-shocking. Aluguel de fitas dava grana e muita gente tirava seu sustento dali. A prova disso era uma locadora no Rio de Janeiro que chegou a abrir uma rede com mais de dez lojas por toda a cidade mas, assim que o DVD surgiu, não demorou um semestre pra decretar falência e desaparecer.

Esta criação japonesa foi de extrema importância para a perpetuação da memória televisiva, pois inúmeras pessoas gravaram programas de TV e videoclipes que hoje estão no you tube e nos blogs pela web a fora. Basta uma pesquisada básica pela internet que você acha aquela série, um jogo especial ou aquele musical de vinte anos atrás. Muitas raridades estão à venda ou disponíveis pra downloads.

As VHS quebraram também várias correntes: não dependíamos só da TV para ver alguma coisa ou esperar por uma reprise, pois era só programar o video pra gravar enquanto estávamos fora. Se não fossem as fitas, provavelmente as imagens ficariam perdidas em nossa memória e seria impossível revê-las nos dias de hoje.

SAUDOSISMOS Pt 1 - FITAS K7

2009-08-01T21:54:00.008-03:00

As fitas K7 foram de extrema importância para a música. Para os adolescentes que não viveram a época, as K7 tinham a mesma função do mp3. Ao invés de trocar arquivos e procurar por links via web, trocávamos e gravávamos fitas e muitos artistas conquistaram adeptos desta maneira. As fitas eram de diversos tamanhos: 45, 60 ou 90 minutos. Tinham especificações como ferro extra, cromo, super cromo, hiper mega e quando o CD surgiu, vieram as que prometiam "fidelidade ao som digital". Em muitos dos casos, as gravadoras inclusive lançavam fitas simultaneamente ao lançamento do LP, prática extinta com o surgimento do CD. As fitas k7 salvaram os ouvidos de muitos "duros" e foi responsável por divulgar artistas e até influenciar diretamente no genoma musical de muitas pessoas, principalmente de quem vos escreve.

Lembro claramente de descer as ruas do meu bairro com uns trocados no bolso pra comprar fitas k7. Fazia estoque, pois quando alguém aparecia com alguma raridade - e naquela época muitos álbuns principalmente de rock pesado eram bastante difíceis de achar no Brasil - já estendia a fita k7. Isso era praxe até mesmo com os lançamentos. Não importava se era raridade ou lançamento, a vontade de gravar a fitinha pra ouvir em casa ou no walkman (lembram disso?) era a mesma. Até mesmo copiar de outra k7 era válido, mesmo ciente de que a qualidade era sofrível. Quando estava completamente ferrado, atacava fitas velhas e coleções inteiras de cursos de idiomas viraram álbuns do Sepultura, Black Sabbath, Ramones, Misfits, etc.

E por falar em walkman, quem nunca voltou uma fita com canetas, girando freneticamente pra não gastar pilha? E quando as fitas prendiam no deck? Lembro como era frustrante ver uma fitinha se transformar num macarrão de carbono e ferro. Alguém desmagnetizava fitas com ímãs pra "revirginizar" a dita cuja? Outro artifício muito usado lá em casa.

Roqueiros, punks e bangers de gerações anteriores a minha costumam falar sobre uma prática muito comum. Como as coisas demoravam muito pra chegar ao Brasil, quando uma banda lançava um trabalho era comum fazer um racha pra comprar o LP. As vezes o dono do LP avisava a turma pra entregarem suas fitinhas pra gravar pra todos. Era uma prática de valor social inestimável que infelizmente se perdeu com o passar dos anos.

Ao olhar pras fitas k7 remanescentes de uma extensa coleção, veio à memória os fatos e histórias de cada aquisição. Muitas se perderam, outras estragaram. Cada uma delas tem uma história e agora, elas ficam obsoletas no canto, cobertas tanto pelas poeira das caixinhas como pela poeira do tempo.

ABOUT SAUDOSISMO

2009-07-28T22:04:00.005-03:00

Segundo o dicionário, a palavra saudosismo significa ter apego ao passado, ter fidelidade a ideias, usos ou costumes que não são mais admitidos ou tendência a elogiar o passado ou coisas relacionadas a ele. De qualquer forma, o saudosismo é uma espécie de virus que todos nós temos e muitas vezes não admitimos. Já os seus sintomas, variam de acordo com a pessoa.

Quando nos remetemos ao passado, lembramos imediatamente que éramos mais jovens e assim tudo parece ter mais cor. A brisa juvenil que as memórias trazem do passado pinta uma aquarela viva, de sabores e cores realçadas, o coração palpita mais forte e um turbilhão de lembranças e bons momentos nos inebria. As dificuldades de outrora já estão superadas, esquecidas, anestesiadas. Como é bom lembrar do passado, ainda mais quando estamos entre amigos. É uma fartura de risos.

O saudosismo apesar de ser benéfico, é por vezes míope. Não lembro de ninguém, ao fazer comparações, dizer que atualmente é melhor que o passado, principalmente quando o assunto é praticidade e comunicação. A telefonia evoluiu muito dos tempos da ficha pra cá, ninguém parece trocar mais cartas na era dos emails, o vinil morreu, o VHS também e hoje em dia podemos conversar e trocar mensagens com pessoas do outro lado do mundo.

Mesmo assim, sentimos saudades do vinil, de certos programas de TV, do VHS, da fita k7, do mundo bipolar, dos vales de papel, de um mundo onde as coisas eram um pouco mais lentas. E todos nós éramos mais jovens. O mundo era mais colorido, mesmo quando as imagens da tv eram em preto e branco. As dificuldades eram mínimas, a vida era mais simples e a gente era feliz e não sabia.

100 ANOS DE GRENAL

2009-07-20T13:15:00.011-03:00

No linguajar futebolístico, um "derby" é quando duas equipes rivais de uma mesma cidade se enfrentam. Enquanto no Brasil, o nome mais usado para esse tipo de confronto é "clássico", lá no exterior esse termo é usado quando duas equipes arquirrivais são de cidades diferentes, como no caso de Real Madrid e Barcelona. Já no Brasil cada cidade grande tem o seu, mas que me perdoem os torcedores de outros times e moradores de outras partes do Brasil, não há no país rivalidade maior que a de Grêmio e Internacional.

Ambos não figuram entre as maiores torcidas do Brasil, estão longe demais das capitais mas por que é a maior rivalidade do país? Há uma série de fatores. A principal com certeza é a relação de amor e ódio. Uns apontam o equilíbrio e a intensidade da disputa dentro e fora do campo. Há quem diga que é pelo fato da divisão ser severa dentro do Rio Grande do Sul, já que em outros lugares há mais de dois times grandes e tradicionais. Mesmo assim, há estados em que, mesmo com times grandes compondo um derby, muitos de seus habitantes preferem torcer pra times de fora, coisa praticamente inexistente na terra do gre-nal.

Em um século de existência, foram 376 confrontos, com 141 vitórias coloradas, 118 gremistas e 117 empates. Ambos são campeões nacionais (o Inter tem três nacionais e uma Copa do Brasil enquanto o Grêmio tem dois nacionais e quatro copas), da Libertadores e até um Mundial Interclubes pra cada lado.

Um sempre leva a vantagem no outro em algum quesito. Se um tem, o outro se mobiliza e corre atrás pra conquistar também. Não importa se é um título ou até mesmo um projeto de modernização de seus estádios. No Sul, ou você está de um lado ou de outro e isso se aprende desde cedo ou como diz o colorado Luís Fernando Veríssimo, a escolha acontece no exato momento em que você pisa no aeroporto.

Essa dicotomia tão radical foi capaz até mesmo de mudar atitudes de empresas patrocinadoras. Basta ter como exemplo uma marca de refrigerantes que teve de mudar a placa de publicidade no Olímpico só por ter as cores do Inter. Houve casos em que o patrocinador - principalmente se tiver sede em Porto Alegre - teve de ser o mesmo para os dois times, pra evitar perda de clientes e consumidores. Outro exemplo que ilustra bem o teor da rivalidade são os documentários. O Grêmio fez um documentário contando a saga da "Batalha dos Aflitos", quando o time voltou à primeira divisão e em resposta, o Inter fez outro tendo como tema a conquista do Mundial de Clubes no Japão.

Uma típica rivalidade tem em seus ingredientes disputa acirrada, revanchismo eterno, provocações e até um clima de guerra. No caso gre-nal, a guerra é declarada e dificilmente um jogador que teve identificação com um lado terá com o outro. Os que chegam aos clubes imediatamente são tomados pela rivalidade. É justamente essa intensidade tão forte a ponto de derrubar qualquer sombra de imparcialidade que faz a diferença. Quando se fala em gre-nal tudo é tão intenso que se passa dos limites do normal.

LOS PINCHES CAMPEONES

2009-07-17T10:13:00.005-03:00

O Estudiantes calou a boca de 60 mil cruzeirenses e milhões de brasileiros que adoram secar qualquer coisa que venha da Argentina ou fale espanhol e sagrou-se em pleno território inimigo tetracampeão da Libertadores da América. Los pinches - como é conhecido o time e os torcedores do Estudiantes - tiveram de esperar 39 anos por esse momento. A imagem do Verón beijando e levantando a taça certamente ficará eternizada na história do futebol. Já o Cruzeiro, manteve a nova escrita do futebol: times brasileiros amarelando na final da Libertadores.

Brasileiros adoram dizer que os hermanos são arrogantes, marrentos, mas a verdade é que os caras são mesmo estourados, abusados e malandros. E isso é o que mais adoro, quando o assunto é futebol. Nada melhor do você ganhar na casa do seu adversário e nesse quesito, os argentinos são doutores. Quanto menos coisas a favor, melhor. Serve de combustível. O problema é que o futebol brasileiro, passado 40 anos de Libertadores, não aprendeu e continua fazendo vexame. Os números não mentem: a Argentina tem 22 Libertadores e apenas 8 vices enquanto o Brasil tem 13 taças e 15 vices.

O Cruzeiro merecia levar o titulo pra Belo Horizonte? Pela campanha e pelo futebol que jogaram durante a competição, sim. Seria ótimo pro futebol do Brasil. Mas só pelo clima de "já ganhou", pelo menosprezo da própria mídia nacional em relação ao Estudiantes e pela postura apática, nervosa e sem sangue - o Ramires tava com a cabeça na Europa e nem aí pro jogo - a taça está em La Plata merecidamente.

O que falar de dois ou três mil torcedores que encararam mais de 50 horas de estrada e ainda tiveram a disposição de gritar e cantar como se estivessem em casa a ponto de fazer muito mais barulho que os 60 mil cruzeirenses, que estavam no conforto de sua arena/casa? Catimba? Milonga? Arrogância? Fanatismo? Não, meus caros. Eu vejo também a raça, paixão, técnica e uma entrega descomunal em campo. É por isso que eu torço descaradamente pro futebol argentino. Parabéns, los pinches!

DIA DO ROCK

2009-07-16T01:03:00.007-03:00

No dia 13 de julho se comemora o "Dia Mundial do Rock". A celebração começou em 1985, quando nesta mesma data, foi realizado simultaneamente em Londres e Filadélfia, Estados Unidos, o Live Aid, organizado por Bob Geldof e com a intenção um tanto utópica de acabar com o problema da fome na Etiópia. O evento foi transmitido para diversos países e reuniu um belo cast de estrelas do rock/pop. Em 2005, Bob Geldof retornou com a bela iniciativa do Live Aid e expandiu tudo: das reinvidicações ao cast, das transmissões às cidades sedes.

Durante anos a data recebeu a poeira do esquecimento, sendo lembrada esporadicamente. Com o passar do tempo, as rádios e estações de TV viram na data uma boa desculpa cínica para por na sua grade de programação matérias um tanto equivocadas sobre o assunto e seu riquíssimo acervo roqueiro que estava, assim como a data, recebendo banhos de poeira nas estantes. Nada como uma anistia aos ouvidos.

Há de convir que é sempre bom ligar a TV e ver alguma coisa que preste. Logo, a data serve também para nos livrar, por pelo menos um dia, daquela ditadura tenebrosa do hip-hop americano, com suas Britneys, 25 Cents da vida e tranqueiras afins. Mesmo assim, o rock é grandioso demais pra ser homenageado num dia e quem gosta - assim como eu - desse velho teenager cinquentão, sabe que ele é de fato celebrado todas as vezes em que nos dirigimos aos bares pra assistir uma banda ou simplesmente ter o prazer de beber e se divertir ao som das bandas que tanto admiramos.

MEMÓRIAS DELETÁVEIS

2009-07-04T18:41:00.006-03:00

Com a velocidade em que as coisas ocorrem nos dias de hoje, as nossas memórias e registros a cada dia se tornam mais descartáveis. Nos livramos das imagens muito mais fácil do que antes. Parece contraditório se percebermos que o número de fotos e vídeos provavelmente tenham quadriplicado em relação ao somatório das últimas duas décadas. Mas naquela época tudo era analógico e o mundo parecia andar mais devagar.

Basta ter como exemplo a fotografia, ainda mais usada como registro de imagens, memórias, momentos, o que seja. Eu me lembro muito bem que levávamos - e isso não tem tanto tempo assim -, máquinas analógicas grandes, daquelas que era necessário um filme com número X de poses para eventos importantes. Tirávamos as fotos, fazíamos poses sem direito a segunda chance. Não existia aquela coisa de "deixa eu ver como ficou" e "deleta e tira de novo". Revelávamos as fotos e dias depois estavam todas no álbum, inclusive as reprováveis, com poses estranhas, risíveis e tudo o mais.

Tudo mudou. Clicamos pra frisar a imagem. Gostou? "Control C" e guarde numa pasta em um PC qualquer. Não gostou? Delete e tire de novo. A dinâmica é outra. Não há mais X poses por filme e sim tantos "mega" de espaço e tantos "pixels" de qualidade. Não precisamos de mais negativos para duplicação. Os álbuns de fotografia são pastas de arquivos num PC. Não nos reunimos em volta dos álbuns já que agora está tudo no computador. Deletamos, duplicamos e armazenamos como bem entendemos.

Ao que parece, as facilidades que a tecnologia nos trouxe transformaram os registros e memórias em algo meramente descartável. Não que no passado não se jogava fora, mas isso era algo mais difícil de acontecer. Não nos reunimos com nossos amigos e parentes para degustar e lembrar dos fatos em volta dos álbuns. Deletamos. Copiamos. Colamos. Esquecemos e nos distanciamos na velocidade dos avanços.

VIKING YOURSELF!

2009-06-29T16:49:00.004-03:00

O simples ato de comer uma coxinha ou frango à passarinho desperta e põe pra fora o viking que há dentro de cada um de nós. Sim, pois você não precisa ser um gênio para notar que comer as coxinhas com garfo e faca dificultam a degustação a ponto de parecer patético e porque não, frescurento.

Quem nunca se viu numa situação assim? Você sai com uma mulher (não importa se ela é a sua namorada, peguete, flerte, etc e tal) ou está em um jantar/almoço fora de casa e chegam aquelas suculentas coxinhas e asinhas de frango assado. Todo mundo controla ao máximo aquele ser bruto que pega com a mão, devora com os dentes raivosos e sacia sua fome/prazer. Sempre tem um que prefere pegar o garfo. Há quem pegue guardanapos. Pra mim, guardanapo é pra limpar a gordura.

Muita gente pode lembrar a figura de Dom João VI, mas eu prefiro a dos vikings, pois são excelentes avatares da grosseira, brutalidade e sinônimos afins. Quando você for comer frangos fora de seu habitat natural, não esquenta a cabeça se já expôs seu lado viking enquanto os outros fazem malabarismos ridículos com garfos e facas, pois pelo menos você é autêntico e por incrível que pareça bem educado.

Agora entendo porque distribuem salgadinhos empanados nas festas e self-services pela vida: coibir o constrangedor lado viking e adaptar as coxinhas em salgadinhos empanados mutantes de fácil manuseio para garfos, facas e guardanapos.

GOD OF POP

2009-06-25T20:14:00.008-03:00

O dia 25 de junho de 2009 entra pra história da pior maneira possível. Hoje Michael Jackson partiu pro andar de cima. Deixa um legado enorme o suficiente para ser chamado de o "rei do pop". Afinal, ele revolucionou a linguagem dos video-clips, dos shows ao vivo, da dança e quebrou recordes de vendas de discos: só o Thriller, de 1982, vendeu mais de 100 milhões de cópias em todo mundo.

O que falar de um dos poucos artistas a entrarem duas vezes ao Rock And Roll Hall of Fame, vários recordes registrados no Guinness World Records - um deles para Thriller como o álbum mais vendido de todos os tempos - dezenove Grammys em carreira solo e mais de 40 músicas a chegar ao topo das paradas? E os 750 milhões de cópias? Presença quase onipresente na mídia, nas pistas de dança, nas festas e figura messiânica em turnês pelo mundo.

Quem nasceu após o surgimento de Michael Jackson não passou imune ao seu sucesso e as suas influências. Muita gente, dos manos das quebradas do hip hop aos mais radicais roqueiros do heavy metal, principalmente os que foram crianças nos anos 80. Quem não se lembra da espectativa criada em cima do lançamento do mais novo clip de Michael? E os cartazes nas lojas? E os vinis? (nossa, quanta saudade...) Quem nunca quis imitar os passos? E o moonwalk? E os video games?

Michael Jackson era a personificação da pop music de qualidade. Coisa que jamais veremos, pois a época é outra. Hoje o céu ficou mais estrelado. A música perdeu um fenômeno. Fica o seu enorme legado por toda a posteridade. E a tristeza por ver um gênio partindo...

FESTAS JUNINAS

2009-06-24T19:28:00.003-03:00

Quando chega o mês de junho no Brasil logo vem a mente as bandeirolas coloridas, fogueiras, mar de barracas repletas de comidas, doces e bebidas típicas, gente nas ruas num clima pacífico e bastante frio. É epoca de inverno e festa junina. Desde cedo, ainda na escola, a gente veste aquelas roupas pra dançar quadrilha e sabe bem que vai ter festa regada. Mas, essa fartura toda tem um motivo: as festas comemoram os dias de Santo Antônio (13/06), São João (24/06) e São Pedro (29/06). Apesar de ser - ao lado do carnaval - a maior manifestação cultural do Brasil, essa herança veio para nós através dos portugueses, que mantém a tradição viva até hoje. Não é por acaso que os dias dos três santos são feriados em Portugal. Mas os lusitanos não são os únicos a festejar pela Europa.

As origens da festa junina nos levam até a Idade Média, quando os pagãos celebravam o solstício de verão. Com o tempo, a festa do "midsummer" foi sofrendo "cristianização" e assim ficou atribuída à festa de São João Batista, que também é celebrado no dia 24 de junho. Como todas as celebrações pagãs tinham a presença de uma fogueira, a do solstício não poderia ser diferente. Daí a origem das fogueiras típicas de São João. Já os outros elementos pirotécnicos - balões, buscapés, fogos, etc. - são todos de origem portuguesa, embora sejam essenciais nas festas pelo Nordeste e em algumas regiões de Portugal. Outro sinal que aponta ao paganismo é o mastro erguido durante a festa para celebrar os três santos. Na Suécia, é comemorado o "midsommar" que, depois do Natal, é a festa mais celebrada no país e tem inúmeras semelhanças com as festas brasileiras.

As quadrilhas foram trazidas ao Brasil pelas elites que importavam tudo que vinha da França. Mesmo assim, ela se popularizou entre as classes mais populares e rurais e a dança francesa cedeu espaço as inúmeras manifestações, danças e ritmos brasileiros. O vestuário campesino é outro sinal de como a população rural acabou recriando as quadrilhas brasileiras a ponto de não ter mais nenhuma semelhança com as francesas. Vale ressaltar que o vestuário rural também é característico em Portugal e na Suécia.

Apesar das festas juninas brasileiras serem tipicamente nordestinas e bastante tradicionais pelo interior do país - principalmente a área que vai do norte do Paraná e vai até Goiás -, lugares como o Rio de Janeiro celebram também devido a influência católica, portuguesa e da migração nordestina. De qualquer forma, é uma belíssima manifestação cultural tanto no Brasil como em Portugal.

BABIES REVENGE

2009-06-08T21:19:00.007-03:00

Os babies nascidos entre 1978 e 1982 foram os mais "estraga-prazeres" do mundo. Digo isso com toda certeza, pois fui um deles. Foi essa geração entre copas do mundo de resultados pra lá de frustrantes pro Brasil varonil que acabou com os "Embalos de Sábado à Noite", jogou John Travolta e Olivia Newton John pra escanteio e fez as "stellas" e "tony maneros" perderem noites de sono preocupados com as nossas cólicas e choros copiosos, quando momentos antes os mesmos viravam noites maravilhosas em boates, derrubando cubas libres e drinks diversos numa época em que se podia viver uma "night fever" sem se preocupar com a violência.

Enquanto os punks gritavam pelas periferias que odiavam o John Travolta, nós, singelos bebês angelicais acalentamos a disco music com um simples choro. Nossas gargantas eram mais brutais que as de Gloria Gaynor! Nossos penachos e fraldas foram mais potentes que os moicanos, rebites e couro! Logo, fomos mais punks no berçario do que os próprios pelas ruas! Coincidência ou não, em 82 e 84 os punks ingleses do GBH lançaram "City Baby Attacked By Rats" e "City Babies Revenge".Yeah! Babies rocks!

Toda aquela cabeleira setentista foi tosada, as roupas coloridas e as bocas de sino foram ficando de lado. As noitadas oníricas foram minguando, aquela geração "night shifts" atingia a vida adulta e dividia espaço com os "yuppies", cedendo lugar aos adolescentes New Wave, assim como a fúria punk cedia espaço a melancolia "pós-punk" de The Smiths, Cure, Legião Urbana e outros. Mesmo assim os anos 80 foram pra lá de coloridos e histriônicos.

Mas não podemos esquecer que nós, os babies punks, viemos ao mundo justamente graças aos mesmos embalos de sexta e sábado que reduzimos a memórias e lembranças saudosistas. Ou você acha realmente que os embalos se resumiam a pista de dança? Ironias a parte, o tempo passa e é cíclico. Os babies agora estão adultos e de vez em quando disputam espaço nas pistas de dança com aquela geração que teve de abrir mão das disco nights, mas voltou pra aproveitar e celebrar os "good times". Noites febris? Já se vão quase 30 anos. O mundo realmente dá voltas...

IMBECIS DA ESCANDINÁVIA

2009-06-08T20:05:00.004-03:00

Uma imagem vale mais que mil palavras. Mas há casos em que essas mesmas mil palavras não são suficientes. Eu realmente nunca fui muito fã dessas bandas de "black metal", sempre achei algo mal tocado, letras imbecis, clichês pra lá de vencidos. Como lá é frio pra cacete e não tem muito o que se fazer, deviam procurar aulas de música ao invés de perder tempo queimando igrejas. Eu assino embaixo quando Kerry King e Dave Lombardo disseram numa entrevista quando estiveram na Noruega que o black metal não tem nada a dizer e são um bando de grupos similares. Raras são as exceções e pelo que me parece, são justamente elas que são execradas pelos "fiéis adoradores do metal obscuro".

Este clipe aqui é uma compilação a la "top 10" dos mais ridículos do black metal. Imagino a dificuldade que foi selecionar somente 10, já que o que num falta é coisa ridícula pra se ver. Acredito que um top 200 seria mais apropriado, mas se você quer rir mais, é só você catar os clipes avulsos pelo you tube que a diversão é garantida!

ABOUT CRÍTICAS

2009-05-31T12:49:00.008-03:00

O escritor norte-americano Dale Carnegie (1888-1955) escreveu em seu best-seller "Como Fazer Amigos e Influenciar Pessoas" de 1936 o seguinte: "a crítica é futil porque coloca um homem na defensiva, e, usualmente, faz com que ele se esforce para justificar-se. A crítica é perigosa porque fere o precioso orgulho do indivíduo, alcança o seu senso de importância e gera o ressentimento." No mesmo livro, ele cita uma frase do psicólogo Hans Selye: "com a mesma intensidade de sede que nós temos de aprovação, tememos a condenação."

Essas citações resumem por completo a essência da crítica a ponto de não se fazer adendos. Há quem diga que há a crítica construtiva, o que eu considero no mínimo uma justificativa cínica pra alguém descer o malho em outrem, quando na verdade o correto seria identificar o problema e dar a solução. Falar e apontar é muito fácil mas fazer a segunda opção - dar a solução -, ninguém está disposto, porque no final todo mundo sabe que a dificuldade é enorme também. O que não se percebe na maioria das vezes é que o ato de julgar, criticar ou apontar é capaz de gerar sentimentos e consequências típicas de um efeito borboleta.

Todos nós apontamos uns aos outros, como se fossemos todos isentos de erros e defeitos pelo menos alguma vez na vida. Andar com martelinhos por aí é normal. Faz parte. Mas é só recorrer às duas frases do primeiro parágrafo pra despertar e refletir. E, pra finalizar e resumir, vai a célebre frase que Jesus Cristo disse há dois milênios atrás: "que atire a primeira pedra quem nunca pecou".

SID & NANCY (1986)

2009-05-28T21:33:00.010-03:00

No ano de 1986, Alex Cox levou à tela grande a história de Sid Vicious e Nancy Spungen, um dos casais mais famosos do mundo do rock e, com certeza, o mais drogado. Apesar de contar bastante coisa sobre os Sex Pistols, "Sid and Nancy" foca diretamente na conturbada história do casal. Em contrapartida, o assassinato de Nancy Spungen retratado no filme é mera especulação, já que até hoje não se sabe dos detalhes do crime.

O trinômio sexo, drogas e rock aliado a violência e ao inconformismo - por vezes caricato e encenado -, é o combustível da trama. Pelo que se vê, Sid Vicious não passava de um garoto idiota, por vezes ingênuo, detonado pelo vício das drogas e pela paixão por Nancy, que ajudou bastante na sua ida pro fundo do poço. Na medida em que Nancy assume mais destaque na vida de Sid, as drogas ocupam e tiram o espaço do sexo e do rock and roll, inclusive na trilha sonora, que além de contar obviamente com Sex Pistols, tem The Stooges e a participação do falecido Joe Strummer em algumas composições.

Uma das coisas mais desafiadoras do cinema é o ator fazer o papel de uma pessoa bastante conhecida, pois corre o risco de parecer caricato. Mas a partir do momento em que os espectadores enxergam o personagem a ponto de esquecer o ator em cena, nem que seja por um instante, é sinal de que a coisa deu certo e o papel está em boas mãos. E neste caso Gary Oldman se enquadra no papel de Sid Vicious, assim como Chloe Webb, na pele de Nancy. Chegou a ser cogitado entregar o papel a Courtney Love, que teve que atuar de coadjuvante como Gretchen, uma amiga de Nancy, por insistência dos patrocinadores do filme. Outro destaque fica por conta das cenas honestas e cruas dos viciados decadentes de Nova York, mesclados a momentos mais "românticos", como a clássica cena do casal se beijando no beco repleto de lixo.

É romântico, trágico, cru, ríspido e indicado para fãs dos Sex Pistols, de punk rock ou mesmo aqueles que leram o livro "Mate-me Por Favor", pois encontrarão muitos fatos familiares ao longo do filme. Ninguém soube resumir tão bem essa história como Nancy Spungen: "Love Kills".

INDIANOS SOMOS NOZES

2009-05-19T23:47:00.008-03:00

As novelas realmente ditam a moda e os costumes do nosso Brasil varonil imbecil. Basta algum demente viajar em um roteiro torto, confuso, repleto de redundâncias e miopias e lançar seus devaneios na telinha para que todos no dia seguinte comprem as roupas da nova "moda" das nove, repitam os bordões e sigam sua vidinha pressetada na telinha.

A moda do momento é a Índia. Mas já teve épocas em que todos queriam ser italianos, cantar como os italianos (quem se lembra do chato do Eros Ramazzoti? E da Laura Pausini?), andar como os árabes, falar como os marroquinos, quebrar pratos como os gregos e morar no Leblon, coisa que acontece periodicamente. O mais legal disso tudo é quando alguém vira e dispara: "é um meio de conhecer a cultura dos outros lugares!". Mas será que essas pessoas que dizem isso nunca ouviram falar em filmes? Livros? Fotos?

Por mais que os brasileiros fiquem chocados com a realidade indiana e seus costumes, não somos muito diferentes deles, não. Assim como eles, somos um país enorme, multicultural, multirreligioso, calorento pra cacete e repleto de miseráveis. Assim como lá, a desigualdade social é marca registrada. Nossas metrópoles são um verdadeiro inferno - tente usar qualquer transporte público na hora do rush no Rio ou em São Paulo. Nosso cinema é referência e produzimos bizarrices musicais, ou vais me dizer que a Axé Music, Funk, o Calypso e o Zezo são normais? Sistema de castas? Com toda a certeza, o Brasil tem suas castas determinadas há séculos, pois querendo ou não, a sua origem determina bastante coisa e de cara é a primeira barreira a ser quebrada pra atingir algum grau de ascensão social. Ou você ainda crê na história mirabolante do favelado retirante analfabeto, caçula de 12 irmãos que hoje é um poliglota vice-presidente de multinacional? Acredite, o Brasil é tão exótico e pitoresco pros gringos quanto a Índia é para os brasileiros.

DETROIT ROCK CITY (1999)

2009-05-13T21:53:00.006-03:00

Dirigido por Adam Rifkim, "Detroit Rock City" conta a saga de quatro adolescentes que não davam a mínima pra febre disco - afinal era 1978, o auge da disco music e John Travolta com seus embalos de sábado. O maior objetivo do quarteto era ver um show do Kiss. E quando tudo estava certo pra cairem na estrada pra Detroit, eis que surgem inúmeras confusões. A primeira acontece justamente com os bilhetes: a mãe de Jam (Lin Shaye) é ultra-mega conservadora e rasga os quatro bilhetes. A partir de então, Lex, Trip e Hawk (Edward Furlong) vão precisar de menos de um dia pra conseguir novas entradas.

Ao longo da empreitada, vão entrando numa confusão atrás da outra, cometendo vigarices, conhecendo pessoas estranhas, se metendo em assaltos, boates, brigas, igrejas e nem mesmo belas mulheres - entre elas, Shannon Tweed, que já saiu na Playboy -, serão capazes de deter os quatro membros da Dynasty (banda cover do Kiss) de assistir ao "melhor show de rock and roll da Terra".

Mesclando "road movie" com comédia adolescente - mas sem as piadas idiotas no estilo "American Pie" -, o filme é repleto de boas idéias e muito rock do início ao fim. A mescla de imagens históricas logo nos minutos iniciais dão um panorama detalhado do que acontecia no final dos anos 70. A renúncia de Nixon, os programas de TV, os embalos e adeptos da disco music se misturam aos comerciais, matérias e imagens do Kiss, fazendo o espectador ter uma baita noção do que foi o impacto dos quatro mascarados no mundo. Outro fator de peso, literalmente, é a trilha sonora que não podia ser outra exceto o bom e velho rock and roll dos anos 70, com Blue Oyster Cult, Black Sabbath, AC/DC, Ted Nugent, T-Rex, Ramones, Thin Lizzy, entre outros.

Indicado para aqueles que adoram o rock and roll e peça obrigatória para os aficcionados e membros da Kiss Army.

CRIANÇAS FUTURAS

2009-05-04T21:34:00.007-03:00

O ato de acordar muito cedo para trabalhar é um hábito intrínseco nas nossas vidas ainda na escola e porque não, na creche. Mesmo as crianças que estudam à tarde, elas acabam alguma vez na vida tendo que fazer o exercício de levantar cedo. Nossas obrigações nessa fase da vida são as lições de casa e as notas. É também nessa fase que os nossos nomes aparecem completos e impressos somente em boletins e na lista de chamada.

Com o tempo, a vida substitui o boletim pelo contracheque, a lista de chamada pela da inadimplência, as cadernetas de presença por carteiras de trabalho e nossos nomes perdem valor quando são anexados códigos de mais de onze dígitos. Acordávamos cedo pra estudar, agora é pra trabalhar. Se antes nos preocupávamos com as notas, agora lutamos para que os nossos saldos não fiquem vermelhos. No âmbito pessoal, fazemos amigos, conhecemos os pilantras, enfrentamos pessoas intragáveis, somos perseguidos - o professor é o chefe de logo mais e exercitamos o sadismo nosso de cada dia, derrubando de uma vez por todas a tal "inocência infantil".

Poderíamos até chamar a escola de "academia de adestramento", mas isso soaria radical, já que mostrar e adaptar as crianças para o mundo é uma prática pra lá de antiga. Um bom exemplo disso é a fábula "A Cigarra e a Formiga", escrita por Jean de la Fontaine com o intuito de educar o futuro rei da França Luis XIV - o Rei-Sol. Após todos esses anos, ela é passada para as gerações seguintes e sua moral continua sempre atual, fruto da simplicidade das fábulas: os que não pensam no dia de amanhã, pagam sempre um alto preço pela sua imprudência. Logo, a escola nada mais é do que uma preparação, mesmo repleta de erros, para o futuro.

NOVOS ADEPTOS

2009-04-30T22:00:00.002-03:00

Não sou adepto desses blogs "diarinhos mi-mi-mi", mas há algo que deve ser relatado. É deveras emocionante ver garotos por aí perambulando com blusas de bandas clássicas, deixando o cabelo crescer, escutando coisas do tempo em que nem sonhavam em nascer. Isso acontece com todo mundo, ou melhor, com pessoas abaixo dos cinquenta anos de idade, mais ou menos a idade do rock and roll.

Foi exatamente o que eu vi hoje, lá na academia onde malho. Sou o único cabeludo, talvez o único head banger. De repente brotou um moleque com no máximo 11 anos, com uma camisa fodaça do AC/DC. Tive que virar pro guri e dizer "bonita camisa, garoto! continue assim porque isso é bom pra cacete!". O guri sorriu todo tímido, os pais adoraram. Deu pra ver que os pais estão fazendo o dever de casa direitinho. Logo o moleque tá ouvindo Iron Maiden ou quem sabe Napalm Death, mas só de ver que conhece AC/DC, já é um bom começo.

Gosto mesmo de ver isso. Fiquei feliz. Sinal de esperança. É muito legal incentivar a molecada a conhecer essas bandas, a praticar instrumentos e mostrar coisas de fato com embasamento cultural. A molecada precisa ouvir música boa, receber boas mensagens, pois só assim podemos amenizar um pouco a merda que é este mundo.

ROCK STAR (2001)

2009-04-29T21:39:00.005-03:00

Lançado nos cinemas norte-americanos em 2001, "Rock Star" conta a vida de Chris Cole (Mark Wahlberg), um head banger comum, porém repleto de sonhos. Morava com seus pais, ganhava mal, brigava direto com seu irmão, que abominava o seu estilo de vida "rock and roll" e namorava Emily, (a bela Jennifer Aniston) a fiel escudeira e talvez a única a acreditar no seu talento. Quando Chris entrava em cena como vocalista da banda cover do Steel Dragon (sua banda predileta), tudo mudava. Era naquele momento que podia viver sua fantasia de rockstar e de encarnar a figura de Bobby Bears, seu ídolo e frontman da banda que coverizava pelas noites na Pennsilvania.

Depois de ser chutado da banda cover, Chris se vê num beco sem saída. Mas é justamente aí que o jogo vira. Ele recebe o convite para substituir seu ídolo na sua banda predileta e então voa pra L.A. Lá, assiste uma cena constrangedora e porque não hilária: Bobby Bears tirando a peruca e dizendo na cara dura que uma balada foi inspirada num caso que ele teve com outro homem, já que ele era gay. Depois de aprovado, as coisas mudam de figura e ambos (ele e sua namorada) são tragados pelo furacão do sucesso, sob a atmosfera da clássica tríade "sexo, drogas e rock and roll".

A história é passada nos anos 80 e reflete muito bem o que aconteceu naquela época, principalmente no quesito "cotidiano de rockstars": megashows em arenas lotadas, groupies, festas, farras, mulheres, orgias e toda aquela fantasia que, apesar de envolver as bandas grandes da época - vide exemplos de Mötley Crue, Kiss, Poison, Ratt -, não fazem mais parte da realidade atual. O filme foi inspirado na história verídica de Tim "Ripper" Owens, vocalista de uma banda cover de Judas Priest e logo após a saída de Rob Halford, assumiu seu posto. Logo, é notório para os mais atentos, algumas semelhanças entre a Steel Dragon e o Judas Priest.

O elenco, além de contar com Mark Wahlberg e Jennifer Aniston, tem a participação de Zakk Wylde (guitarrista do Ozzy Osbourne) e Jason Bonhan, filho do falecido mestre John Bonhan, baterista do Led Zepellin. Os vocais gravados tanto para as cenas quanto para a trilha sonora, foram feitos por Michael Matijevic e Jeff Scott Soto.

ADVENTOS BOMBÁSTICOS

2009-04-14T23:40:00.003-03:00

Existem coisas na nossa vida que quando acontecem, temos variadas reações. Quando o impacto é forte e profundo, demoramos bastante tempo pra perceber. É que nem quando morre alguém bem próximo, você até entende que a pessoa morreu, mas parece que o cérebro demora um pouco pra constatar que ela não está mais ali. Você fica atônito, surpreso.

Mas não quero falar de coisas tristes ou negativas. Você pode ficar atônito e de alma lavada após um show de rock. Podes crer que essa tal reação descrita acima é consequência também de coisas positivas que acontecem com a gente. Sou exemplo disso. Confesso que ainda estou atônito com o show do KISS. Impacto igual, só aconteceu comigo quando assisti o Rush no Maracanã. Lembro bem que demorei quase uma semana pra conceber na cabeça o advento. Deve ser o impacto da tonelada de energia que recebi durante a apresentação.

Ver o Kiss in loco é uma experiência indescritível. Cansei de ler entrevistas de grandes nomes do heavy metal - Chuck Schuldiner e Dave Mustaine, só pra ilustrar -, que citaram um show do Kiss como algo tão marcante na vida deles a ponto de ser uma chave para mudanças. Sem contar nos vídeos e fotos que chegaram até mim ao longo desses 26 anos.

É gratificante ver esses deuses do rock dando tudo de si num palco. É muito bom saber que bandas gigantes como AC/DC, Kiss, Motorhead, Rush e tantas outras, dão aulas mágicas no palco pras novas gerações. Ver o Gene, com 60 anos no palco detonando tudo como se tivesse seus 20 anos é mágico. Um show desses não é apenas um show e sim um advento bombástico, fodástico, uma experiência que você leva por toda a vida e com certeza contarei pros meus netos. Ah, e quem sabe no meio dessa molecada que apareceu nos shows acompanhada dos pais, num aparece uma banda nova? Foi assim que o Sepultura surgiu, após dois garotos de 13 anos de BH - Igor e Max -, terem visto o Queen no Morumbi em 1981. Esse é o grande lance do rock and roll!

EI GALVÃO!!

2009-04-02T19:30:00.001-03:00

Uma imagem vale mais do que mil palavras...

METAL SURVIVE

2009-03-25T22:47:00.006-03:00

A visita dos ingleses do Iron Maiden em diversas cidades brasileiras (Manaus, Recife e Belo Horizonte foram algumas delas), a vinda do Kiss, do Heaven and Hell - alterego do Black Sabbath com Dio e Appice - , os rumores da visita do Metallica e do AC/DC ao nosso país tropical no segundo semestre e os números lucrativos das vendas de álbuns e das turnês dos "dinossauros" metálicos fizeram reacender um interesse da grande mídia brasileira pelo heavy metal, aquele mesmo, que inclusive já foi tido como morto.

Enquanto o G1 apresentou uma lista de "15 discos para entender o metal", a Veja mostrou que mais uma vez o heavy metal compõe a trilha sonora dos tempos de crise. Se o G1 apresenta equívocos tanto sobre a origem do metal como o tal top 15, mesmo reiterando que suas fontes foram o aclamado documentário “Metal: A headbanger’s journey” e o livro “Sound of the beast”, a Veja, milagrosamente, faz um interessante parâmetro tendo como exemplo os contundentes e incisivos comentários do mestre Bruce Dickinson, rechaçando argumentos preconceituosos em relação ao head banger.

Mais uma vez, estamos vivendo uma crise, onde o horizonte e os prognósticos são bastante sombrios e as pessoas andam desesperadas, preocupadas com o futuro. Essas linhas poderiam muito bem estar numa letra de qualquer banda de heavy metal, independente do subgênero. De qualquer forma, heavy metal é, segundo Bruce Dickinson em entrevista à Veja,"a ópera da classe operária". Logo a classe que mais sofre nessas épocas.

É deveras interessante ver o heavy metal no foco da grande mídia novamente. Afinal, foram justamente os jornalistas e críticos musicais dos grandes veículos que durante os anos 90 insistiram na morte de um mundo que já passou dos 40 anos de idade, mas que continua firme e vigoroso como um garoto de 15 anos.

Link do G1 - http://g1.globo.com/Noticias/Musica/0,,MUL1041530-7085,00-G+APRESENTA+DISCOS+PARA+ENTENDER+O+METAL.html

Link da VEJA - http://veja.abril.com.br/110309/p_132.shtml

ABOUT INCOMODAR

2009-03-19T23:45:00.006-03:00

O instinto de sobrevivência aliado às necessidades de adaptação, as ideias de Darwin e sua seleção natural, o trânsito caótico e o calor infernal do Rio de Janeiro, a linha 2 do Metrô na hora do rush, as caras horrendas que as pessoas faziam quando eu escutava em alto e bom som death metal, as piadinhas infames, a indiferença pro mundo, as bebidas baratas e os junkie foods digeridos madrugadas afora - mais conhecidos como podrões - , que hoje em dia você não é capaz de oferecer ao amigo mais "die hard", me fizeram reconhecer uma coisa: o que não mata, fortalece. E se você sobreviveu é porque vaso ruim não quebra.

Se você acha que o parágrafo acima é pobre, repleto de clichês e a narrativa é patética, não liga, tem muita, mais muita gente na (sub)literatura brasileira ganhando rios de dinheiro com isso. Além do mais, deixa eu jogar pra fora a vontade de incomodar. Se você perdeu tempos lendo Paulo Coelho ou livros de autoajuda (essa nova ortografia tá difícil de aturar) dizendo que devemos descobrir e seguir nossa missão na vida, você já sabe muito bem qual é a sua, meu caro amigo: incomodar! E olha só, resumi em algumas linhas o que um imortal da ABL faz há anos e não aprende! Que pena não ser puta, nem mago, nem pastor, nem intelectuerda...

Incomodar é o grande lance. Descobri isso já tem uns anos. Mas isso deve ser genético, afinal, quem nunca encheu o saco do irmão só por diversão? Sem mais delongas, ninguém melhor do que o falecido e genial escritor gaúcho Caio Fernando Abreu pra resumir: "E tem o seguinte, meus senhores: não vamos enlouquecer, nem nos matar, nem desistir. Pelo contrario: vamos ficar ótimos e incomodar bastante ainda!"

NOVIDADES EM EXTINÇÃO

2009-03-18T15:14:00.004-03:00

Faz alguns meses mas lembro como se fosse ontem. Estava pilhado pra comprar um mp3 player de maior capacidade, assim como queria caçar um cd player, discman, o que fosse, pra escutar meus CDs. Saí do meu trabalho com o trajeto e o roteiro mais do que pronto na cabeça. Nada melhor do que pesquisar preços perambulando pela cidade.

Cheguei no Edifício Central na Rio Branco e perambulei vários andares em busca dos tais mp3. Era "iPobre" pra tudo que era gosto. Eu aproveitava sempre o ensejo e perguntava por curiosidade se vendiam ali "discman" que lesse arquivos em mp3, já que o de lá de casa estava morto e jogado num canto. As respostas eram sempre negativas.

Desci até a Uruguaiana, conhecida como o maior shopping popular do Rio mas que pra mim é o melhor e mais barato "shopin centis" do Brasil varonil! E acreditem, até lá o discman está em extinção. Logo lá, onde depositava minhas últimas esperanças. Cheguei em casa com os preços e, por curiosidade, fui pesquisar na internet se ainda havia rastros de discmans: "sua pesquisa por discman não encontrou nenhum resultado".

Gostaria muito de comprar CDs e ouvir no aparelho como se fazia antes. Mesmo que eu compre, vou ter que compactar tudo e jogar no mp3 player e fazer do mais novo CD comprado na praça, artefato de decoração na minha estante. Percebi que a indústria dificulta o simples ato de ouvir CD. Será que o CD vai ter o mesmo fim dos vinis? Será que o sol carioca fez mal durante aquela caminhada?

Ah, comprei o mp3 player na Rua do Rosário e com o troco deu pra comprar uma casquinha e voltar pra casa. Feliz da vida!

CAÇA ÀS BRUXAS DIGITAIS

2009-03-17T21:33:00.006-03:00

O site de relacionamento "orkut", administrado pelo Google, perdeu nesta semana a sua maior comunidade, "Discografias", com mais de um milhão de associados. De quebra, as comunidades relacionadas "Trilhas Sonoras de Filmes", "Trilhas Sonoras de Novelas", "Coletâneas (V.A.)" e "Pedidos, Dicas/Dúvidas" entraram também na lista negra e saíram do ar. Segundo os moderadores, o motivo do fim das atividades foi devido às ameaças que estavam sofrendo dos órgãos de defesa dos direitos autorais que recebem total apoio das grandes gravadoras.

Nota-se claramente que após o fim da comunidade, o processo contra o pirate bay na Suécia, a insistente campanha das gravadoras contra a pirataria - que por sinal é um equívoco que vale ser comentado depois -, os projetos de criminalização dos downloads, o fim de canais no You Tube e até (contraditório, né?) a criação de perfis e canais no mesmo e no My Space são uma espécie de "caça às bruxas digital".

Não é necessário dizer aqui que isso é apenas um paliativo, já que a troca de arquivos e as diversas fontes, blogs e links, sem contar nos programas como emule, lime wire e tantos outros vão continuar. A indústria fonográfica vai continuar insistindo nessa queda de braços, cientes de que estão falindo. O que serve de oxigênio e alicerce para elas é a grana.

Aqui se faz, aqui se paga. Eis um ditado velho e muito sábio. As grandes corporações que no passado se achavam invencíveis e eternas detentoras dos direitos e das músicas, que lançavam e tabelavam o preço de acordo com o que era conveniente e lucrativo para elas, agora preparam uma nova inquisição, uma temporada de caça às bruxas, com o objetivo de proibir a troca de arquivos, o acesso às mais variadas formas de cultura e vão gastar o que for possível para ter de volta todo o poderio de outrora. Sinceramente, a internet e suas facilidades são um caminho sem volta.

INVENÇÕES INCONVENIENTES

2009-03-11T22:30:00.006-03:00

Certas invenções tecnológicas vieram pra facilitar e trazer mais conforto para a nossa vida. O grande problema é que há muitas pessoas utilizando os novos brinquedinhos digitais de modo errado. Se você pensou em ficção científica, bombas nucleares, Dr. Evil, Dr. Robotnik (alguém lembra disso?), guerras e laboratórios, esquece. Estou falando dos celulares de mil utilidades ou, melhor dizendo, dos donos inconvenientes das maquininhas.

Hoje em dia qualquer idiota tem um celular. E agora eles tocam música. Pra piorar a situação, os acéfalos que perambulam os coletivos (ônibus, trens, metrôs, barcas, diligências...) são desprovidos de educação e bom senso. Esqueceram de avisar ao débil mental sem noção que existe uma invenção já antiga chamada "fone de ouvido" que com certeza veio junto ao celular no momento da compra dessa arma de destruição de sossego alheio. Porra, custa pôr um fone ao escutar a bosta do funk, do sertanojo, do mantra gospel, do cacete a quatro que você acha que é música? Ninguém é obrigado a escutar o que você gosta!

A situação anda crítica. Volta e meia aparece um demente ouvindo aquele "proibidão" achando que tá na espelunca dele e, pior, acha que "tá abafando" no recinto. Isso quando num pendura no pescoço, indo direto no ouvido da pessoa que está sentada e cansada após um dia de trabalho. (por incrível que pareça, vi isso no 729, no Rio) Porra, se toca né? Nunca ouviu falar em "semancol"? Provavelmente não, visto em consideração a bosta que eles insistem em "dividir" com os outros passageiros comprova a falta de massa encefálica produtiva, o que acarreta esse tipo de desconforto nos outros.

A situação anda crítica. Parece não ter fim. O jeito é VOCÊ usar um fone de ouvido e ficar imune às idiotices alheias. Fiz isso e funcionou perfeitamente. É um antídoto sensato indicado para pessoas de bom senso.

WAYNE'S WORLD 2 (1993)

2009-02-19T21:02:00.008-03:00

Muitos acharam que a adaptação do quadro do programa "Saturday Night Live" da TV americana teria vida curta, mas um ano após a estréia de "Wayne's World", chegou aos cinemas a sua segunda parte. Como toda sequência, "Wayne's World 2" teve o desafio de superar o antecessor ou correr o sério risco do fracasso. Mas não foi o que aconteceu.

Desta vez, Wayne se pergunta: há vida após o cabo? Eis que ele recebe a resposta em um sonho, onde Jim Morrison acompanhado do índio mudo diz: "faça um concerto de rock". Wayne e Garth então resolvem realizar o festival com o sugestivo nome de "Waynestock" na sua cidade, Aurora. Assim como no primeiro, eles se metem em várias situações: enquanto procuram ajuda para realizar o show, o produtor musical (Christopher Walken) de sua namorada (Tia Carrere) está interessado em casar e levá-la pra Los Angeles. Wayne precisa além de realizar o festival, recuperar sua namorada (Tia Carrere) e evitar o casamento, enquanto Garth encara as investidas da ninfomaníaca Honey Hornée (Kim Basinger) e recruta as pessoas mais estranhas pro staff do festival.

"Wayne's World 2" menciona e satiriza ao longo da história clichês de romances, filmes chineses de artes marciais, como na cena em que Wayne conhece o pai de Cassandra, e cenas existentes em outros filmes - vide The Doors e o índio que acompanha Morrison -, o então recente "Telma e Louise" e sobra piada até pro Village People. Apesar das semelhanças com o primeiro filme, a sequência não foi de nenhum modo repetitiva e inclusive se reciclou através das sátiras que aparecem a todo momento. Para muitos, "Wayne's World 2" é melhor que o primeiro e contou com um elenco repleto de participações especiais, como Kim Basinger, Kevin Pollak, Chris Farley (outra revelação do Saturday Night Live, da TV americana), Drew Barrymore, Jay Leno, Charlton Heston, Ed O'Neill (famoso como Al Bundy, de "Married With Children") e o Aerosmith, que toca no "Waynestock", comprovando o sucesso do filme.

Para o canadense Mike Myers, as duas partes de "Wayne's World" serviram como um divisor de águas em sua carreira. Desde então, Myers participou de vários filmes como "Austin Powers" e "Shrek" (na voz do personagem principal). Dana Carvey continuou sua carreira como humorista na TV americana e um dos principais nomes do "Saturday Night Live", de onde surgiu o quadro, antes de chegar ao cinema.

WAYNE'S WORLD (1992)

2009-02-07T15:31:00.005-02:00

Conhecido no Brasil pelo nome de “Quanto Mais Idiota Melhor”, que de longe é a pior tradução já feita para filmes estrangeiros no Brasil, “Wayne’s World” é estrelado e escrito por Mike Myers (no papel de Wayne Campbell e fã declarado de Aerosmith) e Dana Carvey (o amigo de Wayne, Garth Algar). A comédia chegou aos cinemas na América do Norte em fevereiro de 1992 e foi um sucesso de bilheteria.

Wayne é um típico fã de heavy metal que vive no subúrbio de Chicago, decide transmitir um programa de TV via cabo direto do porão da sua casa e chama seu melhor amigo, o excêntrico Garth, pra apresentar junto com ele. O programa ganha popularidade até chegar ao ponto de chamar a atenção de Ben Oliver, um executivo da televisão que oferece a Wayne e Garth um contrato gordo com direito a patrocínio milionário para transmitir o programa no seu canal.

Com o programa sendo transmitido em rede nacional, eles sentem o gosto da fama, Wayne fica apaixonado por Cassandra Wong, uma belíssima chinesa/americana vocalista de uma banda de rock (estrelada pela havaiana Tia Carrere) e acabam descobrindo rapidamente que a estrada rumo ao estrelato é cheio de confusões, perigos, tentações e muitas oportunidades para ir a festas repletas de beldades e astros do rock.

Como todo bom filme de “comédia rock”, a trilha sonora é de muito bom gosto e, no caso de “Wayne’s World”, traz a participação especial de Alice Cooper. Uma das cenas clássicas acontece logo no início do filme quando os caras estão no carro, um deles completamente bêbado indo pra noitada e cantam - ou melhor, berram - “Bohemian Rhapsody” do Queen.

A comédia pode ser considerada um marco nos filmes que mesclam comédia e rock, tanto quanto o pioneiro Spinal Tap de 1984. O roteiro e a história do filme mergulham direto no mundo do rock. O sucesso foi tão grande que no ano seguinte foi produzido a continuação do filme, assim como alguns anos mais tarde o cinema americano passaria a produzir, mesmo que esporadicamente, filmes com temática semelhante a de “Wayne’s World”, vide o exemplo de “Os Cabeças de Vento”, de 1994.

ABOUT SUICÍDIO

2009-02-06T00:29:00.007-02:00

Descobri recentemente que o suicídio é, além de uma fraqueza absurda, também tirar sarro da humanidade. As sociedades humanas se organizam em torno do surgimento da preservação e do prolongamento da vida. Vive-se cada vez mais e melhor. E aí você resolve cagar e andar pra tudo e se mata.

Gosto de criar polêmica. Em iniciar debates e discussões acaloradas, pra depois estar rindo da cara dos outros porque não chegam ao denominador comum, os dedos ficam em riste, a mesa fica uma gritaria digna de estádio de futebol e a porrada come por pouco. Então, nada mais justo que a minha morte seja coerente com este meu barato. E o suicídio cumprirá muito bem a função de me consagrar como polemista. Uns vão dizer que eu era doente. Um louco. Outros dirão que eu era imaturo, que não sabia lidar com a vida. Os religiosos – mais especificamente os cristãos – dirão que eu me matei porque “não tinha Deus e Jesus no coração” e muitos vão jogar a culpa na minha coleção de discos de heavy metal. Quando souberem das minhas bandas prediletas, vão dissecar as letras com o intuito de achar indícios de incitação á violência, suicídio e blasfêmia.

Mas analisando bem, creio que eu não preciso do suicídio para isto. Já há um monte de gente que me considera louco, doente, estúpido, radical e com sérios problemas espirituais (talvez mentais). Os que não me conhecem vão me rotular como imbecil. O bom é que vão discutir exaustivamente e nunca saberão os motivos essenciais do meu suicídio.

Também considero o suicídio uma afirmação de ateísmo. As três grandes religiões monoteístas condenam veementemente o suicídio. Para elas só Deus pode conceder e retirar a vida de alguém. Como não acredito muito nisso, não dou a mínima. Se eu parto do princípio de deixar de existir quando bem entender, tenho mais é que meter ficha, cair dentro. Os crentes dirão que eu fui possuído pelo demônio, que deveriam ter me levado pra sessão do descarrego ou evocarão o conceito de livre-arbítrio para explicar porque fui eu – e não o Criador – quem decidiu pelo fim da minha vida. Pra mim o livre-arbítrio sempre foi um conceito fabricado para tirar o de Deus da reta.

O pior é que os religiosos não levam isto de deus conceder e retirar a vida a sério. Vários muçulmanos se matam – e ainda matam outros indivíduos – em ataques terroristas. Nunca entendi direito essa contradição, como tantas outras nas religiões. Eu ainda penso que haverá, em breve, por conta do fundamentalismo cristão, evangélico-bomba. Eu sou um dos potenciais alvos: roqueiro, herege, iconoclasta, debochado. Deve ser interessante morrer vitima de ataque terrorista praticado por um radical religioso ou melhor, ter uma “fatwa” me jurando de morte.

Mas tudo bem. Só de lembrar do Vale dos Suicidas na novela “A Viagem”, do Alexandre doidaraço de ódio com aquele moletom preto, das praias de Natal, a nudez da Flávia Alessandra, Viviane Araújo e da Mari Alexandre e as atitudes do idiota do Kurt Cobain, já são o suficiente pra desistir da idéia de cometer suicídio. E não me venham com cicuta, cianureto, pulsos cortados (por que nego num corta logo a jugular? Num é mais fácil?) e idiotices afins. Prefiro a “fatwa” do evangélico-bomba.

CAMINHOS TORTUOSOS

2009-02-02T22:58:00.005-02:00

Muitas pessoas me perguntam a respeito dos shows do Vox Mortem, sobre quando rolará o próximo, por onde temos tocado. Muitas das pessoas não tem idéia do que acontece, outras tem um mínimo de noção da realidade ingrata que é ter uma banda de heavy metal no Brasil - e ainda mais no Rio - e nenhuma delas vão aos shows.

De qualquer forma, não culpo ninguém. Não gostaria de tocar pra pessoas que não gostam ou que não tem a mínima idéia do que está acontecendo no palco e agradeço pela consideração das perguntas. Além do mais, o público de heavy metal no Rio de Janeiro é precário, a cidade que ainda cisma em ser a capital cultural do Brasil (que pra mim é SP ou Nova York, onde há espaço pra tudo e pra todos) carece de bons clubes pra tocar, a falta de espaço enorme para as bandas undergrounds e as poucas casas que prestam o serviço de abrir as portas pra bandas de rock, permanecem numa mentalidade tacanha, mesquinha e até mesmo preconceituosa.

A mentalidade correta seria da seguinte forma: o dono da casa, cujo interesse é de vender e ver sua casa cheia, deveria abrir espaço para as bandas/artistas já que elas trariam com seus shows, novos clientes e consumidores pro estabelecimento. Assim, todos saem ganhando adeptos: a banda, novos fãs e o bar, novos freqüentadores. Mas o que se vê o tempo todo é o dono do estabelecimento cobrando taxas absurdas das bandas/artistas ou venda de ingressos. Não sei onde que esses caras enxergam grana fácil, visto que músico precisa na maioria esmagadora das vezes, ter emprego paralelo pra sobreviver e leva prejuízo direto. Nem vale citar o exemplo de quem toca heavy metal, as ovelhas negras que trilham pelos caminhos mais tortuosos da cena alternativa.

Seria muito legal tocar em lugares com o mínimo de estrutura e inclusive respeito, tanto para os músicos como para os espectadores. Mas infelizmente a coisa não acontece dessa forma. É o preço que se paga por trilhar caminhos alternativos numa cidade mesquinha, fútil, elitista e sedenta por modismos vazios e saudosismos baratos. Coisas da vida.

NOVOS - VELHOS PARÂMETROS

2009-01-29T22:45:00.009-02:00

A UNESCO na década de 60 considerou o livro "uma publicação impressa, não periódica, que consta de no mínimo 49 páginas, sem contar as capas". Graças a esse parâmetro, classificamos e diferenciamos um livro de uma revista, jornal, periódico, o que seja. Seria muito bom se isso também acontecesse na indústria fonográfica. Não é o caso, embora no passado, o quadro era diferente.

Antes da criação do CD e muito antes da revolução da internet, da febre dos downloads, mp3, ipods e afins, as gravadoras e os artistas costumavam lançar EPs, singles (os famosos compactos, chamados assim no Brasil) e obviamente os álbuns em LP. Eram os diferentes formatos do disco de vinil. Como muita gente não sabe a diferença e também não chegou a ver essas peças divertidas in loco, aqui vão as definições:

* O EP é uma sigla em inglês pra "extended play". Os vinis tinham 17 cm de diametro e eram tocados, geralmente, a 45 RPM. O EP geralmente continha algo em torno de 5 faixas e duravam, em média de 5 a 15 minutos. Em linhas gerais, é uma gravação longa demais para ser considerada um compacto (single), e muito curta para ser classificada como álbum.

* O Single (ou compacto) era também chamado em inglês de "seven inches" (sete polegadas) e tinha o mesmo tamanho físico do EP e tocado na mesma rotação. A diferença estava na sua capacidade: geralmente rondava os 8 minutos de música. O single era geralmente empregado para a difusão das músicas de trabalho de um álbum completo a ser lançado.

*O LP (long play), o famoso bolachão, é um disco com 31 cm de diametro e a sua capacidade normal era de cerca de 40 minutos. Os primeiros vinis eram gravados a 78 RPM, mas com o tempo, passaram a tocar em 33 1/3 (o mesmo que 45 RPM).

Com o passar dos anos, a tecnologia trouxe ao mesmo tempo, as facilidades de se produzir um disco e a falta de critérios para a definição dos mesmos. Como os CDs são produzidos de tamanhos uniformes, teoricamente a classificação deveria girar em torno da duração do trabalho, de acordo com os parâmetros da época dos vinis. Mas não funciona bem dessa maneira.

A falta de parâmetros para definir os trabalhos em plena era dos CDs é fruto também da crise da indústria fonográfica e acelera ainda mais o aumento dos downloads pela internet. De um lado, lojistas se recusam a vender um CD que não foi prensado e manufaturado oficialmente em Manaus, alegando ser um CD-R e uma parcela da imprensa qualificando o que seria um álbum como uma simples demo. Do outro lado, as bandas ou gastam uma grana alta prensando e tentando jogar nas lojas de forma independente através de consignação sem muitas chances de recuperar o investimento, ou simplesmente jogam tudo na internet, que sem sombra de dúvidas é o melhor ambiente para divulgar o trabalho.

No Brasil, há publicações que qualificam o trabalho de uma banda (ep, demo, single, álbum) simplesmente se ela foi fabricada na Zona Franca ou não. Como todos os CDs que não são fabricados lá são reproduzidos em CD-R, consequentemente passa a ser qualquer coisa, exceto um álbum. Pode não significar muita coisa, mas as pessoas que seguem essa falta de parâmetros não deveriam classificar os trabalhos dessa forma. Seria muito interessante seguir o exemplo do livro e até mesmo os dos vinis, do que seguir uma retórica alinhada á industria fonográfica.

BOTINADA (2006)

2009-01-13T21:12:00.003-02:00

Lançado em 2006, o documentário "Botinada" narra as origens do movimento punk no Brasil. A bela e árdua iniciativa partiu do ex-VJ da MTV Gastão Moreira, que em 4 anos, foi em busca do paradeiro das pessoas que fizeram parte e também das testemunhas que presenciaram in loco todo o acontecimento histórico. Segundo Gastão Moreira, foram 4 anos de pesquisa, 77 pessoas entrevistadas, milhares de horas nas ilhas de edição, 200 horas de vídeo e muitas imagens raras.

A narrativa do documentário é uma criativa colcha de retalhos muito bem construída, onde as peças são os relatos dos entrevistados, imagens raríssimas de filmes, panfletos, matérias e até uma animação contando o perrengue que foi um dos primeiros shows punk na periferia de São Paulo. A trilha sonora? Punk rock brazuca das bandas pioneiras como Restos de Nada, Cólera, AI-5 (de fita k7!), Hino Mortal, Inocentes, Olho Seco, Garotos Podres e etc.

Outro fator pertinente no documentário foi tratar prioritariamente da cena paulista, que com toda certeza foi a maior e mais importante, tanto pelo alarde como pelos fatos históricos. Diferente do que muita gente pensa e costuma falar por aí (a própria mídia), a coisa toda definitivamente não começou em Brasília. Mesmo assim, a cena do Planalto Central, assim como as bandas seminais do Rio de Janeiro e Porto Alegre (Replicantes), foram retratadas nos extras do DVD.

O documentário mostra também a antipatia da mídia, da sociedade, a guerra entre gangues, a dificuldade tanto pra conseguir material como pra gravar discos, a atitude dos punks em peitar a ditadura militar no Brasil ao falar em suas letras o abuso de poder, a exclusão social que sofriam já que eram todos da periferia e obviamente, a censura.

Diferente do que muita gente pensa, o movimento punk brasileiro mostrou todo inconformismo e revolta, além de mostrar que é possível ir além dos limites. O lema "faça você mesmo" é algo que todos que estão no underground levam na cabeça. Confesso que as opiniões dos punks sobre os medalhões da MPB são as mesmas de quem vos escreve e assino embaixo. Mas para saber, vá correndo atrás do DVD, que é um fidedigno retrato de um dos capitulos mais importantes do rock no Brasil.

RESSACA/LOMBEIRA

2009-01-04T23:24:00.003-02:00

Saudações! Não poderia começar o ano de 2009 sem citar o sentimento ou clima que assola a todos após as festas: a famosa ressaca. Você comeu, bebeu, fez da jaca sua nova pantufa, foi motivo de risadas, ou caiu na pele das vítimas dos excessos. Mas não considere-se ileso pois todos nós alguma vez na vida já tivemos a nossa ressaca abençoada.

Quem nunca sentiu aquele peso na cabeça, aquele gosto terrível na boca? A sensação de querer decepar, por um instante, sua cabeça só pra se livrar da dor é assombrosa. E o estômago? E o fígado? E a famosa lombeira depois de comer pra cacete? Quem nunca sentiu aquela preguiça ou aquele mal-estar de tanto comer no dia anterior? A culpa sempre é da azeitona, nunca é da feijoada, dos churrascos, torresmos e quitutes de sobremesa.

De qualquer forma, se você não estiver com lombeira, está de ressaca. Não tem pra onde fugir. Se você não bebe, com certeza comeu que nem uma draga. Quem bebe, pode ter certeza de que também sofreu as consequências. E para todos que comem e bebem pra cacete, parabéns, pois a festança foi completa! E a ressaca também. Vai um comprimido?

TROCANDO FOLHAS

2008-12-30T20:00:00.003-02:00

E mais um ano vai embora. Mais uma página virada. Mais um calendário na última página, prestes a cair e ceder lugar a outro novinho. Doze meses passaram muito rápido. Sei que muitos compartilham da mesma opinião. Agora é pensar no ano que está chegando. Que venha mais 12 meses! Que venha 2009!

Não vou por aqueles velhos clichês de paz, harmonia e todas aquelas coisas que você todo fim de ano lê. É tempo de comemorar, beber todas, estar com as pessoas mais queridas, pensar e se banhar de energias positivas. Deixe a sua dieta pra segunda! Pense nas novas promesas e porque não naquelas que você não concretizou? Todos nós temos alguma!

Então é fim de linha. Hora de trocar as folhas e renovar o contrato por mais um ano. E que renovem sempre repletos de energias positivas. Lembrando sempre que o tempo é o verdadeiro senhor do universo: impiedoso porque não volta atrás, misericordioso por ceder a todos nós um futuro infinito de chances. Feliz 2009!

STEVEN SEAGAL RULES!

2008-12-30T19:28:00.002-02:00

Estava folheando uma edição especial da Guitar Player pouco tempo atrás e deparei-me com uma matéria sobre Steven Seagal. Fiquei intrigado, pois jamais imaginei encontrar a foto de um dos meus ídolos ali, perto do Alex Liefson (Alex is God!), outro cara que sou fã de carteirinha. Mas o que poucas pessoas sabem, é que o mestre Seagal manda um blues de extrema qualidade.

Nesta semana pude finalmente escutar o trabalho de Steven Seagal como músico: Mojo Priest é um álbum com 14 blues de primeira linha, belas melodias, excelentes backing vocals e surpreendente, não só pelas composições mas também pelo fato inusitado. Já Songs From the Crystal Lake flerta com alguns elementos modernos, mas nada que assuste os puritanos.

Ao ler a matéria e a entrevista, pude conhecer o outro lado - bastante desconhecido - de Steven Seagal. Ele falou sobre suas influências, os grandes nomes do Blues, citou outros nomes pioneiros e ainda descreveu com detalhes o processo de gravação do seu CD: suas guitarras, amplificadores e timbres prediletos, como ele trabalhou as texturas sonoras no seu trabalho e claro, sua paixão pela música.

Além de mestre de aikido, o cara manda bem pra cacete na guitarra. Esse é o Steven Seagal!

MUNDIAL DE CLUBES - Pt 02

2008-12-21T13:35:00.004-02:00

Após o apito final da disputa entre Manchester United e LDU, os jogadores do clube britânico apenas cumprimentaram os adversários derrotados e depois se juntaram. Frios, com aquele ar "blasé", pareciam ter disputado apenas mais um amistoso na Ásia. As reações foram mais do que a comprovação de que clubes europeus menosprezam a competição.

Apesar de tudo, lembro bem da comemoração dos italianos quando o Milan conquistou no ano passado o quarto título, assim como a luta do Liverpool pra empatar o jogo com o São Paulo. Coisas bonitas de se ver e que engrandecem ainda mais a cena toda. Isso leva a crer que há exceções na Europa que valorizam o torneio. Afinal, quem não quer ser o melhor do mundo?

Não era nascido quando o Flamengo ganhou em 1981, mas me disseram que o feito adiantou o carnaval carioca pra alguma madrugada de dezembro. A mesma coisa aconteceu em Porto Alegre há exatos 25 anos, quando o IMORTAL levantou a taça em 1983. Citar as comemorações argentinas seria chover no molhado, pois sabe-se muito bem que nossos vizinhos são muito mais craques nesse assunto do que nós, brasileiros. Mas até hoje, tenho que admitir, não vi nada igual a explosão da torcida do Inter no momento do gol contra o Barcelona.

Tudo bem que a Champions League é mais dificil - e quem acha que a Libertadores também não é? - são vários jogos, mas eu sempre vi as duas competições como o caminho até o topo do mundo. Não gostei nem um pouco do jeito arrogante dos jogadores. Achei a atitude dos "devils" bem babaca, diferente da torcida, que parecia estar bem mais animada na arquibancada no Japão. Com certeza se os equatorianos tivessem ganhado a partida, teria visto um final muito mais alegre. Afinal, tem festa maior do que ganhar um título? Coisas do futebol.

MUNDIAL DE CLUBES - Pt 01

2008-12-21T13:04:00.006-02:00

Para os amantes do esporte bretão, dezembro não é somente o mês das festas de Natal e Ano Novo. Dezembro é o mês em que se disputa, no Japão, o Mundial de Clubes. O torneio já teve diversas formas de disputa. De 1960 a 1979, eram dois jogos: um na Europa e outro na América do Sul. Devido aos inúmeros protestos dos clubes europeus - que alegavam falta de segurança e até deslealdade -, a disputa passou a ser decidida em Tóquio em apenas um jogo. A FIFA então decidiu entrar de vez na jogada e passou a organizar a competição inserindo times dos outros continentes (Ásia, Oceania, África e América do Norte) para dar uma dimensão maior e solidificar ainda mais o nome "mundial" dado á competição. Mesmo assim, latino-americanos e europeus continuam com os duelos na final.

Sou da geração que tinha como sonho ver seu time chegar ao Japão em dezembro e não idolatrávamos times europeus como se fossem os nossos, coisa típica dos dias de hoje. Lembro que naqueles tempos pré-globalização e internet, nós, pobres latino-americanos sem dinheiro no bolso, tínhamos que ficar acordados de madrugada (de sábado pra domingo), ansiosos para ver a grande final. Lembro bem que nós brasileiros só assistíamos ao jogo quando algum time tupiniquim chegava lá: Flamengo em 81, Grêmio em 83, São Paulo em 92 e 93. De 95 pra cá, os jogos passaram a ser disputados á noite - no Japão.

Os tempos são outros. Os canais a cabo transmitem o jogo independente de quem esteja na disputa - o que é louvável para os amantes do futebol -, nossos melhores jogadores estão na Europa, fazendo com que muitos jovens passem a torcer por times europeus, os mesmos que menosprezam um pouco a competição. No somatório - desde 1960 -, são 25 conquistas sul-americanas contra 23 européias. O Brasil já levou 9 vezes a competição: Além das já citadas no parágrafo anterior, soma-se á lista os feitos de São Paulo (2005), Corinthians (no único mundial disputado fora do Japão, em 2000, no Rio de Janeiro) e Internacional (2006).

O DESASTRE E A PERFEIÇÃO

2008-12-15T22:41:00.006-02:00

Analisando friamente os fatos relacionados a eventos (e os resultados no futebol) do nosso gigante impávido colosso Brasil varonil, cheguei a uma conclusão que sempre repito nas mesas de bares, conversas e deixo aqui no blog. A conclusão que cheguei pode tanto jogar pá de cal nas rivalidades existentes entre tribos - quer dizer, estados -, assim como inflamar ainda mais a discussão.

Começamos então pela PERFEIÇÃO. O evento perfeito é organizado por paulistas e animado por cariocas. A praia é nordestina e o churrasco - unanimidade nacional - é gaúcho.

E o DESASTRE? Simples. Organização carioca, animação paulista, churrasco nordestino e praia gaúcha.

Paulistas são super organizados, tem mentalidade de sindicato (vide o radicalismo no futebol e nas tribos urbanas). Cariocas são ireverentes, despreocupados. Bom, apesar de ser algo que não deva ser levado muito a sério, ele explica muita coisa. É isso.

CONTROL (2007)

2008-12-11T23:14:00.004-02:00

O longa-metragem "Control" conta a história do ícone Ian Curtis e da sua banda Joy Division na cinzenta e tediosa Manchester do final dos anos 70. O filme é o primeiro trabalho do fotógrafo holandês Anton Corbijn como diretor de cinema. Filmado em preto e branco, o filme traz Sam Riley no papel do protagonista e Samantha Morton como sua esposa Deborah. Baseado no romance "Touching From a Distance", de Deborah Curtis, viúva do cantor, o filme relata com muitos detalhes a trajetória de Ian e do Joy Division. Na trilha sonora, nomes como David Bowie, Iggy Pop, Roxy Music, Lou Reed, Sex Pistols e Buzzcocks marcam a presença.

Ao mesmo tempo em que relata de forma profunda a vida pessoal de Ian Curtis - ataques epiléticos, sua vida cotidiana, como conheceu Deborah, seus conflitos, sua amante belga Annik, suas inspirações e influências - o filme mostra também os detalhes de como surgiu o Joy Division, da sua criação a ascenção em pouco tempo. Do encontro no show dos Sex Pistols em 76 e o surgimento do Warsawa, para logo em seguida trocarem para o nome definitivo (um prostíbulo para soldados nazistas), os fatos que levaram Ian Curtis a escrever clássicos como "She's Lost Control", "Candidate" e "Love Will Tear Us Apart". A costura entre os diálogos e as músicas, tanto das referências como as próprias do Joy Division funcionam muito bem, dando dinâmica ao filme. Essa característica mostra claramente o fato do roteiro também ter como auxílio as letras da banda.

O Joy Division com suas músicas repletas de angústia e melancolia não só influenciou muitas bandas pós-punks e darks (a lista vai de U2 a Legião Urbana) assim como as bandas pops dos anos 80. Após o suicídio de Curtis em maio de 1980, na véspera do que seria a primeira tour do Joy Division nos Estados Unidos, os remanescentes decidiram formar o New Order, uma das bandas mais bem sucedidas dos anos 80. Com uma enorme importância histórica e com tanta dramaticidade envolvida, o filme é mais do que merecido.

JÁ É NATAL?

2008-12-11T22:27:00.002-02:00

Da segunda metade de novembro até o dia 24 de dezembro, as ruas se transformam num formigueiro decorado em vermelho, verde, dourado, prata, renas, papais noéis e figuras típicas do polo norte, completamente deslocadas do nosso clima. O que era um formigueiro, se transforma em algo muito pior. Anúncios, ofertas, promoções. É época de natal.

Pelo que me consta, o natal é no dia 25 de dezembro, mas nossa ânsia é tão grande que já comemoramos na véspera e planejamos com quase um mês de antecedência, a festa do nascimento de Jesus. Não sou religioso e também não sou daqueles chatos radicais. Há quem diga que é data pra reflexão, desejar paz e aquelas hipocrisias de sempre. Há também quem simplesmente por serem ateus ou qualquer coisa simplesmente preferem comer pizza e ver TV. Gosto do natal porque tem muito presente e muita comilança. Mas confesso que sempre fico assustado com o frenesi que essa data desperta.

Mas a pergunta que fica é a seguinte: já é natal? Sim, dizem muitos no embalo do comércio. Não, dizem outros mais coerentes com o calendário e dizem que é só no dia 25, embora a sombra da véspera permanece presente na cabeça. Enquanto os formigueiros feitos de asfalto, ferro e gente seguem na frenética procura por presentes, seguimos todos com essas confusões do cotidiano, impulsionadas pelo comércio. Mas natal mesmo, só no dia 25.

TABU RACISTA

2008-12-04T19:57:00.007-02:00

O racismo é uma praga onisciente na sociedade. Nada melhor pros tacanhos e hipócritas de plantão do que você pegar alguém diferente de você pra bode expiatório, por pura ausência de respnsabilidade. São muitos os exemplos, mas prefiro que você enumere mentalmente enquanto lê e, de quebra, faz um exercício de consciência, sem precisar de feriados.

Já há tempos que venho observando uma outra forma de racismo. Quando perguntam como são meus pais eu disparo: "meu pai é negão e minha mãe é morena, daquelas bugras que tem lá no sul". Todas as vezes que falo isso, observo a cara de espanto. Não é pra menos: sou branquelo o suficiente pra acharem inimaginável e porque não engraçado, no bom sentido da coisa. Mas se você analisar bem, vai ver um olho puxado e uma cara redonda (herança ameríndia), nariz chato e lábios grossos (herança negra). É só ver a foto! Sem contar que estamos no Brasil.

A cara de espanto continua e insistem em saber a "tonalidade" da cor do meu pai. O racismo entra em cena. Rolam aquelas comparações: "é mais escuro ou menos escuro que fulano?" Independente de "tonalidade" - embora seja absurdo -, a resposta é unânime: "ah! seu pai não é negro! ele é mulato, moreno, pardo..." Tabu de vísceras escancaradas.

Deve ser muito difícil pras pessoas racistas terem que admitir que meu pai é negro. Vergonha? Tabu? Por que meu pai não pode ser negro? Fico ás vezes sem entender, mas eu sei o porquê dessas reações. Deve ser da mesma forma que é difícil o cara dizer que o parente é homossexual e o fulano é gay, viado, etc.

De qualquer forma, quando pessoas de cores diferentes apertam as mãos, a sombra refletida no chão não faz distinção alguma, pois todos sabem que são duas pessoas se cumprimentando.

BATALHA DOS AFLITOS

2008-11-26T22:50:00.008-02:00

Dia 26 de novembro de 2005 poderia ser mais um dia qualquer na folha do calendário. Mas lembro bem que era um sábado de calor. Náutico e Grêmio decidindo quem voltaria a série A do ano seguinte. Mais um jogo decisivo? Dizer isso seria pouco. Aquele dia ficou marcado pro resto da vida dos milhões de gremistas espalhados pelo Brasil e mostrou o porquê do futebol ser o esporte mais apaixonante e imprevisível que existe, capaz de levar pessoas á loucura.

Aos 35 minutos do segundo tempo, pênalti a favor do Náutico. O castigo estava prestes a se prolongar por pelo menos mais um ano. Em questão de segundos, a partida virou uma verdadeira batalha campal: torcida vociferando, policiais degladiando com os jogadores gremistas, dedos em riste, catimba, ameaça, porradaria, empurra-empurra, jogo paralisado. A cena dos jogadores evitando a todo custo que o juiz levasse a bola pra marca do penal foi uma das demonstrações de revolta mais intrigantes que já vi. Lá em casa, assim como em todo o Brasil (sim porque o Grêmio é time grande o suficiente pra ter torcedores além do sul!) onde havia um gremista, pairava um misto de angústia, sofrimento, revolta e tristeza. O Grêmio perde 4 jogadores.

Mas é justamente nesse momento que a mística inexplicável daquela camisa azul, branca e preta, daquele time do sul do Brasil, que escolhi pelo espírito de luta, garra, força, de não se entregar nunca. Time que escolhi também por causa da minha avó. A mesma camisa tricolor que desperta sentimentos apaixonados, que faz me lembrar das raízes gaúchas da família.

Preparar. Apontar. Atirar. O tiro bateu na canela do goleiro. Puta que pariu! Coisas que só acontecem com o Grêmio! Porra! Jamais vou esquecer dos 7 jogadores restantes correndo esfuziantes em direção ao Galato, que naquele momento encarnava o messias de uma religião chamada Grêmio de Futebol Porto Alegrense. Minha avó já chorava, eu e a mãe só gritavamos e pulávamos feito loucos. Sim, ser gremista é ser louco, apaixonado e principalmente, barulhento. Nos Aflitos, 20 mil torcedores atônitos. Fora dali, milhões gritando, explodindo, expondo seus corações ao limite. Não consegui conceber na cabeça a imagem da defesa até o momento do replay. Confesso que até hoje quando revejo as imagens, vejo algo tão diferente que não consigo explicar. Há coisas que não devemos entender, devemos sentir.

Já havia anoitecido em Recife e o Brasil esperava saber quem voltaria a elite no ano seguinte. Eis que um moleque negro, de 17 anos pega a bola, dribla como se estivesse em qualquer desses campinhos pelos subúrbios e várzeas espalhados por aí. Deixa um, dois, três, pra trás, invade a área e marca um golaço. Final de jogo.

Uma catarse tricolor. Eu já não tinha mais garganta. Pela primeira vez senti na pele aquela velha história do cara que passa mal pelo clube do coração. Não larguei mais o manto milagroso do imortal. O Grêmio mostrava naquele momento para todo o mundo o que de fato é ser grande, é ter tradição. Respondia e calava todos. Lembro de ligar pros meus parentes em Porto Alegre e ouvir do outro lado da linha, um misto de fogos, gritaria, choros, risadas, uma festa só. Meu tio só gargalhava, como se estivesse em estado de choque. Ao ver o trailer do documentário sobre este jogo, vi que foram reações e momentos de todos os gremistas. Principalmente daqueles que não estavam em Porto Alegre e ligaram pra lá.

Quando me perguntam o porquê de um carioca torcer pro Grêmio, (aqui no Rio eu torço pro Vasco) sempre digo que além dos motivos ditos acima, minha famíla materna é gaúcha e todos lá torcem pro imortal. Foi a primeira camisa de futebol que ganhei quando tinha 4 anos. Mas basta ver o histórico de glórias e de façanhas como a dos Aflitos para calar qualquer um que venha importunar. Afinal, o time que chegou ao topo do mundo em 1983 é o mesmo que calou 100 mil vozes no Maracanã, 70 mil paulistas no Morumbi, ganhou 6 títulos nacionais (que gremista não lembra daquela bomba do Aílton em 96 aos 38 do segundo tempo?) e naquele momento não só calava 20 mil nos Aflitos, como deixava perplexos todos amantes do futebol, que justamente por não serem gremistas, jamais entenderão o suficiente o que aconteceu naquele 26 de novembro de 2005.

Como diz a letra do hino: "Até a pé nos iremos/Para o que der e vier/Mas o certo é que nós estaremos/COM O GRÊMIO ONDE O GRÊMIO ESTIVER.

PROLE SABÁTICA - Pt 02

2008-11-19T00:43:00.008-02:00

Definir o que é sludge, stoner e doom não é tarefa tão simples, já que são segmentos semelhantes. A linha que separa esses estilos que diversas vezes convergem entre si, é tênue o suficiente para atrapalhar bastante a definição. Poderia-se resumir em linhas gerais assim: guitarras e baixos distorcidos, clima psicodélico, denso e sombrio, andamentos lentos e influência quase onipresente e onisciente do Black Sabbath. Suficiente pros leigos? E pros aficcionados?

Generalizar e ignorar o que de fato caracteriza e enquadra as bandas como stoner ou sludge seria o mesmo que chover no molhado. Se você procurar na wikipédia encontrará, na lista de bandas stoner, sludge e até doom, nomes repetidos: Corrosion of Conformity, Crowbar, Down, Fu Manchu, Monster Magnet, Eyehategod, Electric Funeral... E pra piorar ainda mais a situação, você se depara com "subdivisões do subgênero": southern sludge, sludge doom, stoner metal, stoner doom, sludge stoner... Troque de lugar os nomes e terá um jogo completo pra se divertir e dar gargalhadas com o vício patético dos rótulos.

Começamos então pelo doom. O Doom é uma ramificação que teve origem na Inglaterra, no início dos anos 80. Caracterizado por criar uma atmosfera sombria e obscura, sua principal influência foram os primeiros álbuns do Black Sabbath, que muitos creditam ser o precursor do estilo. Há quem diga que o Wicthfinder General foi o pioneiro, em 82. Mas não se pode esquecer de Saint Vitus e Trouble, ambas dos Estados Unidos. Predominam os tons menores e pesados, andamentos arrastados e as letras abordam temas pessoais, angústia e desespero. Com o tempo, o gênero fundiu-se com outros do mundo do heavy metal, como o death e o black metal e consequentemente, surgiram dezenas de subgêneros.

O Stoner Rock é caracterizado por riffs graves, lentos, pesados, fortes influências setentistas e psicodélicas. A fonte dessas bandas é o hard rock setentista (Black Sabbath, Deep Purple e Blue Cheer, por exemplo) e até MC5 e The Stooges (os proto-punks). Podemos dizer sem pestanejar que o Kyuss foi o precursor do Stoner, com o álbum "Blue notes for the Red Sun". Os ex-integrantes mais tarde formaram o Queens of Stone Age. Outra banda bastante influente é o Corrosion of Conformity. O estilo cresceu bastante nos anos 90, com o surgimento de bandas como Orange Goblin, Down, Spirit Caravan e outras.

Por mais estranho que possa soar, o Sludge é a fusão do heavy metal com o hardcore de NY. Assim como o stoner, é caracterizado por riffs graves, lentos e pesados. Adicione muita cadência, andamentos muitas vezes arrastados, quebrados e atmosfera densa. O predomínio dos down-tempos, a atmosfera pessimista e melancólica (presentes também no doom) mesclados a agressividade do hardcore fazem do sludge um estilo bastante complexo. Podemos dizer que a primeira banda de Sludge foi a "The Slugs" - primeiro nome do Crowbar -, e o Eyehategod. Por ter sua origem na virada dos anos 80 para os 90 em New Orleans, Louisiana e muitas das bandas serem do sul dos Estados Unidos, o sludge sofre influência do rock sulista e do stoner rock, embora não seja uma regra. Um exemplo disso é o Neurosis: apesar de terem começado a carreira tocando HC, os caras redefiniram o sludge adicionando elementos "ambient" e progressivos, além de influenciar uma gama de bandas como Minsk, Isis e Kylesa, tornando assim uma referência quando o assunto é sludge.

Devido as similaridades - tanto no âmbito musical como pela proximidade geográfica - entre o sludge e o stoner há uma espécie de crossover entre os dois estilos. Apesar das semelhanças, o sludge se diferencia por se aproximar de letras politizadas (herança punk, assim como os andamentos d-beat), letras pessimistas que abordam abuso de drogas e a angústia, além de evitar a atmosfera positiva e psicodélica tão presente no stoner.

Resumindo, a receita é essa: junte muitas doses de Black Sabbath, uma pitada de hardcore, muita cadência, colheres de sons melancólicos, arrastados, densos, pesados e pronto: eis o sludge. Depois, você tira o hardcore e substitui por uma pegada setentista e garageira: eis o stoner. Ambos são excelentes pra bater cabeça, beber umas biritas, chapar a mente, cair na estrada... De qualquer forma, a meta aqui foi esclarecer algumas dúvidas, mostrar as origens e dividir informações. Espero ter ajudado. Garimpe as bandas. Se preocupe em curtir bastante o som, que é puro rock and roll! E dons bons!!

PROLE SABATICA - Pt.01

2008-11-13T23:32:00.008-02:00

No mundo do rock quando surge alguma banda ou alguma cena fazendo coisas diferentes, logo surge um rótulo. Depois, o gênero profliera-se como gremlins na água e surgem inúmeros subgêneros pra confundir mais a cabeça das pessoas. Definições são por vezes perigosas, mas também diverte. Procure traduzir pra ver o que acontece.

Ultimamente ando viciado em Stoner Metal. Ou Sludge? Stoner Sludge? Sludge Core? Stoner Rock? Doom? Não importa. O que vale é que eu ando vidrado e estou muito feliz com esse vício, que não me parece ser novidade, já que todas as bandas seguem as diretrizes e sonoridades criadas pelo Black Sabbath e muitas outras bandas setentistas.

Há algumas em que sou fã de longa data como é o caso do Corrosion of Conformity e do Down. A grande maioria, eu agradeço a internet. Afinal, quem aí não conheceu banda pra cacete usando o PC? Quem não varou as madrugadas baixando arquivos em busca de novidades? Eu sempre me sinto o Indiana Jones quando vou em busca de raridades que habitavam meus sonhos antes da febre dos downloads. Bate também aquela sensação de Cabral quando descubro coisas novas também.

Segue a lista do que me acompanha nos últimos tempos: Corrosion of Conformity, Orange Goblin, Down, Alabama Thunderpussy, Crowbar, Monster Magnet, Superjoint Ritual, Soilent Green, Trouble, Solitude Aeturnus e claro, Black Sabbath.

COME TO THE SABBATH

2008-11-13T22:39:00.009-02:00

Sempre fui fã convicto e perdidamente apaixonado pelo Black Sabbath. A coisa toda aconteceu quando eu tinha 13 anos e estava conhecendo o mundo do rock. Como todo adolescente, queria agarrar o mundo com as mãos e escutava de tudo, sem um senso crítico apurado. Mas tudo mudou quando eu vi uma foto no alto da loja de discos. Estava escrito "BLACK SABBATH" e não precisava dizer que aquela foto foi tirada nos anos 70. A imagem do garoto loiro de cabelos lisos, com outros três bigodudos de cabelos pretos, usando uma espécie de "black power pra branco", cheios de cruzes e vestidos de preto me intrigou.

Lembro de ter chegado em casa e depois do jantar, fui perguntar pra mãe: "Você conhece o Black Sabbath? Eles são da sua época né?". Eu naquela dúvida típica em busca de orientações. "Sim. São bem antigos e TOCAM PRA CARALHO!" Meu pai consentiu: disse que tinha o 'Paranoid" e rolava em festinhas, nos velhos tempos. Não sabiam que naquele momento, estavam prestes a mudar minha vida.

Não lembro do momento e do dia exato em que fui apresentado ao som do quarteto inglês. Mas posso descrever até o fim dos meus dias a sensação de ter escutado, o álbum que escutei pela primeira vez, "Paranoid". Arrepios na nuca, uma vontade automática de bater cabeça, uma puta catarse. Acordes sombrios, frases diminutas, um blues mais brutal. Sim. Definir Black Sabbath é isso: sombrio, pesado, denso, brutal. Um verdadeiro estrago, que já dura exatos 40 anos.

Um vizinho tinha o vinil e tratei de apagar uma fita K7 do meu avô sobre espiritismo (Triângulo das Bermudas) tamanha era a fome de escutar em casa. Poderiam até achar que isso é mais um clichê daqueles que envolve a banda e o heavy metal por tabela, mas a coisa aconteceu praticamente como obra do acaso.

Poderia escrever uma bíblia enaltecendo a banda e os clássicos que estão registrados na história da música ou falar sobre a importância do Black Sabbath. Mas não importa. O legado deles responde tudo. De qualquer forma, meu encontro com Bill Ward, Geezer Butler, Tony Iommi e Ozzy Osbourne foi a coisa mais importante que me aconteceu até agora. O Black Sabbath me levou ao mundo do heavy metal. E mudou minha vida.

DROPS DE FUTEBOL

2008-11-04T22:30:00.007-02:00

Paixão é uma coisa muito interessante. Ela nos leva ao radicalismo, atitudes extremas como o crime passional, nos deixa míopes e porque não completamente cegos. É uma ardência que em certos momentos serve de analgésico de si mesma. E não há esporte no mundo que traga doses cavalares de emoção e paixão como o futebol

No ultimo fim de semana eu vi uma cena que não durou mais que 15 segundos, mas foi o suficiente para minha reflexão e confirmar uma série de pensamentos sobre o mundo do futebol. Como estava sem nada pra fazer, fui assistir o Luciano Huck e de quebra, ver as tais "Musas do Brasileirão". Foi quando o ex-jogador Vampeta retrucou uma brincadeira do apresentador: "Poxa cara, tu acha que eu realmente tô ligando pra tradição? A gente joga e nem sabe a história do clube que a gente tá jogando!"

A frase ficou no ar e muita gente nem deve ter percebido o fato. A frase dita pelo jogador, ilustra a realidade: o que importa é a grana no bolso e não a camisa que está jogando. Que se dane a torcida e se o time atravessa má fase, jejum de vitórias, ganhou N campeonatos, foi a escola do craque que fez história com a camisa amarela. Essa frase poderia servir de alerta pra muita gente, principalmente as torcidas organizadas, que se comem na porrada em clássicos ou ao longo das 38 rodadas do Campeonato Brasileiro (mas que pode ser também argentino, inglês, italiano...).

Não importa o resultado: o cara tira a camisa, sai do estádio, vai pra noitada, enche o pote, enfia a narina, come quem vem pela frente e engorda a conta bancária. Logo estará num outro time fazendo a mesma coisa, se preocupando somente em saber o nome novo clube. Do outro lado, o que importa mesmo é vestir as cores da organizada, sair na porrada pelas ruas da cidade, quebrar o que vier pela frente, impor o terror sob a bandeira da covardia. Um sacia a fome de grana e sexo. O outro sacia a sede de sangue e reputação. Um farrista travecado de atleta. Um bandido travecado de torcedor. Dois lados completamente diferentes de uma mesma moeda.

HALLOWEEN!

2008-10-31T22:21:00.005-02:00

Hoje é dia das bruxas. A nossa cabeça associa logo as imagens de abóboras, morcegos, fantsaminhas, monstros e todos aqueles apetrechos que a gente esbarra nos cursinhos de inglês nessa época do ano. Aliás, os cursinhos de inglês, assim como os filmes e seriados, difundiram tão bem essa festa que hoje em dia é normal no Brasil acontecerem festas comemorativas.

Diferente do que muita gente imagina, a origem dessa festa remete aos celtas, ao paganismo. Ela chegou nos Estados Unidos através dos imigrantes irlandeses e lá recebeu todo esse "layout" que conhecemos atualmente. Vale a pena pesquisar sobre a festa, que lembra, muitas vezes, ao nosso "Cosme e Damião", devido ao fato das crianças caçarem doces pela vizinhança. (o famoso "trick or treat": doce ou travessura)

Além de todas essas imagens ditas anteriormente, minha mente associa o halloween a filmes B, "Hocus Pocus" (quem se lembra desse filme? Sarah Jessica Parker muitos anos luz de "Sex and The City"? E Thora Birch? a pirralha antes de se transformar naquela bela adolescente em Beleza Americana?) e obviamente, uma das bandas mais fodásticas de todos os tempos e pra mim, a melhor banda de punk rock do universo, THE MISFITS!!

Bonfires burning bright/Pumpkin faces in the night/I remember Halloween!

Dead cats hanging from poles/Little dead are out in droves/I remember Halloween!

OS CABEÇAS DE VENTO (1994)

2008-10-31T22:10:00.003-02:00

Os filmes quando chegam ao Brasil costumam receber, por diversos motivos, nomes que as vezes destoam completamente do título original e até do sentido da trama. Há alguns que escapam dessa maldição e “Os Cabeças de Vento” é uma das exceções.

A comédia “Airheads” de 1994, fala sobre uma banda de rock que seqüestra uma estação de rádio. Chazz (Brendan Fraser), Rex (Steve Buscemi) e Pip (Adam Sandler) membros do The Lone Rangers (Os Cavaleiros Solitários) não conseguem a atenção das gravadoras. Assim eles invadem uma rádio especializada em rock, com armas de brinquedo e obrigam o DJ Ian (Joe Mantegna) a tocar sua fita demo. Mas a fita está com um amigo parado no meio do engarrafamento. O locutor se recusa a esperar, os jovens sacam suas armas de plástico e prendem todo mundo na rádio, provocando grande confusão e conquistando a simpatia de vários roqueiros.

O filme, segue um pouco o espírito do cult “This is Spinal Tap” e tem como um de seus figurantes, o ilustre Lemmy Kilminster, do Mötorhead que segundo os integrantes da banda, é DEUS!! Há boas sacadas em pequenos trechos que provavelmente quem gosta de rock irá entender, como no momento em que um dos reféns está para ser libertado e perguntam pra ele: “quando Van Halen e David Lee Roth brigaram, de que lado você ficou?” Vale a pena ver Fraser e Sandler prestes a alcançar o estrelato, assim como a trilha sonora recheado do bom e velho rock and roll. Outra curiosidade é lembrar do tempo em que não existia my space e a troca de música pela internet - tão vital para as bandas independentes -, era um embrião sob o nome de Napster. O filme já foi figurinha fácil das madrugadas da globo, principalmente no final do ano. Saudades dos tempos das fitas demo. Vale conferir.

SPINAL TAP (1984)

2008-10-30T18:32:00.004-02:00

Podemos definir o Spinal Tap como uma das maiores bandas inglesas de todos os tempos. Ou a maior e mais barulhenta banda de heavy metal também. Mas se preferir, é uma banda protagonista de um documentário, ou “rockumentary” como gosta de chamar seus fãs intitulado “This is Spinal Tap”.

Na verdade, “This Is Spinal Tap” é um documentário sobre uma banda fictícia de mesmo nome, dirigido por Rob Reiner e lançado em 1984. O filme foi inspirado no comportamento e no mundo das bandas de hard rock e heavy metal da época. Roupas cafonas e espalhafatosas, histórias bizarras de ex-integrantes, groupies, palcos cheios de truques, guerra de egos entre os integrantes, os bastidores da indústria fonográfica e toda uma série de clichês são alvo da sátira do documentário. Até mesmo o típico e carregado sotaque inglês nos relatos dos músicos - que imediatamente nos remete ao Judas Priest, Saxon e Iron Maiden, gigantes naquele tempo onde o heavy metal dominava as paradas de sucesso e os números de vendas -, não escapa das piadas.

Há de convir que pelo fato de conter várias piadas relativas ao mundo do rock e seus bastidores, é necessário um certo conhecimento deste ambiente para sacar o humor do filme. A modesta repercussão na época deve-se ao fato de grande parte do público não perceber que aquilo não era um documentário real. Entretanto, o filme alcançou sua aura cult após ser lançado em vídeo.

Os três principais membros do Spinal Tap — David St. Hubbins, Derek Smalls e Nigel Tufnel — são representados pelos atores Michael McKean, Harry Shearer e Christopher Guest, respectivamente. Apesar de fazerem o papel de típicos roqueiros ingleses (com direito a sotaque carregado e tudo!) os atores são dos Estados Unidos. Os três atores de fato tocam os instrumentos e cantam durante o filme. Rob Reiner aparece como Marty DiBergi, que produz o documentário e aparece com aquele típico boné de diretor de cinema, lembrando algumas vezes, o norte-americano Michael Moore.

O filme arrancou reações controversas dos astros do mundo do rock. Enquanto Steven Tyler e Eddie Van Halen não acharam graça alguma do filme, Robert Plant e Ozzy Osbourne confirmaram já terem se perdido ao entrarem nos palcos e bandas como Twisted Sister e Dokken acharam o filme engraçado e fiel a realidade.

Podemos dizer que o “This is Spinal Tap” foi o pioneiro de uma série de comédias satirizando bandas de rock e o Spinal Tap, a pioneira e mais bem sucedida banda-fictícia de todos os tempos. No Brasil, temos um filhote tupiniquim: “Massacration”, que também se inspirou nos clichês do heavy metal pra fazer piadas e até gravar um álbum.

SOL EM ESCORPIÃO

2008-10-26T17:21:00.002-02:00

Saudações a todos! Depois de um bom tempo de hibernação este blog está atualizado. Coincidência ou não, o mês de setembro foi o mesmo das férias lá da senzala televisiva. Outra coincidência brilhante: volto a escrever na época de escorpião. Sinal de bons ventos para os nativos deste signo tão controverso e polêmico.

Não vou perder tempo falando sobre as características do signo. Acho melhor pesquisarem no google ou em sites voltados para a astrologia. O que não falta é fonte pra esse assunto. Eu não dava a mínima pra esses assuntos até perceber que havia embasamento e muita coisa era compatível com a realidade. De qualquer forma, prefiro me ater somente as características dessa fase da primavera.

Reza a astrologia que este período (23 de outubro à 22 de novembro) em que o sol está passeando pela casa de escorpião, é caracterizado pela metamorfose, grandes transformações, conflitos, o contato com profundezas psíquicas e com emoções de grande intensidade.

É momento de profunda transformação, uma fase de eliminação, de reciclagem, de conhecer o resultado de nossas interações emocionais e de como temos lidado com a sexualidade e com o poder. É como uma “cirurgia”, onde retiramos os resíduos do passado. Algo que está passando por uma desintegração, perda, mas ao mesmo tempo regeneração, revitalização.

Bom, é isso. Aproveitem esta fase para transformações e também pra pegar uma corzinha, já que o calor está infernal.

COVARDIA ONIPOTENTE

2008-08-27T19:12:00.002-03:00

Uma das coisas mais sujas e baixas que se tem notícia é o uso da necessidade alheia. Jogar e lucrar com a necessidade alheia é uma forma de humilhar e até escravizar, sujeitando pessoas a condições absurdas. Aprisionamento, humilhação, subserviência, escravidão, exploração. Palavras recorrentes em livros de história ou em páginas de jornal. Quem acha que isso faz parte do passado ou associou com alguma imagem de escravos no engenho, com certeza não vive no mundo de hoje.

O ato covarde de submeter uma pessoa a situações desagradáveis e desumanas pelo simples fato da dependência pela sobrevivência é um crime de proporções cósmicas: mexe com o lado material e espiritual da pessoa. Destruir uma esperança, cuspir no prato e mijar no sonho alheio embrulha o estômago e desperta a raiva. Mas a raiva precisa ser controlada pois não há como lutar de mãos amarradas. Ou você come ou você morre.

Instituições de ensino, empresas e até igrejas (seitas) formam o novo reich. A visão e a retórica sádica do lucro pela submissão acolhe rebanhos tal qual fizeram os nazistas na Europa. Exagero? O que difere o primeiro do segundo nesse caso, é que os nazistas exibiam as roldanas e os materiais de tortura e a nova aliança – empresas, cursos e igrejas -, prefere fazer de modo mais silencioso e muito mais eficaz.

A época movediça é também a do medo. Fiéis desesperados lotando igrejas e ginásios, doando o que não têm em busca de conforto e esperança e enriquecendo impérios da fé. Multidões em busca de uma vida no mínimo digna, se submetendo a trabalhos que beiram a escravidão e completamente fora das leis trabalhistas, jogando suas fichas numa esperança que só aparece na bandeira de uma país ingrato. Se você não quer, tem quem se submeta. Ou você cede ou sofre no fogo do inferno. É pegar ou largar. Eis a consolidação do sadismo.

NEUROSES E FANTASIAS PT3 - CONCURSOS PUBLICOS

2008-08-26T20:54:00.003-03:00

A terceira parte da neurose não é tão diferente do que foi dito antes. Agora, o adolescente é um jovem á beira da vida adulta, ou aquele tipo que pensa em retardar ao máximo as responsabilidades. Formado, não tem mais a desculpa de não arrumar emprego por causa da faculdade. Estágio que era raro agora é inexistente. Bate de porta em porta e só recebe a frase célebre “aguarde que entraremos em contato”, uma boa maneira de bater na cara do candidato e dizer “não há vagas” ou “você não se encaixa no perfil da empresa”. A clientela dos cursos preparatórios pra concursos é muito mais heterogênea: além dos descritos acima, há também os que estão trabalhando e até constituem família e desempregados que apostam suas últimas fichas nos estudos.

A grande fixação agora é a busca pela estabilidade. Essa palavra é mágica para os ouvidos da classe média envolta em dívidas, cercada pelo monstro faminto do desemprego e cada vez mais achatada entre pobres e ricos. Afinal, é justamente esse povo neurótico que carrega o país nas costas. Promessas de salários carnudos, a tal estabilidade, garantia de emprego “forever” e uma série de vantagens a ponto dos candidatos enxergarem as repartições públicas como se fossem uns verdadeiros oásis.

Os mesmos abutres agora mudam o rótulo da embalagem, mas o espírito é exatamente o mesmo. Muitos exibem até os salários dos cargos ao invés da mensalidade. Gaiatos arrumaram um bom motivo para não arrumar emprego: “não posso cara, estou estudando para concurso”. O mais cômico é que a maioria dos concursos demoram anos pra sair o edital e mais um ano pras inscrições, isso quando não são adiados por tempo indeterminável.

Simulados, uma enxurrada absurda de informações, leis, códigos, apostilas, adendos, fórmulas e macetes milagrosos, aulas extras inclusive nos finais de semana e a promessa de que a redenção e os primeiros passos da estabilidade estão nas repartições públicas. Mas não avisam que são vagas para celetistas.

E nesse rebanho de desespero, há pessoas angustiadas com livros na cabeceira, no trem, no metrô, no busão. Nada mais é do que a prorrogação da angustia e da fantasia. Diferente dos vestibulares, os aprovados ficam naquela espera eterna ou nunca são chamados.

Só resta mesmo a esperança.

NEUROSES E FANTASIAS PT2 – ADOLESCENTES NO CURSINHO

2008-08-26T20:51:00.002-03:00

Na adolescência, o dito cujo precisa passar no vestibular e seus pais, cientes de que a educação do colégio não deu muita base, jogam o teenager num cursinho. Rolam as crises: o guri num sabe o que quer ainda da vida – até porque com 18 anos é muito difícil fazer uma escolha que pode te sentenciar a vida inteira. A cada ano que passa, aumenta o numero de vestibulandos e candidatos a vaga, que conseqüentemente parece encolher cada vez mais. A neurose bate nas salas superlotadas de cursinhos tão caros quanto a mensalidade de uma faculdade paga. Mas a fantasia de ver o guri numa faculdade publica é maior então resolvem gastar mais. Não seria mais fácil entrar numa particular? Mas isso é sinal de incompetência ou muitos acham que pelo simples fato do formando ter saído da faculdade particular não conseguirá um bom emprego. Grande diferença...

Do outro lado da jogada, estão os empresários (rapinas) ávidos por grana. Sabendo que as neuroses são capazes de criar um mercado de consumo, eles montam os tais cursinhos pré vestibular, tão certos do lucro quanto dois mais dois são quatro. Como foi dito antes, as salas ficam tão lotadas quanto uma cadeia. Os professores precisam de grana, logo precisam lecionar, então, surgem mais vagas no cursinho. É uma junção de interesses em que todos saem felizes e realizados.

Compensar anos de erros em um curto espaço de tempo é um dos maiores equívocos – senão burrice – da vida e que sempre fizeram parte do tal “jeitinho brasileiro”. Provas, simulados, uma enxurrada absurda de informações, apostilas, adendos, fórmulas e macetes milagrosos, aulas extras inclusive nos finais de semana e a venda do discurso sedativo de que a redenção e os primeiros passos da estabilidade estão nos campi públicos. Todos preferem não enxergar que nos mesmos campi faltam infra-estrutura e vivem em greve.

Poucos são os felizardos. Ao invés de tentar de novo, entram na faculdade particular, coisa que poderiam ter feito no ano anterior ao invés de pagar um “cursinho”. Assim, já estariam no segundo período de qualquer curso, em vez de ficar perdendo tempo. De qualquer forma, tanto os formandos das públicas quanto as das particulares têm algo em comum: depois de 4 ou 5 anos, serão os novos desempregados do mercado saturado, pequeno e sem vagas do Brasil.

NEUROSES E FANTASIAS

2008-08-26T20:46:00.001-03:00

Todos nós temos fetiches, neuroses e fantasias, por mais que isso seja negado. Fantasia de transar numa ilha deserta ou fetiche por sapatos – só pra ilustrar – fazem parte do nosso imaginário. Diferente do que muitos pensam, esse assunto não se restringe somente ao campo sexual e é errôneo achar que as duas coisas são a mesma coisa. Mas isso é assunto pra outro dia. Atualmente as fantasias e neuroses que encontro no cotidiano tem chamado bastante a minha atenção. Como identificar? Uso as palavras de Lair Ribeiro: “o óbvio só é óbvio para o olho preparado”.

A fixação e a fantasia se misturam e se intensificam na medida em que o tempo avança. A onda do momento é o tal “concurso público”. Mas quando era adolescente a paranóia atendia pelo nome de “pré-vestibular”. Ambos são parecidos e até se complementam, vendendo a idéia de redenção. Competição acirrada, uma maratona cruel e por vezes desleal. (É engraçado, mas sempre associo esses concursos com a briga dos “sptz” pra chegar ao óvulo) Algumas vezes, a primeira pode levar a segunda. Todavia, ambos vendem a idéia de que ali naquela sala de aula estarão desvendados todos os segredos.

A sociedade é uma grande tribo de hipocondríacos neuróticos. A cura é a busca incessante por uma estabilidade e isso é completamente compreensível. Vivemos com a corda no pescoço. Empregos vitalícios, salários robustos e vida mansa são um porto seguro numa época movediça e incerta. A bula são os editais e apostilas de concursos públicos. A corrida pelo ouro não sobe mais a serra pra Minas Gerais, isso ficou no século XVII. As diligências do século XXI invadem as salas de aula dos inúmeros cursinhos preparatórios. Todos apostando fichas e tiros no escuro. Tudo tem seu preço.

AUTOBIOGRAFIA PRIMÁRIA

2008-08-07T23:01:00.003-03:00

Era um dia calorento. Devia ser a primeira série primária e na primeira semana de aula recebemos a tarefa inaugural. Até hoje me lembro da cena e da tal tarefa: escrever uma redação com o título de “quem sou eu?”. Quem nunca escreveu uma redação dessas quando era criança? Não só lembro disso como da professora, Leila, uma loirinha recém chegada de São Paulo.

Na minha escola a gente tinha um caderno de redação, com folhas cinzas e divididas assim: uma pra rascunho, pra rasurar á vontade e outra pra passar a limpo, sem erros. Como tenho um grande problema de concentração, fiquei um bom tempo disperso, falando e pensando no que eu ia por naquelas linhas. Depois que escrevi a primeira frase, foi difícil parar. Até hoje é assim. Infelizmente lembro de muito pouco do que rabisquei, mas todas as vezes que encontro um “quem sou eu” pela vida, me lembro da sala de aula na primeira série.

Ao navegar na Internet e ver diversos perfis e blogs, percebi que reescrevemos nossa singela redação de primário ao longo da vida. Hoje em dia, você escreve sua autobiografia em perfis de sites de relacionamentos, ou joga tudo na mesa de bar entre amigos depois de várias cervejas. Se você está em busca de emprego, é claro que não vai dizer que é de Sagitário, torce pro Botafogo e gosta de Woody Allen.

Há uma tênue linha entre duas questões: “quem sou eu?” e “o que você já fez na vida?”. Pode ter certeza que essa confusão rolou lá na primeira série com a Tia Leila. É comum esse tipo de confusão, visto que uma influencia a outra diversas vezes. Procurar definir em poucas palavras nunca é o suficiente, mas também vale á pena. Ainda bem que existem os signos do zodíaco, que facilitam – pelo menos pra mim -, muita coisa.

De qualquer forma, essa é uma redação em constante mudança.

RASURA DESTILADA

2008-07-31T21:41:00.002-03:00

Destile todo seu ódio através da caneta. Todo aquele inconformismo, toda raiva, aquela carga acumulada. Um grito sufocado, uma resposta ou palavra não dita, uma frase mal interpretada, o soco esquivado, o cuspe desviado. Sempre tem uma pedra no meio do caminho que precisa ser chutada. Sempre surge aquela “persona” inconveniente a ser premiada com uma vulgar exibição de violência.

Eu encontrei nas palavras a minha arte marcial e a língua é o meu canivete. Descobri que as palavras são tão cínicas quanto singelas. Como sempre acreditei piamente no fato de que todo texto escrito é passivo de interpretação, fiquem á vontade. Sei que tenho a liberdade cínica de dizer: “mas não foi isso que eu quis dizer”!

Encontre a face a ser batida. O discurso a ser violado. Se alguém verá não importa, como também não importa como você atingirá ou o que será dito ao seu alvo. O que vale é atingir, incomodar, irritar. A válvula de escape é um bom remédio pra curar certos carcinomas. Todo mundo vive sua via crucis e necessita de catarse.

Lave a alma, respire fundo, tome um drink. Então, destile todo seu ódio na ponta das mãos, das línguas, das canetas... Mas sempre tome cuidado pra não acordar a vizinhança. O silêncio também vale como resposta.

MÉNAGE AMIS

2008-07-21T20:28:00.004-03:00

Já não havia muitas esperanças para Gustavo. Mais uma noite de sábado em casa, duro, sem perspectivas de noitadas regadas a biritas e uma possível sacanagem. Sua tristeza alternava momentos de aflição, pois toda vez que isso acontecia, tinha a ligeira sensação de que deixava de curtir a vida. Gustavo foi para a janela e observou, melancólico entre um cigarro e outro, o mar de luzes dos prédios e bairros vizinhos que se estendia além do Grajaú, Lins, Méier...luzes piscando nos prédios...nas favelas...carros passando, e mais luzes... Pensava na possibilidade de descer e pegar um ônibus ou qualquer coisa que o levasse mais rápido para um lugar e encher o pote. Não gostava de imaginar a boemia pulsante pelas ruas do Rio sem o ar da sua graça, pois a aflição o consumia ainda mais. Isolado no subúrbio. Longe demais das capitais.

Decidiu ligar para os amigos. Quando um não estava a fim de sair, outro teria que acordar cedo, isso sem citar aqueles que já estavam na rua. Os que estavam namorando, nem valia muito gastar impulsos telefônicos, pois sabia qual era a resposta. A sua angústia aumentava quando ele olhava para a sala de estar e presenciava a decadência: velhos sonolentos assistindo programas humorísticos de piadas imbecis, vencidas e sem graças na TV. “A TV é um lixo”, resmungou. Ficar no computador? Impensável! Sentia-se mal só de pensar, mas era a saída mais plausível para fugir do terrível monstro chamado tédio. Foi quando então seu celular milagrosamente tocou.

- Oi Gustavo, aqui é o Marcio! Anda fim de fazer alguma coisa?

- Porra, você salvou a minha noite de sábado! Vamos sim! A ultima coisa que eu quero é ficar em casa! Não agüento mais! Você me salvou aos quarenta e cinco do segundo tempo!

- Apareça lá em casa! Minha mãe foi numa festa em Nova Iguaçu e volta só amanhã de manhã. Vamos tomar umas cervejas, ver uns filmes, ouvir musica, enfim, se divertir um pouco.

Gustavo então desceu a rua todo sorridente, pegou um ônibus e chegou antes do previsto. Teve a sorte de pegar um 607 descendo a zona norte na velocidade do som (era a última viagem do motorista, que era a cara do Viola). Lá estava Marcio o esperando com o seu arsenal de DVD e cerveja. Podia não ser a coisa perfeita, mas valia a intenção. No inicio, Gustavo ficou um pouco sem graça, pois foi recebido pela namorada do cara. A empolgação para sair de casa foi tanta que ele nem se lembrou desse detalhe. Mas já era. Gustavo perguntou se tinha algum problema, se estava atrapalhando alguma coisa. Marcio disse que não. Inclusive Natália havia apoiado a idéia. Estranho, mas...

Natália é uma loirinha muito simpática, divertida e gostosa. Ela tinha uma mania de balançar os cabelos repicados, parecia até comercial de xampu. Estava com uma blusa vermelha, decotada, uma minissaia jeans e pés descalços. Quando ela sentava e juntava suas pernas, era irresistível não olhar. Eram pernas torneadas, coxas grossas e brancas, perfeitas para carícias. Marcio é gente fina, gosta de inventar coisas do nada e tem um jeito meio panaca. Aliás, era justamente esse jeito meio Michael Palin que fazia dele um cara divertido.

Assistiram a um filme de suspense. Serial Killers. Os três adoravam. Cervejas e pipocas na sala. Gritos, sangue e terror na tela. Paisagens sombrias, pântanos (aqueles bem típicos do sul dos states), neblinas, cadeiras elétricas, jaulas, doentes mentais e muita insanidade. Depois do filme, começaram as conversas sobre cinema. Natália entendia muito de cinema e adorava Almodóvar. Já Marcio era fã incondicional do Tarantino. Para relaxar mais, Marcio então colocou uns CDs novos que havia comprado e queria mostrar para o seu amigo. Faltavam três pra ele completar a coleção do Rush.

Natália saiu da sala por uns instantes. O papo entre os dois mudou de rock para sexo em questão de segundos. Coisas do mundo masculino. Marcio perguntou se o amigo tinha algum filme pornô novo pra emprestar e então mostrou suas novidades. Gustavo estava com três caixinhas de CDs no colo quando Natália voltou. Ela reparou que Gustavo ficou sem graça e, pra quebrar o gelo, sugeriu que pusesse o tal filme.

Marcio atendeu o pedido inusitado da namorada. Lindas atrizes em orgias alucinantes em cidades oníricas como Paris, Berlim e Praga. Os filmes europeus tinham um charme e um erotismo mais acentuado. Palavras do casal. Todos prestaram atenção no filme por alguns minutos. A partir daí, a conversa girou em torno de sacanagens. Era mais um confessionário de loucuras e fantasias do que os três já fizeram do que uma simples conversa. E muitas gargalhadas. No caso do casal, eles falavam as intimidades em folha corrida. Sem cortes, nem censuras. Isso instigava o tesão e a imaginação de Gustavo, que botava mais lenha na fogueira, contando suas peripécias eróticas.

Natália então sai da sala estrategicamente e Marcio dispara:

- Você já participou de um ménage? Que você acha? Na pilha de fazer um hoje? - Ele ficou espantado ao ser indagado. Não esperava que a sua noite de sábado prometia tanto.

- Cara, já fiz uma vez. (Mentira) Eu até topo, mas depende de vocês. Eu não quero deixar uma impressão de...

- (Interrompendo) Fica tranqüilo. Converso com ela há tempos. Eu já esquematizei tudo hoje. Pensei que você daria pra trás, por isso que não avisei que estava sozinho com ela aqui. Mas o pacto é o seguinte: sigilo absoluto e nada de beijo na boca, porque você sabe, sou muito ciumento. O resto você pode tudo.

Ela então volta, Marcio insinua e ela avisa:

- Depende de vocês... Eu não sei. (típico charme feminino. Estava doida pra fazer uma sacanagem, mas precisava da insistência masculina. Coisa de mulher). Poxa é muita loucura, né?

Natália então saiu novamente da sala, foi tomar banho e voltou para a sala só de lingerie preta. Marcio então pede pra Gustavo pegar uma camisinha, já que a namorada havia esquecido. Força do hábito. Quando voltou para a sala, o casal já estava no “warm up”.

Os minutos corriam na mesma proporção em que os corpos esquentavam. Ela não teria muito descanso. E também não ligava. Ela se revelava insaciável e animada em realizar uma fantasia. Não só a do namorado, como também a dela. Adorava ter dois caras ao seu dispor e não importava se estava no comando, ou se era dominada. Queria levá-los á lona e tinha talento de sobra pra isso. Na sala deixou os caras brincarem: abriram as pernas, davam belo banho de língua por todo seu corpo.

A luz que vinha do corredor entrava naquela sala escura como um feixe amarelado, produzindo uma iluminação indireta, valorizando ainda mais as silhuetas, a pele lustrosa, arrepiada e os contornos. A visão que Gustavo tinha do corpo de Natália era exuberante: seu busto carnudo e branquelo fazia cada vez mais movimentos ofegantes na medida em que ele a beijava, sugava e tocava. O silêncio era quebrado pelas respirações ofegantes e gemidos sufocados e esparsos.

Gustavo penetrava em Natália quando surgiram uns barulhos estranhos vindos do corredor. Passos e portas batendo: a mãe de Marcio estava chegando em casa. Também pudera, já passavam das 4 da manhã. O clima de filme pornô vira comédia pastelão em segundos. Eles então saem correndo em direção ao quarto de Marcio de forma estabanada. Gustavo pegou seu jeans e suas roupas, mas deixou cair logo a cueca, no corredor. Marcio vestiu seu jeans e teve que fazer sala para a própria mãe, desconfiada, tentando disfarçar ao máximo o que estava acontecendo.

Enquanto isso, Natália e Gustavo tinham ataques de riso no quarto. Risos sufocados, claro. Ela fechou a porta do quarto, ligou o ar condicionado e a TV. Ficaram esperando Marcio, que dava atenção á mãe. “A festa foi muito boa, você devia ter ido meu filho! Você nunca mais visitou seus primos em Nova Iguaçu!” As frases chegavam ao quarto e quanto mais a mãe de Marcio falava, mais eles riam, tentando imaginar a impaciência dele. Depois de longos minutos, a mãe de Marcio vai dormir e ele volta pro quarto para continuar a travessura.

Depois do susto, era hora de recompor a brincadeira. Desta vez a iluminação vinha da frieza azulada da TV. Quarto trancado, o ar condicionado ligado e agora, a MTV passando clipes raros e de boa qualidade (pois todos sabem que a sua programação é uma grande merda!). Enquanto rolava Sisters of Mercy e outras coisas do mundinho dark oitentista, Marcio mandava Natália transar com o amigo. Ele era um voyeur assumido e inveterado.

Natália então monta em cima de Gustavo e começa o seu show. Monta, cavalga, rebola, chupa, senta, cospe, bate, lacera, se excita. Arranha o corpo do amigo e põe a mão na boca. Ela agora é quem dominava. Apesar do quarto fechado, do ar condicionado e da TV, poderiam ouvir os gemidos e os barulhos. E como todo mundo sabe do que se trata quando escutam esses barulhos... Ainda mais na quietude absoluta da madrugada.

Depois de uma bela dupla penetração e diversões sem culpa, Gustavo vai á lona e sai de cena. Agora era a vez do “elemento externo” ver o casal em ação. Os dois adoravam saber que estavam sendo observados. Transavam como se tivessem fazendo um filme erótico, mas desta vez, estavam a uma distância medíocre do espectador. O espectador ali era interativo, podia inclusive participar daquela cena. Mas ao invés disso, preferiu assistir a bela cena dos dois transando. Todos estavam excitados na mesma sintonia.

Enquanto eles transavam, os pensamentos de Gustavo corriam em velocidade sônica. Tentava percorrer mentalmente a trajetória que o levou até o presente momento. Imagens e nuances confusas e frenéticas invadiam este tal percurso, entre um cigarro e outro. Não há como controlar o fluxo do pensamento. Era realmente curioso ver como as coisas mudavam de uma hora para outra. Sentia-se como um rei, sentado numa cadeira confortável, vendo os dois amigos se amando loucamente, entre gemidos, mordidas e arranhões, enquanto divagava. Acendeu mais um cigarro pra relaxar. Ele alternava ver a performance do casal e os clipes da TV. Tudo aquilo também fazia a sua mente viajar a pensamentos distantes. Imaginava e constatava como a vida era surpreendente. Horas atrás estava reclamando, aflito, por não se divertir na noite de sábado e agora, estava no meio de uma orgia entre amigos. Jamais imaginaria viver essa situação. Também não imaginava a prova de amizade do casal.

Gustavo despertou de suas divagações ao ouvir o orgasmo de Natália. Já havia fumado uns três cigarros. Os olhares eram confidentes. Sérios. Penetrantes. Apesar de tudo, Marcio e Natalia se amavam. Eles separavam o amor da sacanagem sem problemas. Paixão e erotismo sempre formaram uma bela dupla.

No mais, o trio se revelou bem entrosado. Desencanado. Afinal, não se deve convidar qualquer pessoa para um ménage, é necessário analisar o candidato (ou a candidata) como se estivessem concorrendo a uma vaga de emprego. Rigor, confiança, enfim, nem vale descrever isso aqui. Sabiam que teriam que guardar segredo pra sempre. Assim, a amizade deles entrava numa esfera mais profunda. A troca foi perfeita: Natália e Marcio estavam realizando uma fantasia ao mesmo tempo em que iniciavam o amigo numa nova experiência. O casal sentia confiança em Gustavo e estavam conscientes do jogo, onde a malícia conduz as regras e não há espaço para a ingenuidade. Brincadeiras adultas. Estavam satisfeitos. Realizados.

LAVAGENS CEREBRAIS Pt.2 - REPETIÇÕES

2008-07-14T20:22:00.002-03:00

A repetição é a melhor forma de memorização. Não importa se o objeto é a coisa mais insuportável do mundo, teu cérebro absorve por osmose. Quem nunca se flagrou cantarolando uma música patética, por mais que você a deteste? E os comerciais? Até hoje lembro de vários. Como a gente aprende a tabuada? Há trechos de diálogos patéticos do curso infantil do CCAA, que eu fiz quando tinha 8 anos, ainda ecoando na minha cabeça.

Outro dia estava na academia e óbvio que no som de lá não vai rolar Slayer. O povo bota nas rádios que tocam as mesmas musicas e que se repetem ao longo do dia. Pode ter certeza: as mesmas pessoas pegam o grude musical na Internet, escutam no seu computador, no mp3 indo pro trabalho ou pro colégio, faculdade, trabalho ou viram toques no celular. Lavagem cerebral em massa.

Chego em casa, ligo a TV: o top 10 dos clipes é justamente o mesmo da rádio lá da academia. Eu pensei que estaria livre daqueles grudes pobres e com letras que até uma criança de 5 anos escreve. Ledo engano. O maldito top 10 aparece até nos toques de celular, quando você está naquele engarrafamento matinal á caminho da senzala remunerada.

Era uma noite de sábado e fui com minha namorada para uma boate na Rio Branco, era aniversário de uma amiga. Ao entrar, me deparei com um ambiente ao qual não me sinto muito á vontade, sou um intruso ali. Pista de dança lotada, as biritas subindo a cabeça daquele antro mor de patricinhas e playboys, eis que o “di-jei” me solta uma seqüência mortal: as mesmas de todo o santo dia, mas dessa vez por horas. Se o castigo vem a cavalo, a paciência veio em doses cavalares de pinas coladas, alexanders, camparis, caipirinhas...

Hora de ir pra casa e começar um outro dia, uma outra semana. E então você verá a repetição das mesmíssimas coisas. O jabá massifica, as pessoas decoram, todos se imitam, todos saem felizes nessa orgia de repetições vazias onde a única meta é decorar e consumir.

LAVAGENS CEREBRAIS PT.1 - A PAYOLA

2008-07-08T20:26:00.004-03:00

Há uma prática terrível que impregnou o mundo da música: “jabá”, ou “payola”, nos Estados Unidos. Pra quem não sabe, o esquema funciona assim: a gravadora – aquele monstro gigante, sujo, feio e mau -, com o intuito de promover o artista queridinho da vez, resolve pagar X pra veicular X vezes a música do dito cujo. Assim todo mundo sai ganhando: a gravadora enfia goela abaixo a música nos ouvintes, alavanca suas vendas os cofres das rádios ficam mais gordinhos. Pra você que não percebe isso, repare só nos famosos “as 10 mais pedidas” ou nas premiações de melhores do ano lá no Teatro Municipal. Eis a prova real. Esse jogo começou muito tímido há muitos anos atrás, mas hoje em dia isso é regra absoluta.

Sempre gostei de rock. Eu era pirralho quando aconteceu a segunda edição do Rock In Rio, mas lembro de muita coisa. No primeiro, só tinha 3 anos. Aquele evento de 1991 no Maracanã foi muito importante pro meu DNA musical, assim como a morte de Freddy Mercury em novembro do mesmo ano. Na adolescência descobri o heavy metal depois de escutar o Paranoid do Black Sabbath em vinil na casa de um vizinho. Desde então, comecei a grudar meus ouvidos no rádio e não parava de escutar estações que tocavam rock. Com o tempo, me liguei que as musicas eram repetidas durante a programação exaustivamente numa seqüência em que mudava só a ordem pra não ficar muito cara de pau. Sem contar que eu percebia que a maioria das bandas que eu começava a conhecer/gostar sequer eram mencionadas. Assim, o dial perdeu mais um ouvinte decepcionado e irritado.

Sempre ouvi dizer que deveria existir rádios para todos os gostos e isso já aconteceu aqui, mas há muitos anos atrás. Alguém se lembra da Fluminense FM, “a maldita”? Não sei muito bem como funciona no resto do país, mas no Rio de Janeiro, o dial é a coisa menos democrática do planeta. Não há rádio rock, nem blues, nem jazz. O espaço aqui é dividido entre pagodeiros chorões, “fanqueiros” metidos a bandidos, MMB – Música Monossilábica Baiana, aquela mesma, das micaretas - rappers americanos metidos a putões, evangélicos histriônicos e uma rádio ou outra de MPB com coisas mais suaves e agradáveis ao aparelho auditivo.

O jabá é uma coisa cruel, assim como o dial “democrático” de uma cidade que adora cuspir pro resto do país que é a “Capital Cultural do Brasil”. Tente você ligar e pedir uma música em qualquer rádio. Eu já fiz essa experiência, quando era “teenager”. Com certeza dará com os burros na água. Você não vai pedir e sim, eles é que vão oferecer as opções impostas pelo jabá.

Não pense você que essa prática fica restrita as estações de rádio. A TV entra na jogada também. Os mesmos presenteados pela “payola” aparecem nos programas de auditório, seus vídeo clipes entopem os mesmos "top 10" da já falida e patética MTV – que de música não tem nada -, ou em outros canais voltados para a música. Sem contar nas premiações “os melhores do ano”, destinados aos mesmos queridinhos da “payola” rançosa. Já reparou que todo ano é a mesma coisa?

Ainda bem que a Internet ainda é democrática e cede espaço a todos, deixando a indústria fonográfica em desespero e despejando discursos vazios. Apesar de tudo, a fórmula sempre deu certo e continua rendendo moedas as corporações. De qualquer forma, a resistência é muito grande e o jabá não vai ter fim.

MEDIDAS DRÁSTICAS

2008-07-01T23:43:00.004-03:00

O Brasil ficou assustado com a nova medida nas leis de trânsito: por dois chopinhos você recebe uma punição de 955 reais, carteira de habilitação suspensa, veículo apreendido e de 6 meses a 3 anos de prisão. A medida pretende diminuir drasticamente os acidentes e o número de mortes no trânsito. Parece tudo muito bonito e as coisas vão realmente funcionar de forma ordeira, correto? Errado.

É Hora de encarar os fatos e ilustrá-los para que tudo fique bem bonito pro brasileiro comum, que com certeza vai passar batido por esse blog. Mas se você não é desses “comuns”, junte-se ao bloco dos indignados. Todo mundo sabe que muitas pessoas cometem merdas no volante bêbadas, os números assustam e etc. Óbvio que há uma grande diferença entre uma dose e várias outras: a conscientização e o bom senso, até porque bêbado torra a paciência.

Imagine a cena: o pai de família vai a um almoço, ou comemoração familiar, bebe um vinho – que tem o teor alcoólico maior que a cerveja -, e ao voltar pra casa, é parado numa blitz. É pego no bafômetro e VAI EM CANA: por causa de uma simples taça de vinho. O indivíduo vai pra delegacia, vai ser espancado e depois encaminham o sujeito pra uma cela superlotada, onde estão os piores tipos de criminosos. Enquanto isso, seu veículo apreendido é depenado nas dependências de qualquer delegacia. Então podemos sonegar impostos, gastar a grana alheia, atirar uns nos outros e cometer atrocidades? Os exemplos, por mais absurdos que sejam, respondem afirmativamente a questão.

No mesmo país, um jovem foi assassinado na porta de uma boate no Rio de Janeiro e o sanguinário está solto. Assim como o estudante de direito que atropelou um frentista em Ribeirão Preto, ou aquele promotor que matou outro rapaz numa boate em Santos. Que tal a gente lembrar dos esquemas de propinas, funcionários do governo torrando cartões corporativos, uso indevido do dinheiro público, deputados e senadores livres, impunes e circulando na maior cara de pau? E os grupos de extermínio? Não faltam exemplos de crimes sem o peso do martelo da justiça no Brasil.

O grande problema é que nessa "zona" disfarçada de país, as medidas são paliativas e não se corta o mal pela raiz. A educação é a base de tudo, mas é mais fácil tomar outras medidas. O que veremos é a legitimidade do abuso de poder, policiais fazendo blitz e achacando descaradamente pessoas nos bares e boates. Eu vejo uma repressão nos moldes dos anos de chumbo. Nosso chopinho do fim de semana agora é crime.

Logo, se existissem leis decentes e coerentes no Brasil, não teríamos esse tipo de medida arbitrária. A coisa é simples: cometeu qualquer ato carniceiro no volante, que responda por processos criminais, independente da lei de trânsito. Mas por mais que essa sugestão seja simples para você, ela requer um esforço descomunal pra ser votada no congresso, assim como qualquer lei ou medida coerente capaz de por ordem nesse país. Mais uma vez, o justo paga pelo pecador.

ZAPPING IDEAS

2008-06-30T16:06:00.001-03:00

Faço parte da última geração TV no Brasil. Aquela mesmo, que ficava na frente da dita cuja o dia todo, com babás eletrônicas pela manhã, via o Bozo, brincava com brinquedos da estrela e adorava balas boneco. Não havia TV a cabo, Internet e os vídeo games estavam chegando por aqui. Não havia esse linguajar tedioso de “MSN”, “scraps”, “deletar”, etc. Mandar torpedo pra mim era detonar uns submarinos inimigos no “Seaquest” do Atari 2600 com meu pai.

Nunca gostei muito de TV. Isso pode soar como contradição, mesmo fazendo parte dessa última geração. Gostava mesmo era de desenho, seriados e gosto até hoje. Quando eu descobri a Turma da Mônica e uns “comics” americanos, a TV ganhou um concorrente pra minha distração. Pra ser sincero, sempre fui e até hoje sou mais fã da turminha paulista do Maurício de Sousa (um dia quero conhecer esse cara pessoalmente) do que aqueles yankees arrogantes. O Homem Aranha passa, porque ele é comum, um nerd que rala em busca de seus trocados tirando fotos, mora mal em New York e passa batido na multidão.

O lado legal da caixola é que na TV passa filme. Sempre achei a TV brasileira uma grande merda, salvo raras exceções. Detesto novelas, os jornais só noticiam merdas, odeio fofocas e “reáliti chous”. Fogueira de vaidades nunca foi a minha, sem contar nas grandes merdas que o povo fala e o restante diz amém. Só a TV a cabo salva.

Pra piorar a situação, agora Deus está na TV. Ter que aturar pastores e seus rebanhos contando milagres é demais. Hoje em dia há umas 10 opções de canais religiosos, sem contar os horários que as mesmas seitas alugam na TV aberta. Até os católicos entraram na dança. Hoje em dia a “graça” vem das antenas e via raios gama.

Ah, mas tem o futebol! Sim, um bando de caipira jogando e o melhor é sempre vendido pra Europa. E aturar um bando de paulistas bairristas torcendo descaradamente pros seus times é um saco. O Galvão Bueno também me irrita. O que diverte são os comentários chavões. Prefiro ver os jogos que rolam na Europa, pelo menos os nossos melhores jogadores detonam tudo por lá.

Realmente estamos num beco sem saída. Pra piorar, eu trabalho numa TV. Se isso é um sonho? Pinóia! Salário curto (ainda bem que rolou aumento), sem fins de semana ou feriados. Estar dentro dessa usina de força é bom pra você ver como as coisas funcionam. Se há pessoas que criticam a merda da TV, pode ter certeza que há merdas dentro da usina também.

Nunca gostei muito de TV. Mesmo fazendo parte daquela geração dos anos 80, que hoje está praticamente adulta. Se ela trouxe ou prorrogou a juventude eu num sei, mas que ela cisma em trazer minha velhice é fato. Filmes idiotas, programas imbecis, jornais nojentos, operários e mentores sedados, peladas insones, dias sem folga debaixo de um ar condicionado a 13 graus (pra quem é carioca isso é o pólo sul, acredite!), sem fins de semana, sem feriados, sem família por perto...

Por essas e outras, nunca gostei de TV.

RICOS PEQUENOS, POBRES GRANDES

2008-06-25T21:06:00.000-03:00

Ainda no assunto Eurocopa – que já está perto do fim -, acesso o site yahoo e quando clico no link pra ver as novidades da competição, sou invadido por uma enxurrada de animações em “flash”, com direito a introdução e o escambau. A coisa é muito bem organizada, bem bolada, toda colorida e repleta de informações.

A parte que mais chamou a atenção foi a opção “times”, com as bandeiras dos países participantes em ordem alfabética. Quando você entra no país, os caras botam aquela foto clássica do esquadrão, com os resultados, escalação com foto, peso e altura (por que eles insistem nessa informação inútil? É futebol e não desfile de moda!), uniformes e a localização geográfica: onde fica, quantos habitantes e o tamanho do território do país. O mais legal é o “zoom” no mapa cinzento da Europa.

Foi justamente o mapa e as informações geográficas que me fizeram refletir. Vi os países e conseqüentemente, fui comparando aos números do Brasil e do terceiro mundo. Tudo bem, todo mundo anda cansado de saber que a Europa – exceto a Rússia – cabe no Brasil. E mesmo se a gente colocasse a Rússia na jogada, não dava muita diferença.

A metade dos participantes tem a população menor que a da região metropolitana do Rio de Janeiro, com 13 milhões de pessoas. Áustria, Croácia, Suécia, Holanda, Grécia, Republica Tcheca, Portugal e Suíça ilustram essa afirmativa. Se você olhar bem pra essa lista, alguns desses países encabeçam os rankings de qualidade de vida, renda, organização e igualdade social.

Países como Alemanha, França e Itália já são maiores, tudo com mais de 60 milhões, mas com a economia forte, são 3 dos 8 paises mais ricos do mundo. Não é á toa que todo mundo tenta furar a fronteira deles pra tentar uma vida melhor. Mesmo assim, as metrópoles desses países não chegam a ter o tamanho da população de Belo Horizonte, a terceira cidade do Brasil com 3 milhões. Distribuição é uma palavra concreta e funcional no velho mundo.

Quando viajo de metrô pelo Rio, vejo o oceano de favelas e guetos que não param de surgir, na medida em que você adentra o subúrbio. É um quadro preocupante, pois a miséria cresce e não há mais espaço. O próprio sistema de transportes no Rio é saturado. Depois de ver esses números, tenho a sensação de que eu esbarro com a população desses pequenos paises do velho continente todo dia, quando fico preso no trânsito.

Os pobres, inclusive na Europa são numerosos. Romênia e Polônia tem mais de 20 milhões. Já a Turquia, campeã em imigrantes para o oeste da Europa encabeça a pequena lista dos participantes. A população turca é de 63 milhões, mas ninguém soma o número de imigrantes, pois se isso fosse pra ponta do lápis, o número engrossaria. A Rússia é um caso a parte, pois mais da metade dela está na Ásia. Embora tenha uma população de 150 milhões, grande parte se concentra no lado europeu.

Eu nunca olhei com bons olhos esse gigantismo do Brasil e o fato dele “engolir” a Europa. O fato do hino dizer que somos “gigantes pela própria natureza”, “impávido colosso” foi o suficiente pra por na mente do brasileiro – sonso e inerte por natureza - um gigantismo que não quer dizer nada exceto a apatia. Prefiro os números modestos e funcionais lá do velho continente: troco inclusive o clima e os títulos de futebol com eles. Como diz o Engenheiros do Hawaii, “eu sempre quis viver no velho mundo”.

COISAS DA EUROPA (pt 2)

2008-06-24T14:01:00.000-03:00

Há coisas tão absurdas que você não é capaz de acreditar. Logo de cara diz que é mentira ou que nego anda viajando. Também não acreditei quando soube desse fato, mas o que vou contar aqui aconteceu de verdade e há testemunhas, mas não vou dizer nomes.

Uma banda brasileira realizava o sonho de toda pessoa que toca heavy metal no Brasil: uma tour pela Europa. Numa das datas da Suíça, os caras pararam numa cidade com o carro repleto de equipamentos – brasileiros, vale ressaltar -, e desceram pra ver um estúdio para ensaiar, pois logo mais teriam mais um show a realizar.

Como todo brasileiro ressabiado e cabreiro, perguntaram: “poxa cara, a gente pode deixar o carro cheio de “equipos” aqui na rua mesmo? É seguro?” O manager que acompanhava a banda respondeu afirmativo, que não havia perigo nenhum. Tranqüilizados, subiram, verificaram o local, gostaram e uma hora depois, desceram pra pegar todo o equipamento e deixar no saguão do estúdio suíço.

Ao abrirem o carro e constatarem que não havia nem um cabo pra contar história, o desespero tomou conta dos caras: perdidos, sem equipamento na Suíça. Literalmente fudidos. Pânico, revolta, desespero e quem sabe até choro. Imagine você sair do Brasil pra ser roubado na Suíça! Todos então foram a delegacia da cidade.

Chegando na delegacia pra registrar o ocorrido, prestar depoimentos e toda aquela burocracia, eis que os policiais, extremamente educados e sorridentes, falam sobre o que viram:

- Vocês são do Brasil né? Então são vocês os donos do equipamento deixado na rua tal? Eles estão todos aqui na delegacia.

Menos mal, mas nem tanto. Quando já esperavam ser achacados e prontos pra molharem a mão dos simpáticos policiais suíços pra liberarem a parafernália “made in brazil”, os homens da lei explicaram o porquê da confusão:

- Nós vimos a van estacionada na rua com todo aquele equipamento e concluímos que era perigoso deixar naquela situação. Então, pegamos tudo e trouxemos pra cá pra delegacia, já esperando pelos donos.

Aliviados, pegaram tudo de volta e seguiram atordoados com a educação e o respeito daqueles simples policiais suíços.

Igualzinho ao Brasil.

COISAS DA EUROPA

2008-06-23T19:47:00.001-03:00

A Eurocopa está acontecendo lá no velho continente e eu aqui no “novo mundo” assisto, sempre que posso, aos jogos. Tudo bem que eu sou louco por futebol, mas confesso que muitos jogos são um pé no saco, principalmente na primeira fase. Pouca habilidade, poucas jogadas de risco e partidas insossas. Como o tempo anda frio, é bom porque essas partidas chatas valem de sonífero e o sono da tarde fica melhor. Mas nem tudo é marasmo. Vale ressaltar que esse quadro não é regra e já assisti jogos excelentes, principalmente na reta final.

Durante muito tempo a imagem das arquibancadas britânicas, sem nada entre o público e o gramado me chamou a atenção. Tudo bem que no passado isso era impossível, mesmo assim, os súditos da rainha souberam sair daquela situação caótica do passado. Mas a cena dos jogadores holandeses comemorando com suas famílias e pegando seus filhos no colo ali no gramado depois do apito final com certeza vai ficar na minha memória por muito tempo.

Organização, educação, pontualidade e obviamente bons jogos formam uma alquimia pra lá de convidativa nesses eventos europeus. Soma-se a isso, os gramados verdinhos, sem buracos, o povo todo ali, torcendo na maior felicidade (e muitas vezes torcedores rivais juntos, mas só na Eurocopa) sem confusão, bebendo as melhores cervejas do mundo, estádios limpos, tudo no lugar, na pontualidade e até mulheres bonitas.

Os europeus aprenderam a ganhar muito dinheiro com futebol. Encararam o fato de que o produto pra ser vendido, precisa de uma bela imagem. Tudo para que você que gosta de futebol faça o simples ato de ligar a TV e ver o jogo: um pontinho a mais no “contador de espectadores” e milhões na conta dos patrocinadores. Uma pena para nós, latino-americanos apenas poder desfrutar via satélite. De qualquer forma, quem consome fica satisfeito. Enfim, Europa.

O DILEMA DA DIETA

2008-06-19T20:16:00.000-03:00

Precisava emagrecer. 20 quilos. Então, entrei num regime que a cada dia ganhava características de abstinência. Pra ajudar no processo de emagrecimento, entrei na academia. Tive que trocar noitadas de cerveja, torresmo, tardes de sorvetes, por saladas, suor e esteira.

Depois de uma hora gastando calorias pra emagrecer e moldurar o corpo roliço saio da academia com um desejo mórbido por sorvete. E Brahma Black. Uma mulher havia me dito que havia um clube barato pra fazer natação. Caro ou barato, eu teria que subir o Méier e atravessar por milhares de padarias e lanchonetes até chegar lá. A carne é fraca e o estômago mais ainda. Cérebro de gordo é suscetível à comilança.

Vou até o portão de casa e paro. Dou meia volta e saio de novo. Olho pra trás (conseqüência da paranóia (sub) urbana) sempre achando que alguém observou meus passos e constatou a minha sandice. Hora de encarar os fatos e dobrar a esquina.

A Dias da Cruz está lotada como sempre mas como era época de natal, o trânsito, tanto de pedestres como de veículos triplica. Não ando nem cinco minutos e uma máquina de casquinha de sorvete a um real logo de cara. Metros depois, um McDonalds. Lá não aceita sodex, só grana. Lembro-me que sobrou muito pouco do meu 13º salário e passo adiante. Estou resistindo o quanto eu posso.

Atravesso a rua e dou de cara com uma padaria. Aí é covardia. Acabo de sair da academia, preciso perder peso, reeducar a alimentação e aparece justo uma padaria? Doces, tortas, salgados, frituras. Quanto maior abstinência, maior é a tentação. Mas vamos em frente.

Chego ao shopping e esqueço o motivo da caminhada. De um lado, um Bob’s lotado aceitando meu sodex e vários milk shakes e hambúrgueres nas fotos do cardápio. Do outro lado, um quiosque da Brahma repleto de pessoas sorridentes, livres, sem fazer dietas, bebendo aquele chopinho gostoso de fim de tarde. As imagens dos milk shakes, chopes e sorvetes agridem meus sentidos assim como os nazistas na Polônia. Respiro fundo, recapitulando tudo, dou meia volta e entro na livraria.

Alívio. Numa fração de segundos as revistas e os livros me fazem esquecer por completo o demônio da gula. Vejo um Nelson Rodrigues na prateleira. Chopes, cervejas, sorvetes, frituras e aquele mundo rico em glicose e gordura cedem espaço as revistas e a Bukowski, Lawrence, Quintana, Agatha Christie... Mergulho de cara nos “pocket books”, namoro os preços e vejo que se gastasse ali meu 13º, que já respirava com ajuda de aparelhos, teria sua eutanásia na livraria. Comprei mais um “pocket book”, não fui a tal academia ver a natação e voltei com a alma contente pra casa. Melhor gastar com um livro do que com as guloseimas ou naquelas padarias. Volto pra casa feliz por ter resistido bravamente e como agradeço aquela livraria. Até porque livro não engorda!

LÚBRICAS INTERSECÇÕES

2008-06-18T15:18:00.000-03:00

Ricardo é um rapaz recém formado em Turismo e se preparava para fazer o exame de Cambridge, depois de anos freqüentando o curso de inglês. Apesar do diploma embaixo do braço, colecionava frustrações e um certo arrependimento por ter escolhido esta área de atuação. Tinha a consciência de que se não tomasse cuidado, passaria a vida inteira nessa profissão, perspectiva essa que não agradava em nada o pobre garoto. Mesmo assim, diferente da maioria de seus colegas formandos desempregados, estava trabalhando na área em que se especializou. Este fato servia como consolo, assim como as gorjetas que ganhava em dólar, em euro ou qualquer moeda que valesse mais que o real.

Apesar de tudo, Ricardo andava exausto. O desgaste já invadia outras áreas da sua vida, como o relacionamento conturbado com seus pais, a falta de tempo para si e para o seu namoro e a grana apertada. Ricardo namora Simone, uma garota que toda a mãe queria ter como filha: bem sucedida, estudiosa, recém formada, uma advogada de futuro promissor... Enfim, tudo o que o garoto procurava para a sua vida profissional.

Dia de trabalho para Ricardo. O garoto, que trabalhava em Copacabana na altura do posto seis (3 ou 4 estrelas, não importa) teria mais uma daquelas noites entediantes de sábado, onde veria todos saindo para se divertir e o “otário” indo ganhar seu pão. Pelo menos era assim como ele se sentia, pegando o ônibus que saía do Méier e atravessava a cidade. Seu amigo de jornada era um velho discman, geralmente com CDs do Napalm Death. Ele já conhecia até os rodoviários que faziam plantão no horário da madrugada.

Já estava chegando no limite da paciência. A cada dia que passava, a pressão aumentava. Simone querendo se casar o mais rápido possível (até porque só faltava isso, um casamento e filhos) e pedindo mais tempo para ficarem juntos as famílias pressionando, as contas aumentando, os pais de Ricardo reclamando de tudo, problemas de saúde... E ele no meio do fogo cruzado.

Já fazia muitos meses que Ricardo não saía sozinho. Tampouco dava as caras em farras com os amigos. Mas Ricardo assinaria a sua carta de alforria naquela noite. Ele precisava de uma válvula de escape urgente. Se a sua família e sua namorada não davam ouvidos para suas insatisfações, ele teria seu momento de catarse. Como sairia de madrugada do serviço e só encontraria Simone para o tradicional almoço de domingo, estava livre para enfiar o pé na jaca. Afinal, as ruas de Copacabana têm aquele clima de putaria, libertinagem. É quase impossível descer as ruas do bairro e não pensar em tomar um trago ou catar uma garota de aluguel. Era hora de chutar o balde.

Ele sai do trabalho e então desce Copacabana até o posto dois, próximo da Princesa Isabel. Depois de um dia (ou noite?) de trabalho, era a hora de tomar uns drinques, ver belas garotas e fumar um cigarro. Ali se encontram alguns dos mais badalados puteiros do Rio. A rua está repleta de turistas imbecis embasbacados com o enorme rabo das mulatas, um burburinho nervoso de pessoas alcoolizadas falando alto, barulho de copos se chocando e várias putas em busca de um programa. A última vez que pisou ali foi quando ainda era solteiro, ou seja, há mais de dois anos, com um amigo. Quando se lembrou da última vez que estivera ali, sua consciência automaticamente forçou o gesto de afrouxar a gravata e desabotoar o paletó. Ricardo sabe que está chamando a atenção das garotas. E como ele se diverte vendo aquelas cenas. Estava se sentindo como um exilado de volta ao seu lugar de origem. Nessa rua, algumas garotas tentavam ganhar um troco para se formarem pelas faculdades mais caras do Rio e pagar seus aluguéis em belos bairros cariocas. Outras, estavam ali tragadas pelo vício ou esperando a oportunidade de zarpar pro primeiro mundo. É a sucursal do inferno.

Ao entrar numa das boates mais caras e badaladas da rua, deu de cara com uma mulher bastante interessante. Ela usava óculos, aparentava ter uns 35 anos, tinha cabelos castanhos na altura do ombro e estava sentada isolada no canto. Ela possuía uma aura misteriosa e sedutora. Trocaram alguns olhares, mas ao invés dele sentar-se à mesa, foi pegar um drinque. Mesmo assim, reparou que a tal mulher não parava de secá-lo. Percebendo que a barra estava limpa, decidiu sentar-se à mesa e puxar conversa. A dita cuja se chamava Luciana e tinha muitas coisas para falar naquela noite.

A conversa começou com surpresas. Se Ricardo espantou-se com o fato de Luciana não ser garota de programa, a mesma achou curioso como alguém que nem ele estava ali á procura das ditas cujas. Ricardo aceitou o comentário como um elogio. Não demorou muito para que a coisa se dirigisse para assuntos mais pessoais. Foi aí que o clima realmente começou a esquentar.

Luciana explicou primeiramente o porquê de estar ali: primeiro, não era nem lésbica e tampouco puta e segundo, estava espionando o seu marido. Seu casamento de seis anos estava em crise. Discussões, mais discussões, ausência, carência, falta de afeto e principalmente, sexo. Desconfiada da ausência do marido, decidiu ver o que o tal fazia tanto na rua. A mulher seguiu o carro do marido e viu onde estava. Luciana entrou e desafiou o marido, dizendo que o próximo cara interessante que entrasse naquele recinto, ela flertaria e o levaria para fora dali. Tiveram uma discussão discreta porém bastante calorosa. O tal marido não levou a sério e já estava caçando alguma puta para aquecer a sua cama quando o que Luciana mais queria naquele momento de fato aconteceu. Luciana não perdeu tempo e perguntou para Ricardo se ele demoraria muito lá. Ele não hesitou, pagou a conta e quando percebeu, em menos de 20 minutos já estava no carro de Luciana e no meio da tempestade.

Somente após sair da boate foi que Ricardo realmente reparou aquilo que a escuridão da boate ocultava, em termos. Traços corpulentos que agradavam em cheio. Luciana era uma branquela, de quadris largos e bustos fartos e algumas neuroses.

Primeiro, vão até o Flamengo, onde ela mora e pede para Ricardo aguardar no carro, enquanto ela subia até o seu apartamento. Precisava pegar uns “acessórios” para apimentar a noite. Cerca de 10 minutos depois, ela desce e após tascar um beijo “caliente”, pergunta de forma irônica e maliciosa se Ricardo conhecia algum lugar para ficarem juntos. Como já passava das três horas da madrugada, Ricardo não pestanejou em guiá-la até um motel em Botafogo.

No motel, ela tratou logo de ligar a banheira de hidromassagem. Enquanto a banheira enchia, tirou os tais acessórios e perguntou se Ricardo gostava de maconha. Ele aceitou dar um tapa, mas foi ela quem apertou praticamente tudo. Seu marido não gostava da erva e então ela fumava escondida dele. Não satisfeita, preparou outro com os guardanapos do motel. Após apertar mais um baseado, fez um belo strip-tease e entrou na banheira.

Na empolgação do momento – pareciam dois adolescentes -, se esqueceram da camisinha. Luciana, então liga e pede uns preservativos mas se esquece de se vestir. Ricardo achou graça quando o garçom tocou a campainha da suíte e Luciana, estabanada (efeitos da maconha?), se enrolou numa toalha de rosto achando que aquilo esconderia seu corpo. Cena patética. Mesmo que se enrolasse numa toalha maior, seria impossível não reparar naquele corpo. Ela realmente chamava a atenção pelas suas medidas avantajadas.

Depois de uma boa preliminar, onde Ricardo procurou aproveitar cada pedaço daquela mulher e Luciana finalmente sentir excitantes toques e lambidas que a arrepiava toda, transaram. A maconha ajudou bastante no desempenho do casal, que transava na base da selvageria. Luciana era bem safada e decidida. Montava e cavalgava freneticamente. Gostou de saber que a vítima tinha a ferramenta maior que a do marido. Ela tomava iniciativa, batia, arranhava, gritava, gostava de dominar e tinha experiência, o que ajudava muito. Estava insaciável na cama, como se não transasse há muito tempo.

Na mente de Ricardo, os pensamentos corriam como um filme em “fast forward”. Imaginava todo o trajeto percorrido até aquela suíte em Botafogo, seus problemas, que diluíam cada vez que metia na mulher, a louca história de adultério, a traição que estava cometendo, além de questionar-se como estava com aquela mulher maravilhosa na cama. (convenhamos: que marido mais trouxa!) Estava aproveitando cada segundo daquele momento.

Depois da farra, tomaram banho juntos. Luciana era uma pessoa intrigante, boa de se conversar, pois tinha uns assuntos muito interessantes. Parecia ser uma mulher muito carente, de poucos amigos. E aos poucos revelava uns desequilíbrios. Depois de relaxarem, Ricardo olhou para o relógio, que já marcava 6:30 da manhã. Assustado, começou então a se vestir. Luciana intrigada, perguntou:

- Por que você está se arrumando? Que você vai fazer? Não tá gostando? Ainda não acabei. Fica tranqüilo que eu te levo em casa.

- Desculpe, mas tenho que ir. Adoraria ficar mais um pouco, mas não posso. Infelizmente eu trabalho hoje.

- Que pena...Logo hoje que eu te levaria a loucura! Não acredito no que eu estou vendo...Você não sabe o que ta perdendo...

Luciana não ficou lá muito satisfeita e partiu para o ataque. Queria mais. Ricardo não resistiu e ficou mais um tempo. No final, decidiu ir embora. Luciana insistiu em dar carona, mas Ricardo alegou que morava muito longe. Na verdade, Ricardo estava receoso de que Luciana fosse uma mulher possessiva e neurótica (o que era de fato, a intuição não falha!) a ponto de procurá-lo no Méier (isso provavelmente aconteceria). Preferiu sair pela tangente.

Despediram-se. Ricardo desceu as ruas de Botafogo em direção a orla e pegou o 455. Já despontava uma linda e ensolarada manhã de domingo, onde velhinhos desciam para comprar pães na padaria, jovens caminhavam para a praia e outros chegavam em casa depois de uma noite de algazarra, excessos, sexo, drogas e rock and roll.

GAROTA MACABRA

2008-06-17T19:45:00.000-03:00

Com alguns minutos de atraso, eu desci pelas escadarias do metrô. Era o ultimo da noite. Mais parecia um vulto mal assombrado com a camisa do Anthrax do que um simples passageiro do metrô. Diego já me esperava há um tempo, já se acostumou com essa cena. Sempre me atraso, por mais que eu tente ser pontual. Não sou nada britânico. A distância também não ajudava muito. Era o último fim de semana do ano, o que fazia a noitada ser mais especial. Pegamos o metrô e descemos em Botafogo. Lá a gente encontraria mais alguns amigos e a festa estaria completa. Afinal, era o ultimo fim de semana do ano. A próxima farra, só no reveillon, em Copacabana.

A boate tinha um formato bem curioso, pois misturava características modernas dentro de uma casa antiga, daquelas típicas do Rio Antigo, além de ter vários ambientes. Um pra conversar, outro pra jogos e vídeo clipes e no segundo andar, a pista de dança vermelha e cheia de fumaça de cigarro. O lugar não estava muito cheio, mas dava pra se divertir e pelo visto logo chegaria mais gente. Lá encontramos mais dois amigos que já estavam nos esperando na porta e entramos na boate, ao som de White Stripes.

Depois de algumas horas, muitas cervejas, maços de cigarro e uns baseados, eis que surge naquele ambiente frio, enfumaçado e escuro, uma garota de cabelos pretos, pele clara, olhos puxados (parecia uma japonesa), baixinha e sorridente. Sua blusa era sugestiva: era preta, com o símbolo dos Rolling Stones, aquela boca vermelha, com a língua pra fora. Chamava a atenção de todos. Seu magnetismo era forte.

Nós então éramos quatro babacas enfileirados com os copos e cigarros na mão assistindo aquela cena: uma série de caras abordava a tal garota e saíam como se tivessem deixando um guichê pra trás. Desapontados. Cabisbaixos. A cena era muito divertida, engraçada. Para os candidatos, uma cena sem graça. Já chegava o momento (isso era o que eu sentia, mas ninguém declarava) em que um dos quatro teria que chegar junto e quem sabe ou tomar o caminho da roça como os outros, ou ser o felizardo da noite.

Então, nós trocamos olhares do tipo “quem vai chegar junto primeiro?” até que eu, logo o mais devagar e mais tímido do grupo, vira e diz “deixa que eu vou lá”. (Era a pinga, a velha tática dos tímidos) Todos estranharam a minha atitude, mas eu tava tão decidido que ninguém disse nada, mas provavelmente deve ter pensado: “lá vai mais um levar um fora dessa guria marrenta”.

Eu me aproximei e comecei a conversar com a garota. Ela se chamava Marina, morava no Leme, tinha 21 anos e estudava cinema em Niterói. Diferente do que eu imaginava, ela estava bastante receptiva e sorridente. Depois de alguns minutos de conversa, um beijo. Enquanto isso, os outros estranharam ver logo eu, que fica num empate sem gols na maioria das noitadas, com aquela morena que parecia ser “a difícil” da noite. Não demorou muito pra Marina convidar pra esticarmos a noite no seu apartamento ao invés de ficar ali em Botafogo.

Saí da boate com uma em cada braço. A outra era a irmã que dividia o apartamento com Marina. No início, pensei que ela estragaria a noite, depois pensei que poderia rolar um ménage (eu e meus delírios repletos de sacanagem sem culpa), mas na realidade ela estava completamente bêbada e precisava de uma cama e de uma ducha com urgência.

Pegamos um táxi. Não levamos muitos minutos até o Leme. O taxista era a cara do Paulo Francis, o que arrancava em mim algumas risadas tímidas. Marina passou a rir depois que eu mostrei a ela o sósia dirigindo o táxi. Ela não fez cerimônia e apalpou meu pau, dando sinal de que rolaria algo mais essa noite. Eu estava realmente curtindo a noite completa. A ultima noitada do ano eu estava fechando com chave de ouro: farra com os amigos primeiro, e na cama com uma guria que conhecera na mesma noite depois.

Chegando no apartamento, a irmã foi direto a nocaute. Se o mundo estivesse acabando, acho que ela não acordaria nem por um decreto. Perfeito. Pois assim, poderia trepar com Marina em paz. Mas os eventos surreais não pararam por aí. O apê dela parecia uma filial da SUIPA! Tinha cinco cachorros e seis gatos. Ta certo que eu senti um cheiro forte de bicho quando entrei lá, mas o tesão pra trepar e as várias doses de álcool serviram como sedativo nasal.

Lavei o rosto na pia da área de serviço e quando entrei no quarto lá estava a garota, branca como a neve, de lingerie preta, pra combinar com o cabelo – pensei. A garota parecia insaciável. Transamos. Ela era muito boa por cima. Fazia tempos que num encontrava uma guria que fizesse bem a minha posição predileta. Lindo par de seios. Grandes. Rosados. Suculentos. Depois de transas, delírios, conversas e cigarros, dormimos feito crianças. Eu precisava voltar pra casa. Precisava mesmo?

Quando fui ao banheiro na manhã seguinte, pra tomar uma ducha e recuperar as energias, presenciei um lance engraçado: o chão do “toalete” era forrado de jornal! Ou seja, o banheiro para os “humanos” era o mesmo para a bicharada! Eu não estava chapado a ponto de criar essas imagens na cabeça! Que horror! Na mesma hora perguntei: que porra é essa? Recuperado, desci a rua e peguei o bom e velho 455.

Dias depois era ano novo. Diferente do que eu cogitei, não me encontrei com Marina. Passei o ano novo enchendo o pote com meus amigos. Naquela multidão de Copacabana seria impossível encontrá-la. Eu até liguei, mas ela não pode se encontrar comigo. Comecei aquele ano sem “boas entradas”, porém vi o mundo girar...

Depois desse início rápido e libidinoso, as coisas começaram a se encaixar no seu devido lugar, ou melhor, nos lugares errados. De forma estranha. Os acontecimentos aos poucos sinalizavam, avisavam, mas eu não dava a mínima. Inicio de relacionamento tudo são rosas, os casais não brigam, são eternos enamorados, um romantismo beirando a perfeição. E o tesão a flor da pele. É uma fase em que todos nós estamos parcialmente cegos. Eu também. E nessa fase não percebia muito os aspectos mais estranhos de Marina. Mas também não estava amando a garota. Estava mesmo bastante carente, mas não tão apaixonado. Excitação, isso sobrava!

Não demorou muito pros sinais “estranhos” aparecerem na minha frente. Marina tinha uma filha, mas morava em Fortaleza, do outro lado do país. Ela disse que a filha era criada pelo pai. Eu estranhava: mães não abandonam filhos pelo mundo. A frieza de Marina aos poucos me incomodava. Porque não era só isso, era realmente uma garota fria e materialista. Só falava de grana. Raramente falava da família, mas quando acontecia, era só grana, grana, grana, compras, compras... A coisa só mudava de figura quando a gente transava.

Eu já dava sinais de irritação. Onde se viu marcar horário pra se encontrar com a “namorada”? Sim, no momento já estávamos com três meses de namoro, quase quatro. E isso me deixava puto mesmo. Era rotina. Eu ligava pra Marina cheio de carinhos, ela me atendia bem seca. Perguntava quando podíamos nos encontrar, ela falava como se fosse uma puta arranjando espaço na agenda. Fora quando a gente se encontrava ela num era capaz de dar nem um “oi”. Parecia uma colega distante. O que me consolava eram as noites de sexo, Lucky Strike e cervejas importadas no seu apartamento.

Uma vez, no meu trabalho, estava conversando com uma colega, ela devia ter uns 50 anos e parecia àquelas tias coroas que distribuíam conselhos como souvenir. A gente sempre bebia depois do expediente. Era uma baita guerreira, gente boa, cheia de experiência. Ela tinha um sotaque baiano bem divertido e depois de contar o meu resumo da ópera, ela disparou a queima roupa: “porra cara, pra mim quem faz essa de marcar hora pra ver namorado pra mim é rapariga da porra! (porra pra ela parecia vírgula e eu adorava isso) Puta mesmo! Cai fora que o barco ta afundando rapaz. Espero que saiba nadar. Essa num vale meio quilo!” Entendi o recado, repleto de metáforas e afins. Mas num deixava de ser tão direto como um soco do Acelino Freitas. Precisava mesmo ouvir isso.

Esse relacionamento já se sustentava à base de sexo e mais nada. Mas nem isso tava dando mais vazão. Já estava ficando de saco cheio daquela maneira fria e calculista. Pessoas bem próximas reparavam e me alertavam a respeito desse jeito estranho dela. Aliás, eram pouquíssimas pessoas que sabiam desse relacionamento. Poucas mesmo. Ela se esquivava sempre. Algo precisava ser feito. Precisava de ares novos. Estava puto ao extremo. Juntei meus trapos e me mandei pra São Paulo sem ela saber. Liguei o foda-se!

Lá, fiquei na casa de um amigo meu, punk. Pablo era um puta amigo, sempre ficava na casa dele quando colava em Sampa. Era um final de semana que eu não fazia há tempos. Depois de me instalar na casa do cara, era hora de sair. Pablo me deu a idéia de aparecer num barzinho na Vila Madalena, um bairro bem legal lá na terra da garoa. Pegamos o metrô e rumamos para a boemia da paulicéia.

O local era bastante agradável e parecia bastante com aquele que encontrei Marina pela primeira vez. Mesmo assim, isso não veio muito a minha cabeça. Fiquei mais com a impressão da semelhança dos locais do que com a imagem da garota. Depois de umas rodadas de cerveja, eis que surge uma loira, alta, de traços germânicos, no meio do bar. O filme parecia se repetir.

Trocamos olhares e como eu já estava bem alto, estava com coragem suficiente para chegar naquela guria germânica. Seu nome era Patrícia. Era de Santa Catarina, a Alemanha brasileira. Era alta e corpulenta. Simpática e acessível. Saímos para tomar uns drinques e bater papo.

Tínhamos muitas afinidades: sulista, como meus pais, morava em São Paulo há quase um ano, trabalhava e estudava. Ela se interessou mais quando disse que era carioca, apesar das raízes fincadas lá no sul do país. Depois de muita conversa e “dancefloor”, voltamos a mais rodadas de cerveja. Estávamos todos alterados e felizes. E finalmente beijei Patrícia. (estava rolando Ramones nessa hora! Foi bem legal!) Mas foi mais pela pressão psicológica da sua irmã. Já estava fatigado, pois era uma mulher difícil. Depois disso, o que seguiu foi uma série de viagens a São Paulo “á lazer”.

Voltei ao Rio decidido a acabar o relacionamento com a garota macabra. Esse foi o apelido dado á ela por um grande amigo meu que inclusive estava lá no momento em que a conheci. E fazia realmente sentido o apelido. Fria, maquiavélica, sombria, mercenária, estranha, negativa, carregada. Macabra porra!

Na primeira vez que eu a encontrei – ela com uma minissaia bem curta, toda decotada, realmente um tesão -, depois dessa viagem, o clima já estava mais do que estranho, mas mesmo assim, teve espaço para a transa habitual. Marina de calcinha preta e camisa do Iron Maiden (alias, a minha camisa sumida e surrada do Maiden!) de pé depois da nossa transa preparando algo pra comer era uma cena muito bonita de se ver. Uma intimidade que não tinha já fazia algum tempo. Eu realmente gostava de vê-la desfilando pela casa daquele jeito: a menina macabra andando pela casa como se nada tivesse rolado antes. Era uma ilha de tranqüilidade singela em meio a um oceano turbulento e nebuloso.

Depois desta cena, conversamos e aos poucos sentíamos que o relacionamento caminhava para o final. Ela sentiu que eu estava estranho. Ela mudava o assunto em segundos. Passava a falar mal do ex-marido e daí desatinava a falar de finanças. Não ligava pra filha. Não ligava pra porra nenhuma. Estava agressiva e arredia. Seu jeito sombrio às vezes me assustava.

Eu me afastava dela cada vez mais. De repente, deixava de sair do subúrbio até as boates da zona sul, para pegar os ônibus em direção a São Paulo. O astral com Patrícia era outro. Era como se eu enxergasse a luz depois de um tempo nas trevas. Atenciosa, meiga, carinhosa, linda. Era exatamente o oposto da “macabra”. E aos poucos vislumbrava, lá no fundo, um futuro com aquele anjo loiro de sotaque sulista.

Voltei ao Rio e ainda tive compaixão de emprestar uma grana pra garota macabra. (esse apelido desde então passou a ser rotineiro, a ponto de não me lembrar do seu verdadeiro nome) Dei um ponto final na historia. Fui até a casa da guria e disse tudo o que aconteceu. Ela ficou cabisbaixa e jamais vai sair da minha mente a imagem da garota macabra sentada ao lado na cama, triste, aquela brancura toda contrastando com a escuridão do cabelo, que eu já associava ao seu jeito de ser. Senti uma pontada, uma agulha fria. “Me ajuda!”, era o que dizia. Virei imediatamente pra ela. Estava sentada ao meu lado naquela cama que tantas vezes fomos alegres, escondemos o sol com a peneira. Mas desta vez estava muito cabisbaixa, seus cabelos cobriam a sua face, e suas mãos estavam cerradas ao seu lado, como se tivesse se segurando. Era como se naquele silencio mórbido, ela tivesse pedindo por isso. Ela sentia a minha falta. Será? Eu trouxe uma fresta de luz naquela vida atormentada. Mas que já me atormentava. Era hora de fechar mais uma página.

Voltei a São Paulo mais algumas vezes. Acho que foram umas sete vezes ao todo. Depois o romance também desandou. Patrícia estava mais comodista. Relutava para vir ao Rio. Aos poucos, fui me afastando da idéia de manter algo mais sério. A distância já estava atrapalhando. E foi melhor assim, pois a trama já estava ficando cada vez mais envolvente. Não queria mais torrar a paciência. Desta, eu me afastei gradualmente. Era bem mais fácil. E fechei mais outra página.

Meses depois me encontrei com a garota macabra duas vezes, mas em épocas bem distintas. Da primeira, me esbarrei com ela numa boate em Botafogo. Cobrei a grana que ela me devia. Ela me enrolou, mas já tava de saco cheio. Estava mais sombria e chapada do que nunca. Carregada. Negativa. Dava arrepios.

Muito tempo depois, voltei ao apartamento dela no Leme. Parecia o fim do mundo. Havia mais de vinte bichos espalhados por aquele apartamento que era bem pequeno. Cheiro insuportável, uma sujeira só. A irmã abandonou o barco e voltou para Fortaleza. “La Macabra” continuava bonita, porém decadente, algo que ela sempre foi mesmo. Conversamos amenidades frívolas. Passar o tempo mesmo. Estava mais do que estampado a vontade dela em reviver os velhos tempos, as velhas transas. Mas quem vive de passado é museu.

Falei que precisava descer, comprar cigarros (Mentira). Já me sentia angustiado demais naquele apartamento. Não agüentava mais aquela cena tão terrível. Desci e peguei o primeiro ônibus pra casa. Enquanto pensava nos novos rumos que eu almejava pra minha vida, pensei na angustia e na aflição de Marina. E mais uma vez me veio àquela sensação estranha, aquela telepatia mórbida, mas que nunca falhava: desta vez, ela estava ao mesmo tempo puta da vida e extremamente decepcionada, porque dispensara vários programas só para me receber. O último fio de esperança. Esperava alguma satisfação depois de meses na nova vida de garota de programa. No ano seguinte, soube que Marina veio a falecer vitima de overdose.

TRAIÇÕES FRATERNAS

2008-06-15T23:34:00.000-03:00

Adriano namorava Fernanda há quase um ano. Neste mesmo tempo de relacionamento, teve como companhia em mesas de bares além dela, claro, sua cunhada, Ingrid e seu respectivo namorado ou algum trouxa da vez. Não era sempre que isso ocorria, mas havia uma freqüência regular. Quando não era Ingrid, era algum casal de amigos, ora de Fernanda, ora de Adriano. Claro que o casal saia sozinho também. Não demorou muito para que Ingrid, mais saidinha, e Adriano, construíssem uma certa afinidade.

Ingrid era baixa e bem diferente da sua irmã. Tinha cabelos ondulados e um jeito de garota bem interesseira, daquelas que procuram o golpe perfeito. Tinha a cara da Gwen Stefani. Era bem desorganizada e relaxada. Gastava horrores com tintas para cabelo. Deveria ter alguma cisma, uma síndrome de Cindy Lauper ou Madonna. Material Girl poderia ser seu apelido, sobrenome ou até mesmo rótulo. Era uma garota materialista e interesseira. Costumava transar e eventualmente namorar caras que de preferência buzinassem na portaria do seu prédio para buscá-la. Sair e voltar a pé pra casa depois da noitada era um crime para ela. Sentia uma ponta de inveja dos relacionamentos estáveis da irmã mais velha, Fernanda, mas não demonstrava. Costumava arrotar bem alto que “homens não prestam e devem ser todos usados”. Era uma baita Maria-gasolina, safada, sempre a procura do golpe perfeito. Traia seus namorados a torto e a direito. Quanto mais velho, mais babão - o que ela adorava -, melhor, pois podia pintar o sete com os idiotas. Não valia porra nenhuma. Fidelidade era uma palavra sem sentido em seu glossário. O que valia eram os valores materiais, como uma bela moto, carro e uma conta bancária bem gorda que pudesse satisfazer suas taras consumistas. Seu namoro era com o cartão de crédito dos outros. Orgasmo, só com o carro, a moto ou a conta bancária dos babacas que ela arrumava.

Já sua irmã mais velha, Fernanda, era exatamente o oposto: metódica e organizada. Tinha caráter. Trabalhava, tinha sua grana, era bem honesta e não ligava se o cara tivesse ou não um carro, embora volta e meia reclamava porque Adriano não tinha um. Isso sempre gerava discussão. Ele ficava revoltado, pois não gostava das idéias da sua cunhada, que pelo visto já contaminava um pouco a mente de Fernanda. Mas era só paranóia, não havia motivos para ficar preocupado. Fisicamente, era diferente de Ingrid por ser mais alta e também não ter a obsessão da irmã em ficar loira. Era bem mais bonita justamente por não ser vulgar. Corpulenta, sensual, tinha um charme envolvente, sem apelações. Outro grande problema eram os problemas psicológicos de Fernanda: insegura, neurótica, de arrumar coisas onde nada existe, complexada e tinha pavio muito curto. Sempre foi uma dinamite ambulante, sem motivo aparente. Seu ciúme doentio a transformava em outra garota, dava ataques, falava alto e gesticulava. Seu ciúme era daqueles em que você nem podia olhar para o outro lado. Era uma neurótica de carteirinha.

Ingrid estava novamente sozinha. Pegou seu namorado no flagra e decidiu acabar o relacionamento. O feitiço caiu contra a feiticeira. Seu namorado, com vinte anos a mais do que ela havia trocado sua presença por uma bela quarentona de Ipanema, logo, com uma conta bancária bem gorda, além de ser da mesma faixa etária do cara. Ela estava bastante revoltada com a situação e, para apaziguar os ânimos, decidiu dar uma volta, beber e tentar ficar com o primeiro otário que surgisse na sua frente. Preparou-se para a caça: meia arrastão, bota de 15 centímetros, um decote ousado, minissaia e jaqueta de couro, batom vermelho e litros de perfume. Foi então a caça de mais outra vítima. Ou de algumas doses para esquecer a decepção.

Fernanda e Adriano andavam brigando muito, ao mesmo tempo em que Ingrid reparava bastante no cunhado. Ele até percebia, mas não dava tanta importância. As discussões tinham geralmente uma semana de intervalo. Mas com o passar do tempo, esses intervalos foram diminuindo, o que transformava o namoro numa batalha. Fernanda estava muito ciumenta, dava ataques na frente de todos. Tinha o dom de transformar as coisas numa problemática sem motivos. Era tempestade num copo d’água. Na última, pegou umas mensagens no celular que Adriano recebeu de uma amiga do trabalho. Fernanda respondeu xingando a garota de vadia pra baixo, causando uma confusão tremenda. Ele conseguiu contornar a situação, mas já estava perdendo a paciência com os ataques de ciúmes. Fernanda já rasgara fotos de amigas e primas. O conto não caminhava muito bem para os dois. O relacionamento chegava ao desgaste.

Foi então num sábado à tarde que Adriano ligou para Fernanda. Precisavam aparar as arestas. Quem atendeu ao telefone foi Ingrid, com aquela voz suave, rouca e ao mesmo tempo, sensual. Ela então avisou ao cunhado que sua namorada não estava em casa. Assim, começaram a conversar sobre amenidades e o papo rendeu o suficiente para que Ingrid sugerisse que o cunhado viesse e esperasse Fernanda em Vila Isabel, onde as duas moravam. Adriano então concordou e foi para o apartamento delas, sabendo que o papo renderia uma conta bem cara no final do mês. Caiu direitinho na lábia da cunhada.

Ingrid sabia que sua irmã demoraria bastante e que Adriano estaria em Vila Isabel em 20 minutos. Quando ele chegou, deparou-se com Ingrid vestindo apenas um top branco bem decotado, um short preto bem curto, cabelos soltos e olhar penetrante. Sem lingerie.

Após falarem sobre o cotidiano, Ingrid começou a falar sobre sua vida pessoal. Não parava de reclamar. Parecia uma metralhadora, não parava de cuspir. Acendia um cigarro atrás do outro, parecia uma chaminé. Depois, falou abertamente sobre a sua vida sexual. Descrevia os mínimos detalhes. Adriano sempre achou que Ingrid só chegava ao orgasmo quando sentava na garupa de uma Harley-Davidson, de tão materialista que era. Uns broxavam, outros trepavam mal, poucos fizeram ela gozar. Reclamava sem parar do ex-namorado e cismava em dizer que homens eram safados e todos iguais. Obviamente, Adriano discordava. Sua réplica era repleta de clichês, dizendo que nem todos eram assim, que estava equivocada e que precisava rever conceitos e bla bla bla. Enquanto isso esperava inocente pela namorada, que custava a chegar. O que amenizava era o bom papo que batia com a cunhada, porque se não fosse isso, já teria desistido de esperar.

Já Ingrid afirmava incessantemente que os homens não valiam porra nenhuma e perguntava o que ele faria se uma mulher o seduzisse longe de sua namorada, sem que ela soubesse do fato. A pergunta era capciosa, delinqüente e perigosa. Ingrid era esperta e tentava não deixar o ambiente parecer como se fosse um teste de fidelidade, até porque aquilo aparentemente não passava de uma simples e apimentada conversa entre cunhados. Ela cruzava as pernas, esbarrava no cunhado, provocava. Roçava os braços e os pés. Era inevitável não reparar naquelas pernas lisas e torneadas que Ingrid propositalmente exibia. Adriano negava tudo, mas não percebia que Ingrid cada vez mais se aproximava. Ela acariciava, tocava, alisava os cabelos e provocava cada vez mais.

A cada minuto que passava, cada frase maliciosa dita naquela conversa, Ingrid se aproximava. Ela sabia que Adriano não resistiria as suas provocações. Após as insistentes esquivas do cunhado, Ingrid saltou e deu um beijo. Ele se desvencilhou e perguntou se estava louca. Ingrid sempre gostou do perigo, abriu um sorriso malicioso, respondeu afirmativa e montou em cima de Adriano, que não resistiu. Deu um beijo sufocante, enquanto arranhava o peito.

O clima esquentava na medida em que os minutos corriam, as mãos percorriam freneticamente os corpos que ficavam cada vez mais suados. Os peitos nus se encostaram e ele sentia aqueles seios firmes e dilatados de Ingrid, que instigavam ainda mais. O risco de Fernanda aparecer a qualquer momento e pegá-los no flagra dava um tesão ainda maior. Já não havia mais como resistir àquela loira insaciável. Ingrid abriu violentamente a calça do cunhado e começou chupá-lo. Adriano nesse instante já começava a comparar mentalmente as irmãs, assim como sua cunhada faria de tudo para prová-lo como era melhor na cama do que sua irmã mais velha. Típica disputa.

O olhar de Ingrid era penetrante e agressivo. Os dois se engalfinhavam como dois animais. Arranhões, tapas, mordidas. Rastros perigosos. Ele então resolveu entrar na brincadeira das comparações para ver até onde chegava o limite da cunhada. Quanto mais ele dizia que Fernanda era melhor, mais instigada ficava a garota. Ingrid parecia um vulcão em erupção, era como se não transasse há tempos. Talvez por isso reclamava tanto. Entraram no quarto de Fernanda e transaram ali mesmo, na cama da irmã, da namorada. Sem culpa.

Ingrid cismava no “jogo da comparação”, e achando que sua irmã jamais fizera sexo anal com o namorado (era muito certinha para tal coisa, pensou) desandou a sentar freneticamente. Ao ver a face de Ingrid suja de esperma e sorridente, sentiu-se realizado e constatou de uma vez por todas que sua cunhada era mesmo uma tremenda devassa. Não havia limites. Esta era uma prova real que deveria permanecer em segredo.

Arrumaram o quarto. Sumiram com os vestígios, pois crimes perfeitos não deixam suspeitos nem pistas. Como num milagre, minutos depois chegou Fernanda, toda sorridente, feliz com a visita surpresa do seu namorado. Agora, olhares e sorrisos ganharam outros significados. Adriano e Ingrid já estavam recompostos, fumando e conversando como duas pessoas civilizadas, como se nada tivesse acontecido, mas cientes de que precisavam guardar um segredo para sempre. Eram cúmplices de uma trama cínica e sórdida, mas bem divertida. Fernanda não imaginava quão puta era sua irmã. E tão mentiroso e mau caráter era o seu namorado.